28 risposte a questa discussione

[cuba-ev03]

Il docente consegna allo studente una lampadina e
>gli domanda:>'Quanto consuma?'>Lo studente legge le scritte sulla lampadina
>e dice:>'60 Watt.'>Il docente allora gli dice:>'No, in mano sua non consuma
>proprio un bel niente. Ritorni la prossima>volta.'>(Attribuita a un docente
>di Elettronica del Politecnico di Torino)>------------------->

>Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.>Il professore,
>sadicamente, dice con disprezzo allo studente:>'Guardi, le do 20000 lire,
>lei stasera tardi va nella zona del porto e>vedrà>quante signorine le
>spiegano volentieri queste cose...'>Lo studente incassa (in tutti i sensi)
>e torna all'appello successivo.>Conquistato un soffertissimo 18 e firmato
>lo statino lo studente mette>10,000 in mano all'incredulo professore,
>commentando:>'Sua moglie prende di meno.'>(Accaduta a: Genova, facoltà di
>Medicina. Una variante è attribuita>anche al professor Trevisan, Analisi
>per Ingegneria, Università di Padova)>------------------->

>Professore:>'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,>a
>raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo
>a>riposo?'>Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo
>terribilmente):>'Non saprei...'>Professore:>'Non lo sa proprio? Ci pensi,
>non è difficile!'>Studente (sempre più a disagio):>'Non mi viene in mente
>niente...'>Professore:>'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'>Studente
>(in grave imbarazzo):>'Beh...'>Professore:>'Forza signorina, si
>butti!'>Studente: 'Il pene?'>(Scoppia un boato nell'aula)>Professore
>(calmissimo):>'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque
>l'organo è la>pupilla.'>(Riferita come raccontata da due persone che
>all'epoca dei fatti (primi>anni>'90) erano assistenti di un docente alla
>facoltà di Biologia a Milano)>------------------->

>Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare>piuttosto volgare
>durante le lezioni.>Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,
>esasperate, si misero>d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima
>parolaccia che il>professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
>conoscenza>della>cosa e riferirono tutto al professore.>Così il professore
>il giorno dopo entrò in aula dicendo:>'Ho visto fuori dalla porta un
>elefante con un ca##o lungo così!'>Immediatamente, come d'accordo, le
>ragazze si alzarono e fecero per andare>verso la porta, ma lui le bloccò
>dicendo:>'Non correte, è già andato via...'>(Attribuita al professor Paolo
>Silvestroni, autore del famoso testo di>Chimica
>Generale).>------------------->

>Esame di Citologia:>Professore:>'Mi dica, giovanotto, qualcosa del
>tessuto vaginale'>Studente:>'Il tessuto vaginale è
>cigliato e...'>Professore:>'Mi scusi, ma ne è sicuro?'>Studente:>'Sì è
>cigliato!'>Professore:>'Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al
>riguardo?'>Studente:>'Ma veramente...'>Professore:>'La devo bocciare, ma si
>ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.'>(Sentita a Parma, Facoltà
>di Medicina e Chirurgia)>------------------->
 
>Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di>Idraulica. Il professore le dà un
>gesso in mano, quindi dice:>'Bene, signorina, dunque, vediamo un po'...
>Ecco, sì, mi faccia una pompa!'>L'aula è esplosa in quasi un minuto
>d'orologio di applausi e grida varie.>(Sentita a
>Genova)>------------------->

>Si racconta che durante una lezione di chimica
>un professore sia entrato in>laboratorio con in mano un barattolo pieno di
>piscio dicendo:>'Due buone qualità per un chimico sono ingegno e
>concentrazione.>L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice
>per scoprire la>presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle'.>Detto
>questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.>'Qualcuno vuole
>provare?'>Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro
>il>dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.>Al che il professore
>continua:>'La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso
>il>medio e ho leccato l'indice.'>(sentita anche una versione analoga del
>docente di anatomia che fa la>stessa cosa durante un'autopsia, infilando il
>dito nel...)>>------------------->

>Universita' di Roma, lezione di
>Biologia.>Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
>maschile.>Una ragazza alza la mano e chiede:>'Se ho ben capito nel seme
>c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'>'Esatto' risponde il prof., e la
>ragazza perplessa ribatte:>'Ma allora perche' non e' dolce?'.>Dopo un
>momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata>fragorosa; la
>faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto>della gaffe,
>raccoglie i libri e scappa via.>Mentre sta uscendo di corsa dalla classe,
>sopraggiunge la risposta>compassata del prof.:>'Non è dolce perchè le
>papille gustative che percepiscono i gusti dolci>sono sulla punta della
>lingua e non in fondo, vicino alla gola...'>------------------->


