1339 risposte a questa discussione

[cuba-ev03]

una donna esce in terrazza..è una magnifica giornata di sole, eppure dall'altra palazzina riesce a vedere una sua amica ke sta per uscire sul balcone tutta bardata cn stivali ombrello ecc...appena mette fuori un piede si rannuvola e viene giù un vero acquazzone.
il giorno dopo invece il tempo è bruttissimo, ma la sua amica sta per uscire in bichini con occhiali da sole e crema solare...come mette un piede sul balcone smette di piovere e viene fuori un sole bestiale..dato ke l'episodio si ripete altre volte la donna decide di chiedere il segreto..
la sua amica risponde:"io faccio così: scopo tt la notte col mio ragazzo, se la mattina dopo pende a destra piove, sennò se pende a sinistra esco tranquilla ke tanto c'è sole.."
"ah...e se non pende?"
"E CHI ESCE ??"

[andre91]

IN DROGHERIA:


Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò"
Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!"
"Vedi" dice il droghiere al commesso "Così si fa.
ENTRA UNA SECONDA SIGNORA:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"

"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso "Ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"

[cuba-ev03]

andre91, il May 2 2008, 05:42 PM, ha scritto:

IN DROGHERIA:


Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò"
Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!"
"Vedi" dice il droghiere al commesso "Così si fa.
ENTRA UNA SECONDA SIGNORA:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"

"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso "Ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"

carina ma old.......
un tizio metteva sul cmc una firma dove diceva: "io sono interista"
gli altri cagivisti gli fecero le condoglianze

[andre91]

cuba-ev03, il May 3 2008, 09:17 PM, ha scritto:

carina ma old.......
un tizio metteva sul cmc una firma dove diceva: "io sono interista"
gli altri cagivisti gli fecero le condoglianze

pure le barze son old?

stardissimoo!!!

interista a vita

e mo dicci cosa tifi ! almeno noi siam primi

[MITOmane_Breil]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l' inevitabile pranzo al sacco.

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi?".
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io".
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi".
I tre mangiano mugugnando un po'.

Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta! Se anche stavolta mia
moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.

Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno.
Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.

Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?"

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto?
Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?"

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu il panino te lo preparavi da solo!"


son morto dal ridere!! bhuabhuabhua

[cuba-ev03]

io sono della viola, ma tifoso non praticante: così sono contento se la fiore vince...e se perde sono conento xkè piglio x il cu*o gli esaltati!!!!
TIE!!!!!!!!!!!!!!!!!

[GelorMitoEV]

Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri.

Inferno: luogo in cui 1) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri 5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

[andre91]

cuba-ev03, il May 4 2008, 06:58 PM, ha scritto:

io sono della viola, ma tifoso non praticante: così sono contento se la fiore vince...e se perde sono conento xkè piglio x il cu*o gli esaltati!!!!
TIE!!!!!!!!!!!!!!!!!

beh fatto sta che noi siam primi e quest anno non potete dirci che è vinta come gli anni scorsi se riusciamo a vincere

mi son ribaltato cmq sulla barza di mitomane_breil

[cuba-ev03]

andre91, il May 5 2008, 03:47 PM, ha scritto:

beh fatto sta che noi siam primi e quest anno non potete dirci che è vinta come gli anni scorsi se riusciamo a vincere

mi son ribaltato cmq sulla barza di mitomane_breil

bhe sai....te la sei giocata male....xkè bastava ke mi dicevi ke noi abbiamo vieri e mi steccavi....cmq mi spiace ke l'inter sia uscita dalla champions: infatti io tifo sempre per le squadre STRANIERE

[andre91]

cuba-ev03, il May 5 2008, 03:42 PM, ha scritto:

bhe sai....te la sei giocata male....xkè bastava ke mi dicevi ke noi abbiamo vieri e mi steccavi....cmq mi spiace ke l'inter sia uscita dalla champions: infatti io tifo sempre per le squadre STRANIERE

non mi ricordavo manco più che giocava

[cuba-ev03]

andre91, il May 5 2008, 03:48 PM, ha scritto:

non mi ricordavo manco più che giocava

strano eppure quel nasone da sniffo è stato rovinato...err...ha giocato anche da voi tempo fa

[GelorMitoEV]

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

[cuba-ev03]

una bimba di tre anni va dalla mamma e le dice.."mamma mamma cosa ho qui?"(tra le gambe)
la madre un poì imbarazzata "ehm...una farfallina amore"
"ma proprio sulla figa???"

[GelorMitoEV]

cuba-ev03, il May 6 2008, 03:07 PM, ha scritto:

una bimba di tre anni va dalla mamma e le dice.."mamma mamma cosa ho qui?"(tra le gambe)
la madre un poì imbarazzata "ehm...una farfallina amore"
"ma proprio sulla figa???"

:fonzie:

[cuba-ev03]

GelorMitoEV, il May 6 2008, 07:53 AM, ha scritto:

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

I-DO-LO ASSO-LUTOOO

[GelorMitoEV]

Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il cu*o o ti sparo!".
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecento Euro sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!".
"Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"
:fonzie:

[cuba-ev03]

un ragazzo vede vede una bella figliola sulla spiaggia..e cosa strana ha tatuata sul basso ventre la faccia di garibaldi che si vede fino al naso perchè il resto scompare nel costume..allora si avvicina e dice:"bellino il tatuaggio, ma garibaldi non aveva i baffi?" e lei "ce li ha ce li ha..prova!" allora lui mette la mano nel costume, ma subito gli arriva uno schiaffo...allora incavolato "oh ma che fai!me l'hai o te!" ...lei "ti ho detto di toccare i baffi, ma non di mettergli un dito in bocca!!!"

[andre91]

tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.
La prima racconta:
- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte... - Davvero ha tutta questa forza?!
- Si, ho un trucco che lo eccita molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata:
- Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue palle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte...
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile. - Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

[cuba-ev03]

due poliziotti:"sai franco non so se mia moglie mi tradisce..vorrei darle fiducia ma.. proprio..come posso fare???"
l'altro"sai il metodo ci sarebbe: prendi una ciotola di latte ce metti un bastoncello dentro e leghi il bastoncello cn la rete del letto, se il giorno dopo ci sono gocce di lattefuori dalla ciotola vuol dire ke purtoppo hai le corna!"
"proviamo...tra l'altro stasera ho il turno di notte.."
2 giorni dopo si ritrovano."allora gino tua moglie che fa?"
"non ne sono sicuro...".."scusa ma le gocce di latte fuori dalla ciotola c'erano o no?"
"bhe a dire il vero no"..."e allora allegro perchè sei così perplesso ancora?"
"nn lo so..ma è tutto ok se al posto del latte c'è la panna montata???"

[cuba-ev03]

2 amiche si incontrano dopo un mese: "anna! ma dove sei stata?" "sapessi gloria, mio marito m'ha portato in grecia!" "davvero" "siiii e prima mi ha portato per tutta l'europa!!!" "ma come fai a convincerlo a portarti a spasso per il mondo così???"
"bhe c'è il segreto: me lo porto a letto e quando inizia a godere del tipo siii siiii io gli faccio caro che ne dici di parigi? e lui siiiiii siiiii...così allo stesso modo ci faccio strappare promessa...e voilà!"
"grazie guarda! stasera provo anche io!!"
detto fatto, marito spogliato, quasi stuprato sul letto e lei intende iniziare per gradi il marito inizia a godere...siii siii e allora lei tira l'artigliata"caro che ne dici di Rapallo?" ......lui ci pensa "perchè? peloso non ti piace più???"""