1339 risposte a questa discussione

[edosp91]

allora c'è un fiorentino che sta passeggiando sull'arno e vede un uomo che sta bevendo dal fiume e gli incomincia a gridare ma che fai!!! vieni via nn è potabile!!! è inquinatissima!!! allora ti voi muovere smettti cribbio!!! l'uomo che stava bevendo si gira e dice io albanese nn capire... allora il fiorentino dice a ok no o bevi pure ok acqua buona bevi bevi :sorriso:

[Alen]

[dave90]

edosp91, il Aug 3 2007, 10:58 AM, ha scritto:

allora c'è un fiorentino che sta passeggiando sull'arno e vede un uomo che sta bevendo dal fiume e gli incomincia a gridare ma che fai!!! vieni via nn è potabile!!! è inquinatissima!!! allora ti voi muovere smettti cribbio!!! l'uomo che stava bevendo si gira e dice io albanese nn capire... allora il fiorentino dice a ok no o bevi pure ok acqua buona bevi bevi :sorriso:

old...

Un ragazzo va da una romagnola e gli kiede se fa meglio i pompini o i tortellini, e lei gli risponde

"cosa sono i tortellini"

questa fa cagare...

[Alen]

dave90, il Aug 5 2007, 11:48 PM, ha scritto:

old...

Un ragazzo va da una romagnola e gli kiede se fa meglio i pompini o i tortellini, e lei gli risponde

"cosa sono i tortellini"

questa fa cagare...

aaubauhbauauhbaubhabbuhahbuabhuau voi si che siete old :fischietto:

[Teo_mito]

Carabinieri in sciopero;

Il maresciallo dichiara:
"Ora vogliamo anke il secchiello"

[Alen]

:spam:

[Alen]

leggete la mia guida sul cu*o:

Il cu*o è il centro caldo del mondo. Tutti gli esseri viventi per accoppiarsi utilizzano il cu*o come riferimento e l'uomo non è da meno. I maschi arrivano a dare punteggi alle proprie prede in base alla forma e alla morbidezza del fondo schiena. Le donne, apparentemente, non sembra che arrivino a tanto e se chiederete loro cosa ne pensano vi manderanno allegramente a fanculo, ma in realtà danno molta più importanza a questa preziosa parte del corpo. Il cu*o è la fica del nuovo millenio, rassegnatevi!

Il cu*o è inoltre il club migliore del mondo, altro che Rotary Club, perché:
Entrano solo membri selezionati
I coglioni stanno fuori
Gli stronzi vengono espulsi senza mai fare ritorno

Se non avessimo il cu*o non potremmo sederci. Rendetevi conto che questo condizionerebbe la nostra vita. Saremmo sempre
giusto utilizzo del cu*o.stanchi e
lavoreremmo sempre in piedi (sdraiati ci si addormenterebbe). Ma ancora più tragico, pensate al vecchio dolce processo chiamato defecare: ve lo immaginate doverlo fare in piedi? Io francamente non voglio neanche pensarci, porca miseria.

Col cu*o ci si può pure vincere qualche titolo di Formula 1, secondo gli studi di Albert Einstein. Per la conferma empirica di questi studi, chiedete a Fernando Alonso. Non dimenticate che prenderlo in cu*o è uno dei piaceri più intensi che si possano provare. E voi maschietti non storcete il naso, quando la vostra donnina vi poggia il ditino in cu*o vi piace, povere checche represse!

Il grandissimo rompicazzo Cicerone ci dà alcune informazioni riguardo alla nascita di questo indispensabile orifizio. Secondo lui, è stato un dei numerosi calci rotanti che Chuck Norris diede nel cu*o a Sasuke Sasuke. Si formò così un buco abbastanza largo da farci passare tutta la m**da possibile ed inimmaginabile, compressa e liquida. Tuttavia un bel giorno si fece avanti Nonna Papera, che a causa delle sue mire espansionistiche, decise di attaccare il cu*o; tuttavia scese a compromessi con la m**da, che riuscì a calmarla donandole una sonda anale, di cui la m**da era ottima ed esperta costruttrice. Tuttavia il compagno intestino volle fare uno scherzo ed emise una gran scoreggia, che fece perdere i capelli a Nonna Papera. Ella, infuriata, lanciò un suo venefico artifizio dentro al buco e, dopo l'esplosione causata, nacque la prima emorroide. Nonna Papera verrà condannata nel 345,9876 a.C dal Tribunale della Sanità anale in quanto sospettata di essere untrice.

