1339 risposte a questa discussione

[eddy lawson]

Super155, il Mar 31 2006, 12:38 AM, ha scritto:

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.

:armato:

è morto il serranda: era un tipo chiuso

[Super155]

eddy lawson, il Mar 31 2006, 02:47 PM, ha scritto:

è morto il serranda: era un tipo chiuso

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

:f4:

[eddy lawson]

Super155, il Mar 31 2006, 03:05 PM, ha scritto:

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

:f4:

io sapevo, che vitaccia, disse il cacciavite :sorriso:

cmq
nano scivola: si salva aggrappandosi al marciapiede
:metal:

[Super155]

eddy lawson, il Mar 31 2006, 03:09 PM, ha scritto:

io sapevo, che vitaccia, disse il cacciavite :sorriso: In effetti è più bella la tua :sorriso:

cmq
nano scivola: si salva aggrappandosi al marciapiede
:metal:

Il deserto del Sahara è in Africa, e su questo non ci piove :fonzie:

[Maicol]

ASSICURAZIONI
Quelle che seguono sono reali dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente...

• Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

• L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

• Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

• Un camion si é scontrato con la faccia di mia moglie.

• Un pedone mi ha colpito ed é finito sotto la mia auto.

• Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.

• Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

• Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.

• Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

• Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

• Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

• Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

• Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

• Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

• Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso

AVVOCATI - Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal" ha riportato circa 20 domande REALMENTE poste da avvocati durante lo svolgimento di processi:

"Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio più' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Era da solo o era solamente lei?" - N.d.T. "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano.

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era lì finché non se ne è andato, giusto?"

"Quante volte si è suicidato?"

A (Avvocato): "Così, la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di
Agosto?"
T (Teste): "Sì"
A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

A: "Lei ha tre figli, giusto?"
T: "Sì"
A: "Quanti sono maschi?"
T: "Nessuno"
A: "Qualcuno di loro è femmina?"

A: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra"
T: "Sì"
A: "E queste scale, tornavano anche su?"

A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare,vero?"
T: "Sono andato in Europa"
A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

A: "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?"
T: "Dalla morte"
A: "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

A: "Può descrivere l'individuo?"
T: "Era di altezza media e aveva la barba."
A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
T: "Orali"

A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
T: "L'autopsia è iniziata attorno alle 20:30"
A: "E il signor Dennington era morto?"
T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un'autopsia!"

A: "Può fornirci un campione di urina?"
T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come può esserne così sicuro dottore?"
T: "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

[Olly]

ciao sono man-lo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Paggiu]

> > "Signor Parroco, mi vorrei confessare"
>
> > "Certo figliolo, qual'e' il tuo nome?"
>
> > "Romano Prodi, padre"
>
> > "Ah! Ah! l'ex Presidente del Consiglio!"
>
> > "Si, padre"
>
> >"ascolta figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza
> > superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo"
>
>
> > Cosi' Prodi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se poteva
>confessarlo.
>
> > "Certo figliolo, come ti chiami?"
>
> > "Romano Prodi"
>
> > "L'ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare: il tuo e' un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano".
>
> >
> > Prodi va dal Papa.
>
> > "Sua Santita', voglio confessarmi"
>
> > "Caro figlio mio, come ti chiami?"
>
> > "Romano Prodi"
>
> > "Ahi, ahi, ahi, figliolo! Il tuo caso e' molto difficile per me.
>
> > Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una Croce. Il Signore ti potra' ascoltare"
>
> >
>
> > Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce.
>
> > "Signore, voglio confessarmi"
>
> > "Certo figlio mio, come ti chiami?"
>
> > "Romano Prodi"
>
> > "Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "L'ex Presidente dell'IRI?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "L'ex Presidente della Comunita' Europea?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "L'amico dei comunisti?"
>
> > "Ehm... si, Signore"
>
> > "Quello che ha creato la tassa una tantum sui conti correnti di tutti, ricchi e poveri (8x1.000)?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "Quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire)?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "Quello che ci ha spremuti per entrare nell'EURO (da 60.000 lire a testa)?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "Quello che ha inventato la tassa sul medico di famiglia (80.000 lire)?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "Quello che ha introdotto l'IRAP?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "Quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha insabbiato tutto?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "Quello che ha dato l'Alfa Romeo ad Agnelli per 1.000 lire?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "Quello che stava svendendo la SME a De Benedetti e ha svenduto la CIRIO?"
>
> > "Si, Signore"
>
> > "Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di prodotti a basso costo senza controllo?"
>
> > "Ehm... sono sempre io, Signore"
>
> > "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
>
> > "Ringraziare? E chi Signore?"
>
> > "Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti scendevo e ti facevo un cu*o COSI'"

