1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castita' affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla Crociata".
I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!".

[GelorMitoEV]

Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "Babbo, babbo! Mi sono trombato nonna!!!".
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???".
"Eh bè sì, era lì sul letto, con le gambe aperte... non ho resistito...".
Il padre, sempre più atterrito: "Ma.. la nonna..., è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!".
"Deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??".

[GelorMitoEV]

Un rappresentante di bilance elettroniche entra da un anziano fruttivendolo che sta usando una vecchia bilancia arrugginita e gli dice: "Ma cosa fa con quella vecchia bilancia perche' non ne compra una nuova elettronica?".
"Ma no, io sono vecchio e non saprei come fare ad usarla".
Il rappresentante insiste: "E' semplicissima: il tasto rosso da' la tara, il tasto giallo da' il peso netto, il tasto verde da' il peso totale e il prezzo e poi soprattutto non sbaglia mai!".
Il fruttivendolo si lascia convincere e poco dopo arriva un tipo che vuole una banana. Il fruttivendolo, orgoglioso, afferra la banana, la posa sul piatto di pesa e con fare esperto preme un po' a casaccio i vari tasti della bilancia. Poco dopo si sente un suono, si accende una lucina ed esce lo scontrino: 2000 €!!!
Il fruttivendolo afferra lo scontrino e lo porge al tipo dicendogli: "In tutto sono 2.000€".
Il tizio protesta: "Guardi che si sta sbagliando".
E il fruttivendolo: "No, no, il rappresentante ha detto che la bilancia non sbaglia MAI!!".
Allora il tizio si arrabbia e urla: "Beh allora sa cosa le dico? Che lei per 2.000€ se la puo' anche infilare in quel posto".
E il fruttivendolo: "Ah questo e' impossibile. Ho gia' una zucchina da 1.500 €!"

[GelorMitoEV]

Un signore fa un incidente stradale e deve farsi amputare il pene. Il dottore, pero', lo rassicura, dicendogli che puo' trapiantargliene uno nuovo. Il dottore gli permette di scegliere tra vari modelli. Prende una scatola e gli dice: "Questo e' il modello standard da 15 cm e costa 5.000 euro. Ha garanzia a vita".
Il signore pero' vede un'altra scatola e fa: "E li' dentro cosa c'e'?".
"Qui c'e' il modello super: 20 cm, ma costa 10.000 euro".
"Fantastico!! Mia moglie ne sarebbe entusiasta!! Anche questo e' garantito a vita?".
"Certo".
Ma il signore vede anche un'altra scatola. "Cosa c'e' in quella scatola??".
Il dottore spiega: "E' il modello superlusso: 25 cm per far impazzire ogni signora. Ma costa 20.000 euro".
Il signore non intende badare a spese: "E' quello che fa per me!!! Sarebbero tutti invidiosi. Sempre garantito a vita, vero?".
"Certamente".
Ma il signore ha un'altra domanda: "E si puo' rendere bianco??".

[GelorMitoEV]

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc".
Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine".
Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci".

[GelorMitoEV]

"Gino!!! Madooonna, Gino!! Come stai, eh? Caro il mio Gino! Come va, eh? Racconta, racconta".
"C-C-C-Ciaooo! B-B-Be-Bene, b-bene, ho ttttrovato l-ll-lll-lavoro, sai?".
"Ma va? Ma bravo!! E cos'è che fai, eh? Racconta, racconta!".
"F-FF-FFF-Faccio i-il gua-guardiano d-de-del-delle ga-galline!".
"Cooosa? Ma dai! Ma che lavoro è? E' un lavoro del ca##o!".
"Eh no! E' u-un lavoro d-di r-res-respon-responsa-b-b-bilità, sai?".
"Sì, vabbè, ma cos'è che fai di preciso?".
"A-al ma-mat-mattino, apro l-la po-porta d-del po-po-pollaio e dico COO COO COO... e loro escono t-tu-tte. Alla sera di-dico PIO PIO PIO e lo-loro to-tornano de-dentro e io ch-chi-chiudo la porta!".
"Scusa se insisto, Gino, ma continuo a pensare che sia un lavoro del ca##o. Ma dai, è sempre la stessa cosa, sempre uguale tutti i giorni".
"Eh no! P-Per esempio, l'aaaaltro giorno, al-alla ma-matttttina ho detto COO COO COO... e sono uscite. Alla sssera ho detto PIO PIO PIO... e sono eeentrate, tutte, tttran-ne uu-uuna! A-All-llora le ho ddetto S-SENTI TU, NNNON P-P-PRENDERMI PER I CO-CO-CO... e sono uscite tutte!!!".

[TheCoolRider]

Autobus. L'autista si accosta al marciapiede, apre le porte, e le persone entrano. tra questa gente, una anziana signora, si siede sui posti di dietro. L'autobus parte. Cinque minuti, e l'anziana signora si alza, va dall'autista e gli offre delle noccioline. L'autista accetta, e la signora ritorna a posto. Altri cinque minuti, e l'anziana si rialza, rivà dall'autista e gli offre altre noccioline; quest'ultimo accetta, seppur con qualche perplessità. Cinque minuti, stessa storia.La signora si alza e porta le noccioline all'autista, il quale incuriosito: "Signora, a me fa piacere che mi voglia dare qualche nocciolina, ma come mai me ne porta così tante?" "Beh, lei è un bel giovanotto, ha ancora tutti i denti è può masticarle... io questa fortuna non ce l'ho piu!" "Ma mi scusi, allora perchè le compra?!" "Perché mi piace tanto la cioccolata che c'è fuori....!"

