1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo. Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla cameriera: "po**o ca##o, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga, sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste cose qui?". Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".

[GelorMitoEV]

Estate torrida. Il sergente sta facendo il suo giro d'ispezione nella caserma, quando all'improvviso si arresta (nel senso che si ferma), colpito dallo spettacolo di un enorme sedere nudo affacciato (per così dire) a una finestra. Entra a razzo nella camerata urlando: "Chi è quell'imbecille che ha messo il cu*o alla finestra?".
"Sono stato io, sergente" risponde un soldato intimorito "ma vede... fa un caldo tale che...".
"Ma non ti rendi conto, disgraziato, che poteva passare il colonnello?".
"E' passato, infatti...".
"Mannaggia!" urla il sergente "E' passato? E cos'ha detto?".
"Ha detto <Buon giorno, sergente!>"

[GelorMitoEV]

Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'e' una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa desideri. "Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi".
"Di che marca?".
"Diciamo "Durex".
"Si', dovrebbero andare bene".
"Che dimensioni?".
"Beh, non saprei... Come facciamo?".
"Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura".
L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio. "Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?".
"Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto".

[GelorMitoEV]

Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa: "Minchia, Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei che questa notte fosse indimenticabile!".
Voce di Salvatore: "Carmela, che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente sono!".
Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arrapato e'! Vorrei fargli una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo presentandomi tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e con la pelliccia!".
Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola. Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maro nna Carmela, TUTTA FIGA SEI!".

[GelorMitoEV]

Un bambino al padre: "Papà, papà, la mamma vuole buttarsi dal terrazzo"."Dille che le ho fatto le corna, non le ali"."Sì, sì, ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare".

[GelorMitoEV]

Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommita' di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide e' stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC".
I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente e' piu' metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide e' stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano, sconsolati, finche' uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani".
Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Pero', che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Si'. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e cosi' via, per un'ora)".
"ca##o! Ma come avete fatto?".
"Eh, ci e' costato molto, e' stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato"

[GelorMitoEV]

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

[GelorMitoEV]

Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?".
E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

[GelorMitoEV]

Messaggio su una segreteria telefonica. "Ciao chiunque tu sia. Oggi è un giorno fantastico e io me lo sto godendo. Spero per te che anche tu ti stia divertendo. Il pensiero di oggi è: Condividi il tuo amore con gli altri. BEEEP". "Um, si , pronto? Sono l'infermiera della clinica. Sono arrivati i risultati degli esami del sangue. Lei è positivo. Le consiglio di smettere di condividere il suo amore".

[Dr. Praby]

edit.

Messaggio modificato da Dr. Praby il 19 December 2008 - 15:55

[Dr. Praby]

Una bionda mi entra in officina e mi chiede se ho un "Settecentodieci". Il mio capo officina la guarda perplesso, poi le chiede: "Che cosa è un Settecentodieci?"

Lei risponde, "Sa, quel pezzetto piccolo proprio in mezzo al motore, l'ho perso ed ho bisogno di un ricambio. E' sempre stato lì.

Il meccanico, a questo punto, porge alla donna un foglio di carta ed una penna e le chiede di disegnare l'aspetto di questo pezzo. Lei disegna allora un cerchio, nel mezzo del quale vi è la scritta 710.





Allora il meccanico porta la donna di fronte ad una macchina con il cofano aperto e le chiede, "c'è un Settecentodieci su questa macchina?". La bionda indica e dice, "Certo, è proprio lì".

[Dr. Praby]

Prima di salire sulla loro auto il maresciallo decide di controllare il funzionamento del mezzo:"Appuntato, controlli se funzionano le frecce". E l'appuntato: "Adesso si... adesso no... adesso si... adesso no...

Messaggio modificato da Dr. Praby il 19 December 2008 - 15:57

[Dr. Praby]

Regole per uscire con mia figlia:

Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola n.3
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere
sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola n.4
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non
ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci
si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I
film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola n.10
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

Messaggio modificato da Dr. Praby il 19 December 2008 - 16:06

[DNBiker]

Ci sono Obama, Bin Laden e Berlusconi al cospetto di Dio.
Obama domanda:"Signore, come sarà la mia America fra quattro anni?" Dio risponde:"Sarà distrutta dagli attentati islamici." Obama s'inginocchia e piange.
Bin Laden chiede:"Signore, come sarà il mio Afghanistan fra quattro anni?" Dio:"Sarà distrutto dai bombardamenti americani." Bin Laden s'inginocchia e piange.
Berlusconi:"Signore, come sarà la mia Italia fra quattro anni?" Dio s'inginocchia e piange.