[eddy lawson]

Super155, il Mar 31 2006, 03:24 PM, ha scritto:

Il deserto del Sahara è in Africa, e su questo non ci piove :fonzie:

è morto il siringa, non era in vena :yea:

[Super155]

eddy lawson, il Apr 3 2006, 12:47 AM, ha scritto:

è morto il siringa, non era in vena :yea:

Grave incidente d'auto: il conducente perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

[Cerberus]

cosa fa una cassiera con 2 macchinine?

uno scontrino!!!!

[eddy lawson]

Super155, il Apr 3 2006, 02:39 PM, ha scritto:

Grave incidente d'auto: il conducente perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

non c'ho piu il fisico, come disse la madre di galileo galilei quando scappò di casa

[Super155]

eddy lawson, il Apr 15 2006, 04:22 AM, ha scritto:

non c'ho piu il fisico, come disse la madre di galileo galilei quando scappò di casa

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone

[leodjatwork]

Olly, il Apr 1 2006, 02:16 PM, ha scritto:

ciao sono man-lo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mi rotolo

[eddy lawson]

Super155, il Apr 15 2006, 04:49 PM, ha scritto:

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone

non ce la faccio piu! come disse l'uomo che fece la cacca nelle ortike

[Super155]

eddy lawson, il Apr 23 2006, 04:42 PM, ha scritto:

non ce la faccio piu! come disse l'uomo che fece la cacca nelle ortike

:laugh: :risata: :risata: :laugh:


Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.

[giopa]

:baldoria:

[Kael88]

non infastidire mai un metallaro perchè vi ucciderà sicuramente. (lol)

Ma lo potrebbe fare in vari modi, a seconda del suo sottogenere preferito:

-Se ascolta power è probabile che sia troppo impegnato

a cercare in Tolkien il modo per ammazzarti, che hai il tempo di fuggire.

-Se ascolta black ti ritrovi sacrificato a Satana in una foresta norvegese, o in una chiesa bruciata.

-Se ascolta death ti scuoierà prima e poi ti mangerà vivo,

oppure ti fa morire di risate a leggere

le interviste del cantante dei Deicide

-Se ascolta thrash si scola una birra, rutta, e ti picchia.

-Se ascolta gothic ti ammazza, ma rimane depresso lo stesso.

-Se ascolta epic, dovrai sfidare

un emulo di Conan il Barbaro in mutandoni di bisonte e spadone d'ordinanza.

-Se ascolta prog ti uccide virtuosamente,

dandoti colpi a un ritmo dispari e facendo assoli da paura.

-Se ascolta doom, ti tortura ad una lentezza esasperante, ma corre il rischio di addormentarsi.

-Se ascolta glam, ti/si trucca come un gay e ti sodomizza cantando "Welcome to the Jungle".

-Se ascolta industrial, ti butta in uno sfasciacarrozze e gode a sentirne il rumore.

-Se ascolta viking, è come il black solo con uno stupido elmetto con le corna.

-Se ascolta stoner, ti distrugge di distorsioni mostruose, non prima di averti lapidato.

-Se ascolta grind-brutal ti fa ascoltare il grind-brutal,

che è così brutto da ammazzarti

-Se ascolta l'heavy classico, ti rinchiude in una vergine di ferro

e ti fa benedire dal prete di giuda.

-Se ascolta folk-metal, ti fa ascoltare

quelle orride canzoni folk norvegesi col growling,

e poi voglio vedere se hai ancora il coraggio di infastidirlo.

-Se ascolta hard rock, è così vecchio che ti ammazza di bastonate o ti lancia la dentiera









Parte 2



COME SALVARE UNA PRINCIPESSA DAL DRAGO SECONDO IL METAL:

-heavy metal:
Il principe arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con il suo martello da guerra, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore (sapendo che prima o poi quella donna di facili costumi della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo).

-grind metal:
Il principe arriva, urla qualcosa di totalmente incomprensibile per circa 2 minuti e poi se ne va. La principessa fa spallucce e scopa con il principe heavy metal.

-power/speed metal:
il principe arriva, spara un acuto talmente acuto che fa esplodere i timpani del drago, e lo finisce con migliaia di colpi di doppia cassa che lo riducono in poltiglia; quindi beve una birra e perde i sensi perchè non è abituato a bere; la principessa fa spallucce e continua a scopare con il principe heavy metal.