[GelorMitoEV]

TheCoolRider, il Feb 7 2009, 05:39 PM, ha scritto:

Autobus. L'autista si accosta al marciapiede, apre le porte, e le persone entrano. tra questa gente, una anziana signora, si siede sui posti di dietro. L'autobus parte. Cinque minuti, e l'anziana signora si alza, va dall'autista e gli offre delle noccioline. L'autista accetta, e la signora ritorna a posto. Altri cinque minuti, e l'anziana si rialza, rivà dall'autista e gli offre altre noccioline; quest'ultimo accetta, seppur con qualche perplessità. Cinque minuti, stessa storia.La signora si alza e porta le noccioline all'autista, il quale incuriosito: "Signora, a me fa piacere che mi voglia dare qualche nocciolina, ma come mai me ne porta così tante?" "Beh, lei è un bel giovanotto, ha ancora tutti i denti è può masticarle... io questa fortuna non ce l'ho piu!" "Ma mi scusi, allora perchè le compra?!" "Perché mi piace tanto la cioccolata che c'è fuori....!"

bellissima!!

[il feroce saladino]

come faremmo senza il buon gelor e le sue millemila barzellette!

[GelorMitoEV]

il feroce saladino, il Feb 8 2009, 01:37 AM, ha scritto:

come faremmo senza il buon gelor e le sue millemila barzellette!

:yea:

[il feroce saladino]

Conversazione per sms tra me e criss

CRIS: Cosa devi dire a un ebreo per farlo titubare?......Panini al prosciutto gratis!
IO: Ghei sono i musulmani che non possono mangiare maiale!
CRIS: Si ma i musulmani non sono tirchi ASBHUAHBSAUHBSUAHBSAUHBS

Cioè ma si puo? :dry:

[GelorMitoEV]

il feroce saladino, il Feb 9 2009, 02:59 PM, ha scritto:

Conversazione per sms tra me e criss

CRIS: Cosa devi dire a un ebreo per farlo titubare?......Panini al prosciutto gratis!
IO: Ghei sono i musulmani che non possono mangiare maiale!
CRIS: Si ma i musulmani non sono tirchi ASBHUAHBSAUHBSUAHBSAUHBS

Cioè ma si puo? :dry:

:dry: :sorriso:

[GelorMitoEV]

La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la m**da!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!".

[il feroce saladino]

Due amici fanno un escursione nel bosco quando, mentre uno dei due sta svuotandosi la vescica vicino ad un cespuglio, un serpente velenoso esce all'improvviso e lo morde sul ca**o.
L'amico in panico chiama il 118 e dice all'operatore quanto successo:
"non si preoccupi deve solo seguire le mie istruzioni: per prima cosa cerchi di bloccare la circolazione nella zona"
L'uomo esegue prontamente l'ordine.
"ora deve pulire la ferita"
L'uomo prende un fazzoletto e strofina per bene il morso.
"Per ultima cosa, deve succhiare via il veleno dalla ferita"
L'uomo resta per un secondo immobile. Al che l'amico tutto spaventato dice: "allora che cosa ha detto di fare?"
E l'amico: "ha detto che devi morire!!"

[nikko90]

il feroce saladino, il Feb 10 2009, 04:51 PM, ha scritto:

Due amici fanno un escursione nel bosco quando, mentre uno dei due sta svuotandosi la vescica vicino ad un cespuglio, un serpente velenoso esce all'improvviso e lo morde sul ca**o.
L'amico in panico chiama il 118 e dice all'operatore quanto successo:
"non si preoccupi deve solo seguire le mie istruzioni: per prima cosa cerchi di bloccare la circolazione nella zona"
L'uomo esegue prontamente l'ordine.
"ora deve pulire la ferita"
L'uomo prende un fazzoletto e strofina per bene il morso.
"Per ultima cosa, deve succhiare via il veleno dalla ferita"
L'uomo resta per un secondo immobile. Al che l'amico tutto spaventato dice: "allora che cosa ha detto di fare?"
E l'amico: "ha detto che devi morire!!"

mmm OLD !

[il feroce saladino]

nikko90, il Feb 10 2009, 05:10 PM, ha scritto:

mmm OLD !

ti troverò e ti inciderò OLD sulla tua schiena a cinghiate dalla parte della fibbia

[GelorMitoEV]

Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un ca22o lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?".
"po**o Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".

[nikko90]

il feroce saladino, il Feb 10 2009, 06:51 PM, ha scritto:

ti troverò e ti inciderò OLD sulla tua schiena a cinghiate dalla parte della fibbia

fa conto che ti devi fare un milletto e passa di km muahahahahahah

[GelorMitoEV]

Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi' scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?". "Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali". Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. G uarda che non ti conviene: li' ti mettono la coda". E il tizio: "Si', pero' il buco c'e' gia'..."

[GelorMitoEV]

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".