>C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si>diverte a
>mettere in imbarazzo le studentesse.>A una ragazza chiede:>-'Cos'e' quella
>cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io>no...da cui trae
>piacere e io no...'>La ragazza :- ' Il cervello?' (Sentita a Medicina a
>Novara)>-------------------->

>ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI
>LAUREA IN INGEGNERIA>Un professore di termodinamica ha assegnato
>un'esercitazione>a casa agli studenti del suo corso di laurea.>Il compito
>consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico>(libera calore) o
>endotermico (assorbe calore)? Sostenete la>risposta con delle prove'.>La
>maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le>proprie
>convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si>raffredda quando si
>espande e si riscalda quando viene>compresso), o alcune sue varianti. Uno
>di loro, tuttavia,>ha scritto quanto segue.>'Innanzitutto, dobbiamo sapere
>come cambia nel tempo la massa>dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di
>stabilire i tassi>di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che
>possiamo>tranquillamente assumere che, quando un'anima entra
>all'inferno,>non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per
>quanto>riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
>all'inferno,>prendiamo in considerazione le diverse religioni
>attualmente>esistenti al mondo.>Un numero significativo di esse sostiene
>che se non sei un membro>di quella stessa religione andrai all'inferno.
>Siccome di queste>religioni ce n'è più di una, e visto che le
>persone>>abbracciano>una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le
>persone>e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli>attuali
>tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,>possiamo
>attenderci una crescita esponenziale del numero di anime>presenti
>all'inferno.>Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione
>dell'inferno,>poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile
>la>temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello>stesso deve
>crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.>Questo ci dà due
>possibilità: 1) se l'inferno si espande a una>velocità minore di quella
>dell'ingresso delle anime, allora>temperature e pressione dell'inferno
>saranno destinate a crescere,>fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se
>l'inferno si espande>più velocemente del tasso d'ingresso delle anime,
>allora temperatura>e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
>congelerà.>Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo
>il>postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il>mio primo
>anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo>all'inferno prima
>che io te la dia', e considerando che ancora non>ho avuto successo nel
>tentativo di avere una relazione sessuale>con lei, allora l'ipotesi 2 non
>può essere vera. Quindi l'inferno>è esotermico'. Lo studente ha preso
>l'unico 30>------------------------->


>C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:>
>Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo.
>Che fai?'.>Studente: 'Mah, apro il finestrino'.>Professore: 'Bravo! Calcola
>la variazione di Entropia'.>Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in
>più ...'.>Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va
>bene, vada'.>E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il
>terzo, il quarto>e il professore fa la stessa domanda con lo stesso
>risultato. Arriva>l'ultimo studente:>Professore: 'Sei in treno, in uno
>scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.>Studente: '(sicuro) Mi tolgo la
>giacca'.>Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.>Studente:
>'Mi allento la cravatta'.>Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che
>fai?'.>Studente: 'Mi sbottono la camicia'.>Professore: '(incazzandosi) Si,
>ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.>Studente: 'Senta, professore, può fare
>quanto caldo vuole, ma io quel ca##o>di finestrino non lo
>apro'.>------------------>

>Un altro esame di Fisica.>Il professore allo
>studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per>determinare l'altezza di un
>grattacielo?'.>Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago
>al barometro,>lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza
>dello spago'.>Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo,
>uno che>dimostri le sue conoscenze di fisica?'.>Studente: 'Certo! Vado
>all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e>misuro dopo quanto
>tempo tocca terra'.>Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace
>riprovare?'.>Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto
>l'edificio, poi>misuro il suo periodo'.>Professore: 'Un altro
>modo?'.>Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto
>verticalmente>per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra;
>quindi misuro>l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.>Professore:
>'Ancora un'altra possibilità?'.>Studente: 'Cerco il portiere e gli dico:
>'Salve, signor portiere; le regalo>questo prestigioso barometro, se mi dice
>l'altezza di questo edificio''>----------------- >

 
>Presso la Facoltà diGiurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
>Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è>la
>'frode?'.>Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.>Professore:
>'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.>Studente: 'La frode si ha quando uno
>approfitta dell'ignoranza altrui e lo>danneggia!'>----------------->
 