-power/epic metal:
Il principe arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e infine fanno l'amore in una foresta incantata, abitata dagli elfi.

-thrash metal:
Il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.

-folk metal:
Il principe arriva insieme a un gruppo di amici, suonando accordion, violini, flauti e molti altri strumenti stranissimi; il drago si addormenta (dopo aver ballato per molte ore), e il principe se ne va ubriaco dimenticandosi della principessa; quest'ultima, insoddisfatta, si scopa il principe HEAVY metal.

-VIKING metal:
Il principe arriva con una nave, uccide il drago con la sua terrificante ascia da guerra, lo cucina e se lo mangia, violenta la principessa fino a ucciderla, svaligia il castello e da fuoco a tutto prima di andarsene.

-death metal:
Il principe arriva, uccide il drago, si scopa la principessa e poi la uccide, quindi se ne va più incazzato di prima.

-black metal:
Il principe arriva, uccide il drago e lo impala davanti al castello, poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rito satanico prima di ucciderla, e poi ne impala il cadavere deflorato di fianco a quello del drago.

-gore metal:
Il principe arriva, uccide il drago, lo sventra e sparge tutte le sue budella di fronte al castello; poi si scopa la principessa e la uccide, poi si scopa una seconda volta il suo cadavere, gli apre la pancia con un coltello e si mangia le sue budella, si scopa la carcassa sanguinolenta per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa una quarta e ultima volta.

-doom metal:
Il principe arriva, vede le dimensioni del drago e pensa che non potrà mai batterlo, si deprime e si taglia le vene; il drago si mangia il suo cadavere e anche la principessa, che scopava con il principe HEAVY metal.

-progressive metal:
Il principe arriva e suona un assolo di chitarra di 26 minuti che spinge il drago a suicidarsi per la noia, poi raggiunge la camera da letto della principessa e suona un altro assolo mettendo in mostra tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio; la principessa scappa alla disperata ricerca del principe HEAVY metal.

-glam metal:
Il principe arriva, il drago si disfa dalle risate vedendo il suo trucco assurdo e lo lascia entrare; il principe ruba il set da trucco della principessa e cerca di ridipingere tutto il castello di rosa shocking mentre beve un whisky, si fa di eroina e la principessa gli fa un pompino con ingoio.

-industrial metal:
Il principe arriva con una tuta da lavoro sporca di olio e grasso di motore, fa gesti osceni al drago e alla principessa, e viene scortato fuori dal mondo delle favole dai tizi della security. La principessa fa spallucce e scopa con il principe HEAVY metal.

-nu-metal:
Il principe arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sè interiore. Il drago lo guarda, alza un sopracciglio e lo incenerisce con uno sbuffo di fuoco. La principessa, presa com'è a scopare con il principe heavy metal, non lo nota nemmeno