Senza cu*o saremmo anche tutti incredibilmente sfortunati.

[Italian bikes]

Ma ti fumi il dash?

[Alen]

no no non fumo
vado di naso io

[Italian bikes]

è vero, il dash è meglio pipparlo

[Teo_mito]

Cosa dice il vitellino alla mamma???






Sono TONNATO......!!! :fonzie:

[dave90]

Teo_mito, il Aug 24 2007, 08:41 PM, ha scritto:

Cosa dice il vitellino alla mamma???
Sono TONNATO......!!! :fonzie:

bannatelo,,,n se ne puo + di queste barzzellette penose...

[Teo_mito]

dave90, il Aug 24 2007, 10:06 PM, ha scritto:

bannatelo,,,n se ne puo + di queste barzzellette penose...

Ma smeeeeeeee.... :fischietto:

[Maicol]

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero, il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori. Il priore risponde:
"Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!".
E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:
"Voto di carità, *****!! Non di castità!"

dave90, il Aug 24 2007, 10:06 PM, ha scritto:

bannatelo,,,n se ne puo + di queste barzzellette penose...

effettivamente è un pò una barzelletta del ca##o

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bas****o! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

[Teo_mito]

Corteo di protesta;
slogan delle femministe rivolto agli uomini:
"Ve la faremo pagare"

Risposta degli uomini:
"Mica era gratis??"

[Alen]

Teo_mito, il Aug 28 2007, 10:58 AM, ha scritto:

Corteo di protesta;
slogan delle femministe rivolto agli uomini:
"Ve la faremo pagare"

Risposta degli uomini:
"Mica era gratis??"

no dai un'altra da ban :dry: :dry: :dry:

[bello de mamma]

Teo_mito, il Aug 28 2007, 07:58 AM, ha scritto:

Corteo di protesta;
slogan delle femministe rivolto agli uomini:
"Ve la faremo pagare"

Risposta degli uomini:
"Mica era gratis??"

hahahahahahah
fanno ridere per quanto sono stupide

[Alen]

adesso vi metto di fronte ad un'altra mia guida:
Motocicletta

La motocicletta (conosciuta anche come moto, mota, vroom vroom, brùm, cancello, bilico, ma soprattutto come motocicletta, motocicletta, o anche semplicemente motocicletta) è l'estensione motorizzata del pène maschile (che però non da péne, come ci insegna John Holmes, e nemmeno il pane a meno che non siate un buffone con i capelli ricci, dei baffi ridicoli e tre gambe, una leggermente più lunga delle altre). La moto è essenzialmente un bicicletta nella quale sono stati inseriti dei piccoli cavalli, chiamati Cavalli Vapore (anche se in umido sono più saporiti), contenuti all'interno di alcuni scatolotti di alluminio, titanio o stronzio chiamati complessivamente motore. Il funzionamento meccanico di una moto è semplice: una volta inseriti e nutriti i cavalli, si gira una manopola e la moto si muove di moto rettilineo uniforme fino a raggiungere la velocità della luce (implodendo, come ci insegna la relatività di Albert Einstein) o fino a raggiungere il primo palo, albero o vecchietto Pandizzato che procede in mezzo alla carreggiata. In entrambi i casi si capisce come mai lo sport preferito dal motociclista, dopo l'umiliazione dello scooterista, è il collezionare punti di sutura (quelli dalla vita in su valgono doppio nella maggior parte delle federazioni; chi muore è squalificato a vita).

Nel corso dei millenni, fin dalla sua invenzione ai tempi di Galileo Galiei (che enunciò i principi del moto), sono stati realizzati diversi tipi di motociclette, che hanno a loro volta generato per riproduzione asessuata diversi tipi di motociclisti. Tra i tipi principali universalmente riconosciuti troviamo:

La motocicletta da tratta di schiavi, utilizzata prevalentemente in Cina, India, Malesia, e illegalmente sul confine tra Abruzzo e Svervegia per il traffico di cloni di Mario Magnotta. Questo veicolo ha uno scopo puramente utilitaristico, certamente non ricreativo (soprattutto per gli schiavi) e ha la capacità di trasportare un numero illimitato di esseri viventi, anche se sopra i 4-5 individui è necessario ridurre il peso specifico di ognuno per poterli trasportare. Una pratica comune per raggiungere questo scopo è lo smembramento o, con il termine politically-correct usato dallo schiavista sensibile, il riposizionamento creativo delle masse corporee.