Ci sono quattro vecchietti seduti fuori da un bar affacciato su una piazza. Stanno tranquillamente bevendo qualcosa e giocando a carte, quando ad un certo punto un motociclista entra sparato nella piazza, passa davanti al bar e senza nemmeno rallentare urla:"CHI HA UNA MOTO COME LA MIA?"
Fa il giro della piazza, torna davanti al bar e urla:"CHI DI VOI HA UNA MOTO COSì?" e schizza via.
La scena si ripete finchè uno dei nonni, incazzato, dice agli altri:"Adesso vado a casa, prendo la moto e gliela faccio vedere io."
Va a casa, prende la moto, si veste da centauro e torna davanti al bar.
Il tipo è ancora lì, e ancora passa davanti ai nonni e urla "CHI HA UNA MOTO COME LA MIA?" Il nonno gli urla "CE L'HO IOOOOO!!" e l'altro "COME ca##o SI SPEGNEEEEEEEEEEEE!!"

[andre91]

Dr. Praby, il Dec 19 2008, 03:53 PM, ha scritto:

Una bionda mi entra in officina e mi chiede se ho un "Settecentodieci". Il mio capo officina la guarda perplesso, poi le chiede: "Che cosa è un Settecentodieci?"

Lei risponde, "Sa, quel pezzetto piccolo proprio in mezzo al motore, l'ho perso ed ho bisogno di un ricambio. E' sempre stato lì.

Il meccanico, a questo punto, porge alla donna un foglio di carta ed una penna e le chiede di disegnare l'aspetto di questo pezzo. Lei disegna allora un cerchio, nel mezzo del quale vi è la scritta 710.





Allora il meccanico porta la donna di fronte ad una macchina con il cofano aperto e le chiede, "c'è un Settecentodieci su questa macchina?". La bionda indica e dice, "Certo, è proprio lì".

buahhahahahhahahhhahahahhahhhahhaahhahahahahah sono morto!!!!!!!!

[GelorMitoEV]

DNBiker, il Dec 20 2008, 05:59 PM, ha scritto:

Ci sono Obama, Bin Laden e Berlusconi al cospetto di Dio.
Obama domanda:"Signore, come sarà la mia America fra quattro anni?" Dio risponde:"Sarà distrutta dagli attentati islamici." Obama s'inginocchia e piange.
Bin Laden chiede:"Signore, come sarà il mio Afghanistan fra quattro anni?" Dio:"Sarà distrutto dai bombardamenti americani." Bin Laden s'inginocchia e piange.
Berlusconi:"Signore, come sarà la mia Italia fra quattro anni?" Dio s'inginocchia e piange.


Ci sono quattro vecchietti seduti fuori da un bar affacciato su una piazza. Stanno tranquillamente bevendo qualcosa e giocando a carte, quando ad un certo punto un motociclista entra sparato nella piazza, passa davanti al bar e senza nemmeno rallentare urla:"CHI HA UNA MOTO COME LA MIA?"
Fa il giro della piazza, torna davanti al bar e urla:"CHI DI VOI HA UNA MOTO COSì?" e schizza via.
La scena si ripete finchè uno dei nonni, incazzato, dice agli altri:"Adesso vado a casa, prendo la moto e gliela faccio vedere io."
Va a casa, prende la moto, si veste da centauro e torna davanti al bar.
Il tipo è ancora lì, e ancora passa davanti ai nonni e urla "CHI HA UNA MOTO COME LA MIA?" Il nonno gli urla "CE L'HO IOOOOO!!" e l'altro "COME ca##o SI SPEGNEEEEEEEEEEEE!!"

tutte e due old ma belle... :consolato: :fonzie:

[GelorMitoEV]

Un signore, con le braccia bloccate all'altezza delle spalle, entra in un bar, dove ordina un caffè. Facendo notare il suo problema al barista gli chiede di zuccherarlo e di mescolare. Poi, gli chiede se può gentilmente portargli la tazzina all'altezza della bocca in modo che riesca a bere il caffè. Dopo un po' gli scappa un bisognino e chiede nuovamente al barista di essere così gentile da dargli una mano. Il barista, un po' riluttante, lo accompagna in bagno, apre la lampo dei pantaloni, e lo aiuta a soddisfare il suo bisogno. Quando finalmente escono dal bagno, il cliente allunga le braccia e stiracchiandosi dice: «Certe mattine mi sveglio e non ho proprio voglia di fare nulla».

[GelorMitoEV]

Recenti studi sulla sessualita' femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh".
La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....".
La geografica: Qui... qui...".
La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
La suicida: "Sto per morire".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

[GelorMitoEV]

Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il preservativo!".

[GelorMitoEV]

Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. Un noto sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l'avrei, ma costa tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona". "Mi dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose". Il tizio parte e dopo qualche mese trova l'erba e quindi torna dal dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un'erba, l'inculinas che cresce solo in Tibet". Il tizio parte e dopo un mese ritorna con l'erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos". Il tizio parte e dopo un po' di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina". Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: `Cara mi puoi passare quella bottiglia?'. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in cu*o! ".