L'Appuntamento

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.
Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un ca##o tutto è facile, ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer, le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle; tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere ippall!
Giunge alfine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi , ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata, tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale, che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina) o i boxer larghi modello paracadute,che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel cu*o!
Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata; ok sei pronto e parti sicuro come un puma. Comincia la serata.
La vai a prendere e NON è MAI pronta, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di figaggine della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella figa perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: ''sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?'' ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante, e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato, appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando ''stasera ti rompo'', accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando ore di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo); se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, tu la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano/righi spregiosi sulle fiancate.
O è vestita come una puttanella e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma tu prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli 'hai visto che popò di farda c'ha lulì ??', o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena...
''Mmmh che famona che ho'' è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso, e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare: ''se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!'', e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel cu*o con quei ca##o di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con 'le gambine' e lasciano a te tutta la paranza e quei ca##o di famigerati gamberetti di m**da che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei [Censura] di surrogati di prosecchi di mele gassati come una Fanta!
E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e,taac, ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il [Censura] lasciare li la bottiglia mezza piena...
E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo, e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il BMW) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti, MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!
Magari ben sm**data da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sulla fava...
Ecco, io vorrei parlare con quella merdona che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testina di ca##o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del WWF, non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.
E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero, e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
A] presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale ca##o di valle
B] presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne 'tramonto estivo' fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c] presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra.. lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca, succhi di pinoli e ghiande, ghiaia macinata ma fine fine)
d] pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore: 1) posso offrirvi un limoncello 2) serve la fattura o faccio io ? frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word), e...
CONTO PREGO !
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire 'oh demente, ti offrono il limoncello.. cosa ordini il montenegro a fà?'
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo.. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale, che so, tipo la grappa.. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè)... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con ''io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!''
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico: ''anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando, figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla, non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee.
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella m**da di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni, e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando ''QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!'' continueranno a propinarci come novella ambrosia.
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi ''o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!'' e puntualmente ti frughi come una banca... il che, di per sè, non è né una novità né un problema, ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il ca##o.
Ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00€; lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!
E dentro di te pensi'' meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito, sai che figura dimm**da...
Ma andate in cu*o, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un 'uiskino'? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere, lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico ''no, grazie''.
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te non importa.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare, visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa; fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul ca##o, pu***naeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il cu*o!) guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini. Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni; ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande più brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo ''mi ami'', ossia : COSA FACCIAMO?
Ma maremma bruciata, come cosa facciamo? ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite????
''sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca, sono stata benissimo, grazie della serata, chiamami domani, grazie di avere offerto te, la prossima volta pago io non si discute, sei proprio divertentissimo, piripi, piripà...''
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia, e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male; fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24, poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione... tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore.
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:'
A] ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua?
B] facciamo 2 chiacchiere sotto casa?
nell 99% dei casi la risposta alla domanda A] è sempre negativa, anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare (proseccaccio), un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla B] .. ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza:
''era tanto che non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere...''
sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo cu*o sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma, si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice ''ti chiamo!'' sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto ''slabbrala!!!''
Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno, ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS: è lei! ''Non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo.''
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma. Scorreggi. Ridi. Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta… forse se mi muovo una maiala da 50 euro in piazza la trovo ancora.










Eccoli, i dieci gloriosi vincitori per il 2003, con una breve descrizione delle loro epiche gesta:

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....

Ecco ora le menzioni onorevoli:
2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e, dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le ha sparato due fucilate all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose. L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.

6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed e' poi scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15 dollari! (se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di un crimine?)

7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.

8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose, "Si, agente, e' lei, Quella e' la signora alla quale ho rubato la borsetta."

9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del contanti. Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo, frustrato, se ne e' andato via.

10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e' ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e' infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e' rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita.


ah tra l'altro è in effetti un sito americano che si occupa solo di questo.. ora me lo leggo per benino ma da una prima lettura pare proprio che siano tutti veri, anzi, tutti fatti scrupolosamente verificati.... come probabilmente erano "fatti" quelli che sono citati.

I vincitori del 2005:

7. Un giovane maschio canadese che, cercando di ubriacarsi con pochi soldi, dato che non aveva di che comprare alcool, ha mischiato benzina e latte. Come è facile immaginare, la miscela lo ha fatto star male e vomitare nel caminetto di casa. L'esplosione risultante ed il fuoco hanno incendiato e distrutto la casa, uccidendo sia lui che sua sorella.

6. Un maschio bianco di 34 anni è stato trovato morto nella cantina di casa, secondo la polizia è morto per soffocamento. Era alto più o meno un metro e 87 e pesava 102 chili. Vestiva una gonna pieghettata, reggiseno bianco, scarpe basse bianche e nere ed una parrucca da donna. Sembra stesse cercando di dare l'idea di una uniforme da scolaretta. Vestiva anche una maschera antigas militare con un tubo di gomma attaccato al posto del filtro. L'altra estremità della canna di gomma era collegata alla fine di un tubo cavo, lungo circa 30 cm e di 8 cm di diametro. L'altra estremità del tubo era inserita nel suo retto, per motivi ignoti, ed era stata la causa del soffocamento. La polizia ha trovato l'impresa, di spiegare le circostanze della morte, molto scomoda.

5. Tre maschi brasiliani stavano volando su di un superleggero a bassa quota quando un altro aereoplano si è avvicinato. Sembra che abbiano deciso di mostrare il cu*o nudo agli occupanti dell'altro veivolo ma, perso il controllo del loro mezzo, siano precipitati schiantandosi al suolo. Sono stati trovati morti, tra i rottami dell'aereo, con i pantaloni abbassati.

