1339 risposte a questa discussione

[Italian bikes]

Ma come minkia te ne esci, cmq loooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

[Maicol]

c'è le disc delle barzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
unisco

[Olly]

buahahahahaaahahhaaha mi fate spaccare sempre!

[eddy lawson]

ATTENZIONE ATTENZIONE!!!

FALEGNAME IMPAZZITO TIRA SEGHE AI PASSANTI!!!!!

[eddy lawson]

nano incianpa:

si salva aggrappandosi al marciapiede

[Italian bikes]

Vecchie tutte e due...
due puttane in ascensore
Ammazza che puzza de ca##o
Scusa, ho ruttato...

[Italian bikes]

Ok, penosa, beccatevi questa...



Ed ora bambini, vi racconterò la storia di Olly e Grethel...
Olly e Grethel erano un fattone ed una pu****a, i due bambini vivevano in una famigia molto povera, che non sapeva come mantenerli, ok, Grethel faceva la mignotta, ma Olly non poteva mica fare il fancazzista per tutta la vita, per essere mantenuto dai poverissimi genitori, ca##o, la driga in qualke modo deve arrivare a casa...
Allora un giorno per sbarazzarsi dei due marmocchi, il papà dei due, decise di abbandonarli nel bosco...
Per ritrovare la via di casa, i due, misero in atto un piano diabolico: Lasciare dietro di se dei tocchi di fumo, ke avrebbero fatto da filo di arianna per ritrovare casa loro...
E così fu, il padre li abbandonò nel bosco, e Olly e Grethel ritrovarono la via di casa...
Prima ke arrivassero, i genitori stavano scopando come ricci per festeggiare la dipartita dei due marmocchietti, quando, nel pienno dell'orgaso, quelle due piccole pesti bussarono alla porta:
Ki è?
Siamo i testimoni di Geova, aprite la porta!!!
Ke bello skerzo pensarono i bambini, fino a quando non uscì loro padre con un fucile a canne mozze tipico dei boss della ndrangheta, tuttavia sifermò in tempo...
Questa volta, previdente, toòse tutti i tocchi di fumo dalle tasche di olly, e se li fumò...
Così per la seconda volta tentò di abbandonare sti ca##o di bambini nel bosco, Olly pensò, mo lo frego io, e mentre si inoltravano nel bosco, sparse per terra una striscia di coca lunga lunga lunga.
Quando il padre se ne andò, i due fecero per tornare a casa seguendo la striscia, ma lungo il tragito trovarono solo degli uccellini "stranamente allegri" ke barcollavano qua e la, ma nessuna traccia della striscia di coca.
Si erano persi, ormai non c'era + speranza, fino a quando non trovarono una casa fatta completamente di marzafumo, il marzafumo, era una qualità di fumo, ke avevano solo i migliori pusher, e ke di conseguenza costava un sacco di soldi, vedendo tutto quel ben di ***, Olly non seppe resistere, prese il cilum e nessuno lo vide + per circa 2 giorni...
Quando alla casa mancavano il tetto e il piano di sopra, arrivò la strega cattiva ke abitava la casa di marzafumo, e sorprendendo Olly e Grethel che fumavano e scopavano come gazzelle disse oro:
p***o ***, vi siete fumati la mia casa brutti stronzi, adesso vi metto all'infumo, finchè non diventate delle palle di fumo continuerete a fumare, xò, fumerete il puzzone di torre maura, quello tagliato con i lacci dellle scarpe...
E cos' Olly e Grethel scoprirono come veniva fatto il marzafumo quando le loro carni si trasformarono in droga...

[Millemila]

un fungo dice a un altro fungo:
< oh! stà per venire a piovere!! >
e l'altro fungo rispone:
< e a me cosa me ne frega? io sono il gambo...!!!>

...... ?

[Olly]

buahauahauahauahauhaauhaa sconvolti!

[*RobyRulez*]

bhuahuahuahauahauahauahuahauahuahauahuahau!!!!

[Italian bikes]

ve faccio ride eh?

[# HeAdBaNgEr #]

oddio quella di olly e gretel è da antologia AHUHABUAHBAUHBUHABAUHABUAHBAUHBAUAHBAUHBAUAHBUAHBAUHABUHABUAHBAUHBAUAHBAUBUAHBA

[Italian bikes]

devo ammettere ke ho molta fantasia...

[Italian bikes]

Era una torrida giornata di ottembre, e i soliti spammoni del forum stanno facendo una passeggiata.
Sono:
Italian bikes: Ragazzuccio di periferia che gira con la sua bellissima vespa dell'82 poichè gli hanno sfondato la mito con un mese di vita...
Mitistomane: Tipico terrone che purtroppo per lui va a piedi xkè ha fatto il botto
Ed infine Eddy Lawson: altro utente del forum fancazzista Innato ke sta tutto il giorno, come gli altri due, connesso al CMC...
I tre stanno camminando per le vie di mitopoli, famosissima cittadina nel sud della sarfregna, famosa per le mito, e per le tope.
Ci sono Mito, ed ovviamente tope, di qualsiasi genere e sorta, basti pensare, che eddy, l'unico dei tre con la mito si sentiva a disagio, xkè li era pieno di tester cagiva con delle mito mai viste sulla terra, e tutti lo prendevano per il cu*o a causa del suo rudere con le ruote, fu per questo che decise di punto in bianco di rubare una mito del 3005 parcheggiata da un po' in un angolo.
Italian bikes, faceva la sua bellissima figura sulla sua vespa dell'82 rimorchiandosi un sacco di tope...
Mitistomane, invece, faceva quel che poteva con un cesso della ducati