>Ancora a Giurisprudenza c'è l'esame di Diritto.>Professore: 'Mi dica che cosa è il
>matrimonio'.>Studente: 'Il matrimonio è un contratto che...'.>Professore:
>'No'.>Studente: 'Il matrimonio è un contratto che...'.>Professore:
>'Nooo!'.>Studente: 'Ma sì professore: il matrimonio è un contratto
>che...'.>Professore: 'NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole
>precisione.>Torni al prossimo appello'.>E lo studente: 'Lei non è uno
>sto**o, lei è lo sto**o!'>----------------->
 
>Esame di Filosofia. Ilprofessore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto,
>mi>dimostri che queste sono mie...'.>Lo studente (preso malissimo): 'Ehm,
>sì, quindi, ehm...'.>Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.>Studente: 'Io,
>dunque... Aristotele... ehm...'.>Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo
>appello'.>Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
>'Arrivederci...'.>Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie
>chiavi?'.>Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.>>Professore:
>'Promosso'.>>>>>

[*RobyRulez*]

L'ultima è bellissima!

[superteo007]

buahuahuauhaahu gia lettee ma la piu pesa rimane questa

Citazione

>Universita' di Roma, lezione di
>Biologia.>Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
>maschile.>Una ragazza alza la mano e chiede:>'Se ho ben capito nel seme
>c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'>'Esatto' risponde il prof., e la
>ragazza perplessa ribatte:>'Ma allora perche' non e' dolce?'.>Dopo un
>momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata>fragorosa; la
>faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto>della gaffe,
>raccoglie i libri e scappa via.>Mentre sta uscendo di corsa dalla classe,
>sopraggiunge la risposta>compassata del prof.:>'Non è dolce perchè le
>papille gustative che percepiscono i gusti dolci>sono sulla punta della
>lingua e non in fondo, vicino alla gola...'>------------------->

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[JonnhyK]

eccezionali

[Luca750]

non voglio sbagliare ma forse le avevo gia lette non so se su questo o un altro forum

[tsunami18]

belle,ma tante si sa che sono solo inventate...quella dell'urina è una scena di frankestein junior,mentre per esempio quella del matrimonio è falsa perchè il matrimonio non è un contratto...

[JabeR]

Non l'avevo mai letto prima!
Alcune son davvero fantastiche!

[tomny]

eccezzionali!!!!

[evotim]

...

[JabeR]

tomny, il Apr 16 2008, 10:26 PM, ha scritto:

eccezzionali!!!!

Si scrive con una z sola eccezionali!

[cuba-ev03]

superteo007, il Apr 16 2008, 09:23 PM, ha scritto:

buahuahuauhaahu gia lettee ma la piu pesa rimane questa



:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

QUOTO

tsunami18, il Apr 16 2008, 10:16 PM, ha scritto:

belle,ma tante si sa che sono solo inventate...quella dell'urina è una scena di frankestein junior,mentre per esempio quella del matrimonio è falsa perchè il matrimonio non è un contratto...

no ti sbagli, a frankestein junior non c'è quella scena! ce l'ho in dvd e ho controllato!

[CapIReX-65]

L'inferno e l'ultima sono le più belle!

[mazzi]

ahahahahahahaha no sto morendo!!!

[tsunami18]

cuba-ev03, il Apr 16 2008, 09:58 PM, ha scritto:

QUOTO




no ti sbagli, a frankestein junior non c'è quella scena! ce l'ho in dvd e ho controllato!

sicuro???ne sono quasi sicuro...cmq se non è in quel film è in un altro...

[cuba-ev03]

tsunami18, il Apr 16 2008, 10:50 PM, ha scritto:

sicuro???ne sono quasi sicuro...cmq se non è in quel film è in un altro...

vabbè

[M!to4ever]

ma dai certe sono incredibili!

[fede89]

belleeee!

[STRRRRE]

Luca750, il Apr 16 2008, 10:14 PM, ha scritto:

non voglio sbagliare ma forse le avevo gia lette non so se su questo o un altro forum

le postò alex magno proprio su QUESTO forum

[Olly]

che stile!

[sivi_yellow]

Nessuno l'ha detto??

Beh allora tocca a me stavolta... OLD!!

Ma stpende ancora oggi!!!!!!!!!!!! XD XD XD XD XD