4. Un ventiduenne di Glade Drive, Reston, VA, è stato trovato morto dopo che aveva provato ad usare delle cinghie per i bagagli per fare bungee jumping dal cavalcavia di una ferrovia alto una ventina di metri. La polizia della contea di Fairfax ha riferito che Eric Barcia, impiegato di un Fast-Food, ha attaccato assieme col nastro adesivo, un mazzo di di cinghie, se ne è legata un'estremità ad un piede, ha fissato l'altra al cavalcavia di Lake Accotin Park, è saltato ed ha colpito il suolo. Warren Carmichael, il portavoce della polizia, ha detto che gli investigatori pensano che Barcia fosse da solo perché la sua auto è stata trovata poco lontano. "La lunghezza della corda che ha assemblato, era più lunga della distanzatra il cavalcavia e la terra" ha riferito Carmichael. La Polizia afferma che la causa apparente della morte sia un "Trauma importante".

3. Un uomo in Alabama è morto per il morso di un serpente a sonagli. Sembra che lui ed un amico stessero giocando a catch(?), usando il serpente come palla. L'amico, senza dubbio un futuro candidato ai Darwin Awards, è stato ricoverato in ospedale.

2. Gli impiegati di un magazzino di medie dimensioni nel Texas dell'ovest anno notato l'odore di una perdita di gas. Sensatamente la direzione ha fatto evaquare l'edificio, facendo spegnere tutte le possibili cause di accensione; luci, corrente, ecc. Dopo che l'edificio è stato svuotato, due tecnici della compagnia del gas, sono stati fatti entrare. Ma questi, dopo essere entrati si sono accorti di avere difficoltà a vagare al buio. Con rammarico si sono accorti che nessuna delle luci funzionava. Dei testimoni hanno riferito in seguito di aver visto uno dei tecnici mettere una mano in tasca estraendone un accendino per sigarette. E, dopo che l'oggetto a forma di accendino era stato fatto funzionare, il gas nel magazzino è esploso, scagliando frammenti fino a cinque chilometri di distanza. Dei tecnici non è stata trovata traccia ma, l'esplosione non ha praticamente toccato l'accendino. Il tecnico sospettatodi aver causato il botto non era mai stato considerato 'brillante' dai colleghi.

ED IL VINCITORE...
1. In seguito ad una scommessa con altri membri del gruppo, Everitt Sanchez ha provato a lavare le proprie "palle" nel lavapalle del locale campo da golf. Provando ancora una volta che la birra ed il testosterone sono un pessimo cocktail, Sanchez è riuscito a cavalcare il lavapalle ed ad infilare il proprio scroto nella macchina. Ma, con suo rammarico, uno dei suoi amici ha alzato la posta girando l'albero della macchina con lo scroto di Sanchez all'interno, bloccandolo solidamente nel meccanismo. Sanchez, ha immediatamente oltrepassato la soglia del dolore, è cascato rotolando. Sfortunatamente per Sanchez, l'altezza del lavapalle era più alta di trenta centimetri, rispetto alla normale altezza dal suolo dei suoi testicoli, e lo scroto rappresentava l'anello più debole. Lo scroto di Sanchez si è strappato nella caduta, ed un testicolo gli è stato tolto per sempre restando nel lavapalle, mentre l'altro testicolo è stato compresso e schiacciato mentre era spinto all'interno dei meccanismi rotanti della macchina. Per aggiungere beffa al danno, Sanchez ha rotto una mazza nuova (driver) da 300.00 dollari che aveva appena comprato in un negozio specializzato, che stava usando per mantenere l'equilibrio. Sanchez è stato portato d'urgenza in ospedale per essere operato mentre gli altri del gruppo sono stati fatti allontanare dal percorso.

[Cerberus]

Kael88, il Apr 25 2006, 09:33 PM, ha scritto:

non infastidire mai un metallaro perchè vi ucciderà sicuramente. (lol)
-heavy metal:
Il principe arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con il suo martello da guerra, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore (sapendo che prima o poi quella donna di facili costumi della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo).

-grind metal:
Il principe arriva, urla qualcosa di totalmente incomprensibile per circa 2 minuti e poi se ne va. La principessa fa spallucce e scopa con il principe heavy metal.

-power/speed metal:
il principe arriva, spara un acuto talmente acuto che fa esplodere i timpani del drago, e lo finisce con migliaia di colpi di doppia cassa che lo riducono in poltiglia; quindi beve una birra e perde i sensi perchè non è abituato a bere; la principessa fa spallucce e continua a scopare con il principe heavy metal.

-power/epic metal:
Il principe arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e infine fanno l'amore in una foresta incantata, abitata dagli elfi.

-thrash metal:
Il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.