E riusciva, nonostante tutto a caricarsi qualche bella topa.
I tre, prima di assistere eddy per il colpo, decisero si spararsi un bel caffè, entrarono in un bar tra i + malfamati di mitopoli, sede principale del mercato nero dei pezzi di ricambio, unico posto dove eddy avrebbe trovato il "pezzo strano" che cercava, ma ormai non gliene fotteva + nulla, sapeva, ke tra poco avrebbe avuto tra le mani una bella mito 3005, poi con dei suoi amici de tor bella monaca, sarebbe riuscito a farsi stampare i documenti per renderla definitivamente sua.
Come detto i tre entrano nel bar si avvicinano con le loro moto e cessi e fanno al barista:
-Tre caffè
E il barista rispose:
-Mi spiace, la macchina del caffè ha le fascie incollate al cilindro, mi si è grippata mentre stavo in piega...
I tre indignati se ne vanno, e per attendere il favo re delle tenebre per rubare la moto tanto ambita, decisero di andare a fare qualche turno in pista, ma mentre si stavano avviando, orrore degli oprrori, una banda di rssisti, banditi delle steppe intorno a mitopoli, attacco e mise a ferro e fuoco la cittàe siccome tutte le mito avevano la carburazione controllata elettronicamente, mandarono un segnale dai loro apparecchi infernali, che cominciò a smagrire tutte le carburazioni perfette delle mito fino a farle grippare e metterle fuori uso.
Soltanto una mito si salvò, quella di eddy inquanto aveva il carburatore, e aiutato dalla vespa di italian bikes ed il cesso di miti, riuscì a scacciare gli rssisti da mitopoli, e non solo, anche eddy venne ricompensato con la sua razione di tope mentre gli altri due avevano già le palle moscie xkè avevano scopato troppo.
Morale della favola: Meglio un rudere che un d-tech


Sbizzarritevi con le critiche, e soprattutto con i complimenti...

[eddy lawson]

ma non l'avevi gia raccontata questa?

[Italian bikes]

Si, ma meritava i non essere persa...

[bello de mamma]

tocca a me.
ero andato al giro in una giornata di sole con la mia planet con 30.000 km(raggiunti senza alcuna grippatura) .Decisi di salire fino in montagna per far mangiare la polvere a tutti quegli italiani che avevano cambiato fede e ormai si facevano chiamare con i nomi delle loro motogiapponesi.Era tempo di riportare ordine nel mio territorio.
per salire mi sorpassano tutti con facce senza alcuna emozione credendo di sorpassare l'ennesimo scooter2t, ma non sapevano evidentemente chi ero, forse non avevano letto la scritta dietro il mio casco nero tenebra(ciao stronzi)e non avevano riconosciuto la planet nera con scritto CRD fatto sta che arrivo in cima dopo circa 10 minuti perchè sto motorino consuma come un trattore e non ho voglia di tirare fuori i soldi per la benza.
in cima aspetto che la moto si raffredda un po e mi bevo una coca cola lontano da tutti i bikers che ormai hanno cominciato a parlare il giapponese e avevano messo le mollette sulle tempie affinchè gli occhi gli divenissero a mandorla. Stavano tutti intorno a uno che si faceva chiamare(dopo il cambiamento di fede) CBR1000RRFIREBLADE e da come era agghindato sembrava un tipo tosto: aveva una tuta con tantissime scritte giapponesi e con un dragone, aveva un cappello a cono e due mollette tira occhi d'oro ,insomma si capiva da lontano che era il capo della banda.
i bikers sparlottano sulla mia motoretta che avevano visto solo adesso, si capiscesolo "moncilindlico hihihihi" "calbulatole hihihihi" e si azzitano in un momento di meditazione zen nella quale fanno rumori strani che di sicuro non escono dalla loro bocca . rifocillati e rilassati decidono di ripartire . il cielo diventa cupo e tutto intorno si fa il silenzio,i bikers salgono sui quadricilindrici e accendono il caos, un rumore che assomiglava a quello di un 1000 2t . io mi preparo ad affrontarli in una gara che sarà funesta per alcuni. la mia moto si accende e sprigiona un rumore da 125 da gp che in confronto alle giapponesi non si sente. è ora di duellare. i bikers scendono a pazza velocità , ma fanno enormi staccate assolutamente fuori luogo che mi permettono di sgusciare in testa, il capo della truppa cerca di non frenare troppo , ma in una curva mozza fiato chiamata "curva del cucchiaio" esce e così finisce la sua gara e la sua vita. intanto i suoi scagnozzi piu arrabbiati che mai tirano fuori una grinta inaspettata che mi spaventa e mi induce a tirare piu del dovuto così facendo rischio la vita, ma riesco a vincere la gara . ma quando mi giro non c'erano piu i bikers . davanti la strada stava scomparendo , la moto si dissolveva nel nulla e...
bipbipbip bipbipbip "svegliati è ora di andare a scuola!" ragazzi era un sogno! Vado in garage per vedere se era tutto un sogno, ma la mia moto era realtà .così mi vesto , mi lavo , mangio e vado a scuola con un sorriso di soddisfazione per il mio buon acquisto.
alla prossima.

[Italian bikes]

Se ammetti di drogarti nn mi preoccupo...

[bello de mamma]

il momento della barza

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace Perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato Perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

[*RobyRulez*]

ahahha coglions!!!