La motocicletta da morto, usualmente riempita di materassini da mare, Super Tele e asciugamani è utilizzata per le spensierate scampagnate punitive dei bikers, dark, goth, doom, Space Marines e altre razze di metallari. Queste lente e pesanti motociclette hanno motori molto rumorosi (per realizzarli sono utilizzati quasi esclusiavamente cavalli americani affetti da aerofagia) e spesso hanno delle borse laterali che ospitano molti nani da giardino pronti ad aiutare il proprietario a risollevare la moto nel malaugurato caso di una caduta (prima si usavano i puffi ma si sono rivelati troppo fragili in caso da caduta, inoltre macchiavano la strada di blu che non è bello).

La motocicletta tascabile o pieghevole è un tipo di motocicletta giapponese molto piccola e maneggevole, leggera e disponibile in pratici blister sigoli. Può raggiungere velocità impensabili per le altre moto e può effettuare delle decelerazioni incredibili, sopratutto in prossimitià di tornanti, SUV e spartitraffico di cemento. È la tipologia di moto preferita da chi ricerca velocità e maneggevolezza, nonchè inspiegabilmente il regalo più acquistato ai facoltosi mariti di una certa età da giovanissime mogli annoiate. Con l'evolversi delle tecnologie (come i nanocavalli, cavalli molto più piccoli che permettono di infilare anche 130 cavalli in un motore dove prima ce ne entrava a malapena una manciata) le velocità raggiunte da questi bolidi si avvicinano alla soglia dell'improbabile permettendo di tornare indietro nel tempo (famoso il paradosso dello sbarco di Garibaldi in sella ad una Hayabusa a turbocarburo platonico).

La moto giocattolo, moto speciali realizzate alla ricerca di soluzioni estetiche estreme, innovative o alla moda, esclusiva dei figlidipà che possono sborsare le cifre da capogiro (ma anche da "stasera no" o da "ho le mie cose") necessarie all'acquisto. Queste moto non sono adatte a viaggiare, ma sono un ottimo mezzo da esibire di fronte al bar (da cui il nome baretto racer) un po' come il Cayenne della Porche, o per gli spostamenti di 500 metri, rigorosamente in infradito e con l'ombrellone sotto il braccio, tra seconda casa al mare e la spiaggia. Durante questi spostamenti è gran gioia del motociclista terrorizzare, con il rombo del motore e con il mirino laser del faro, le famigliole che vanno al mare tenendosi tutti per mano, le quali formando una catena umana larga anche 6-7 metri (in questi casi, essendo le moto giocattolo meno robuste di quelle da morto, il motociclista smaliziato passa sempre sopra al bambino più piccolo, per evitare danni alla carena)

La moto da fuoristrada o moto del po**o, adatta a rotolarsi nel fango (ma alcune discipline prevedono anche altri materiali di stesso colore e consistenza). Possono essere utilizzate su qualsiasi terreno grazie alle gomme tassellate (a differenza delle moto giocattolo che, equipaggiate con le gomme col tacco, sono buone sono per la passeggiata del lungomare o per attendere sui marciapiedi). Si destreggiano senza problemi su fango, ghiaia, asfalto, sabbia, acqua (attualmente solo il modello Jesus), gemme preziose, denti, Salerno-Reggio Calabria, campi di barbabietole e schiene di bagnanti sdraiati sugli asciugamani. Lo status sociale del motociclista di questo genere si distingue dal livello di copertura del fango: gli sbarbatelli sono ricoperti solo fino alla caviglia, i guru necessitano di un boccaglio per respirare attraverso lo strato di fango che li ricopre. Nemico naturale del motociclista da fuoristrada è il vecchietto, iracondo individuo che assalta a vista il fuoristradista con la roncola, a causa delle sgommate in mezzo al campo di pomodori trovate la sera prima. A questo proposito c'è chi sostiene che i famosi cerchi nel grano siano dovuti a attacchi di labirintite di un fuoristradista gigante, ma tutte le trappole piazzate per catturare il fantomatico esemplare non hanno avuto effetto.

[bello de mamma]

boia chi molla


sto**o chi asciuga

[Alen]

bello de mamma, il Aug 28 2007, 06:45 PM, ha scritto:

boia chi molla


sto**o chi asciuga

certo

Messaggio modificato da alie89n il 28 August 2007 - 18:00