-folk metal:
Il principe arriva insieme a un gruppo di amici, suonando accordion, violini, flauti e molti altri strumenti stranissimi; il drago si addormenta (dopo aver ballato per molte ore), e il principe se ne va ubriaco dimenticandosi della principessa; quest'ultima, insoddisfatta, si scopa il principe HEAVY metal.

-VIKING metal:
Il principe arriva con una nave, uccide il drago con la sua terrificante ascia da guerra, lo cucina e se lo mangia, violenta la principessa fino a ucciderla, svaligia il castello e da fuoco a tutto prima di andarsene.

-death metal:
Il principe arriva, uccide il drago, si scopa la principessa e poi la uccide, quindi se ne va più incazzato di prima.

-black metal:
Il principe arriva, uccide il drago e lo impala davanti al castello, poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rito satanico prima di ucciderla, e poi ne impala il cadavere deflorato di fianco a quello del drago.

-gore metal:
Il principe arriva, uccide il drago, lo sventra e sparge tutte le sue budella di fronte al castello; poi si scopa la principessa e la uccide, poi si scopa una seconda volta il suo cadavere, gli apre la pancia con un coltello e si mangia le sue budella, si scopa la carcassa sanguinolenta per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa una quarta e ultima volta.

-doom metal:
Il principe arriva, vede le dimensioni del drago e pensa che non potrà mai batterlo, si deprime e si taglia le vene; il drago si mangia il suo cadavere e anche la principessa, che scopava con il principe HEAVY metal.

-progressive metal:
Il principe arriva e suona un assolo di chitarra di 26 minuti che spinge il drago a suicidarsi per la noia, poi raggiunge la camera da letto della principessa e suona un altro assolo mettendo in mostra tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio; la principessa scappa alla disperata ricerca del principe HEAVY metal.

-glam metal:
Il principe arriva, il drago si disfa dalle risate vedendo il suo trucco assurdo e lo lascia entrare; il principe ruba il set da trucco della principessa e cerca di ridipingere tutto il castello di rosa shocking mentre beve un whisky, si fa di eroina e la principessa gli fa un pompino con ingoio.

-industrial metal:
Il principe arriva con una tuta da lavoro sporca di olio e grasso di motore, fa gesti osceni al drago e alla principessa, e viene scortato fuori dal mondo delle favole dai tizi della security. La principessa fa spallucce e scopa con il principe HEAVY metal.

-nu-metal:
Il principe arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sè interiore. Il drago lo guarda, alza un sopracciglio e lo incenerisce con uno sbuffo di fuoco. La principessa, presa com'è a scopare con il principe heavy metal, non lo nota nemmeno

AHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

W L'HEAVY METAL!!!!!!
W IL THRASH!!!!

[STIGGO]

Mitoz!, il Mar 31 2006, 09:43 PM, ha scritto:

ASSICURAZIONI
Quelle che seguono sono reali dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente...

• Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

• L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

• Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

• Un camion si é scontrato con la faccia di mia moglie.

• Un pedone mi ha colpito ed é finito sotto la mia auto.

• Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.

• Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

• Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.

• Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

• Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

• Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

• Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

• Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

• Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

• Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso

AVVOCATI - Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal" ha riportato circa 20 domande REALMENTE poste da avvocati durante lo svolgimento di processi:

"Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio più' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Era da solo o era solamente lei?" - N.d.T. "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano.

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era lì finché non se ne è andato, giusto?"

"Quante volte si è suicidato?"

A (Avvocato): "Così, la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di
Agosto?"
T (Teste): "Sì"
A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

A: "Lei ha tre figli, giusto?"
T: "Sì"
A: "Quanti sono maschi?"
T: "Nessuno"
A: "Qualcuno di loro è femmina?"

A: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra"
T: "Sì"
A: "E queste scale, tornavano anche su?"

A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare,vero?"
T: "Sono andato in Europa"
A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

A: "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?"
T: "Dalla morte"
A: "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

A: "Può descrivere l'individuo?"
T: "Era di altezza media e aveva la barba."
A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
T: "Orali"

A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
T: "L'autopsia è iniziata attorno alle 20:30"
A: "E il signor Dennington era morto?"
T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un'autopsia!"

A: "Può fornirci un campione di urina?"
T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come può esserne così sicuro dottore?"
T: "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

buuhahahahhahahahuahuahahahhahahuahau

[eddy lawson]

Super155, il Apr 23 2006, 06:44 PM, ha scritto:

:laugh: :risata: :risata: :laugh:
Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.

olly non fuma! :risata: