1339 risposte a questa discussione

[andre91]

GelorMitoEV, il Oct 15 2008, 01:16 PM, ha scritto:

per andre91: scrivi pure che la citazione che hai in firma è mia...xD

so che è tua ma quando l ho messa in firma non riuscivo a far apparire tutto il nome non so perchè ....dopo ci riprovo :fonzie:

cmq se clicchi su ti rimanda alla conversazione

Messaggio modificato da andre91 il 15 October 2008 - 14:39

[GelorMitoEV]

Il giudice chiede ad una signora: "Dunque, lei è qui per una causa di divorzio. Cosa l'ha portata a questo?". "Sono venuta con il taxi!". "No, signora, non volevo sapere come è arrivata qui. Vorrei sapere quali sono le cause!". "Allora, se non sbaglio, ci sono le cause civili e le cause penali...". "Forse non mi sono spiegato bene signora... perché vuole divorziare?". "Ah... perché io e mio marito non riusciamo a comunicare..."

[GelorMitoEV]

Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: "Cosa porti?".
E Pierino: "E' il canarino di mio padre".
"E perchè l'hai portato a scuola?".
"Perchè stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!".

[GelorMitoEV]

Un uomo che aveva avuto un incidente viene portato tutto a pezzi in ospedale e dopo 15 ore di intervento viene ricostruito. Alcuni mesi dopo, prima di essere dimesso, va a trovare il primario che lo ha operato e si lamenta perche' gli hanno attaccato il piede destro al posto della mano sinistra, l'orecchio sinistro al posto del naso e cosi via. Alla fine di tutte le sue lamentele termina dicendo: "Pero' tutto questo riuscirei anche a sopportarlo, ma che tutte le volte che scoreggio mi salti via il cappello, no!"

[GelorMitoEV]

Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.

[GelorMitoEV]

Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me".
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".

[DNBiker]

GelorMitoEV, il Oct 20 2008, 07:57 AM, ha scritto:

Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me".
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".

[GelorMitoEV]

Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting. "Signora, io procederei così" dice il dottore "interveniamo la settimana prossima e poi tra sei mesi ritorna per un altro intervento e un anno dopo per l'intervento finale".
"No, no, dottore" risponde lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io pago, ma voglio che venga fatto tutto in una seduta".
Il dottore ci pensa un po'. Poi, "Signora, c'è una nuova tecnica che arriva dall'America. Le infiliamo una vite in testa e ogni volta che lei vede una ruga prende un cacciavite e da' un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma proceda con calma".
"Fantastico! E' proprio quello che volevo".
Un anno dopo la signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona. Guardi che borse ho sotto gli occhi".
"Signora, io le avevo detto di procedere con cautela. Quelle non sono borse sotto gli occhi, sono le sue tette e se va avanti così mi sa che tra un paio di giorni si troverà la barba..."

[GelorMitoEV]

Una signora preoccupata va dal ginecologo perche' si e' ritrovata tra le gambe e vicino alla fica dei puntini neri. Il ginecologo, dopo averla visitata, le chiede: "Signora, scusi, ma lei ha un amante?".
La signora arrossendo risponde: "Beh, insomma, effettivamente... si'!".
E il ginecologo: "Fa per caso il salumiere?".
"Si'! Come fa a saperlo?".
"Allora gli dica che quando le lecca la fica... si tolga la penna Bic dall'orecchio!".

[GelorMitoEV]

Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".

[GelorMitoEV]

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...

[GelorMitoEV]

Tre signore di colore della borghesia americana si trovano all'ora del the e cominciano a vantarsi dei propri mariti: "Mio marito ieri si e` tagliato un dito affettando il pane: il sangue che usciva era NERO!". "Tse', il mio invece controllando una pressa si e` tranciato una mano: il sangue era NERO, la carne NERA e le ossa NERE!". "Nulla in confronto al mio, ieri sera a cena ha tirato una scoreggia: "Siamo rimasti tre ore al buio!"

[GelorMitoEV]

Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice: "Non capisco perche' sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita' ". Il Giudice sentenzia allora: "Bene, Signorina, il computer dice che Lei e' gia' stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice: " Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata arrestata". Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice: "Bene, giovane signora, l'ufficiale di polizia dice che l'ha vista prendere dei soldi da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Alla fine si rivolge all'ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: "Io sono una prostituta". Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e chiede: "E come vanno gli affari?". E la pu***na: "Non tanto bene, Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro..."

[GelorMitoEV]

Questa sera voglio raccontarvi le mie ambizioni professionali. Oggi voglio raccontarvi che voglio fare lo psichiatra e ho già in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica. Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sì? Allora ecco che ve lo dico. Il primo piano di questa clinica sarà dedicato ai casi semplici, cioè a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico e che poi non necessitano nessuna cura. Il secondo piano sarà dedicato a pazienti con problemi più seri che dovranno sottoporsi a controlli frequenti, ma che comunque sono in condizioni reversibili e che dopo la visita possano tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia a domicilio. Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi. Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni più gravi. Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni pr oprio gravissime. Al settimo piano ci sarà il mio ufficio.

[GelorMitoEV]

Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso cu*o!".
La donna e' imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso cu*o!".
La donna e' offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un cu*o grosso!".
La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per farli diventare grossi".
La donna e' piu' interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno".
La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio' possa funzionare. E l'uomo: "Ma si' che funziona! Visto che ha funzionato col tuo cu*o..."

[GelorMitoEV]

Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!".
E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".

[GelorMitoEV]

Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"

[GelorMitoEV]

Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va ?".
"Mah, non mi posso lamentare, lavoro!".
"Ah, e cosa fai di bello?".
"Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e me la scopo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo, la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina!".
L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "Ammazza e all'eta' tua ancora gliela fai?!?".
E Giovanni: "E che ne so! Attacco domani!!!"

[GelorMitoEV]

Una cliente era confusa perchè il suo cursore si muoveva nella direzione opposta rispetto a quella del mouse. Inoltre, si lamentava del fatto che i bottoni erano difficili da premere. Era molto imbarazzata quando le abbiamo chiesto di ruotare il mouse in modo che il filo puntasse via da lei.

[GelorMitoEV]

Tre topi al bar se la stanno raccontando di quanto sono ganzi nonchè teppisti davanti ad un bicchierino di Picco Rosso. Attacca il primo che afferra il bicchiere e tracanna giù tutto: "Ciavete presente le classiche trappole per topi: io ci vado dentro apposta, eppoi quando scatta la afferro e mi ci faccio una cinquantina di pettorali...".
E giù un altro bicchierino. Il secondo giù il liquorino e poi: "Pfui.....sei proprio una mezza sega. L'altro giorno vado alla discarica, avete presente quelle lastre di amianto all'uranio impoverito? Me le sono triturate tutte e poi me le sono sniffate come se fosse farina castagna".
Detto questo si tracanna giù un altro bicchierino. Allora il terzo, zitto, zitto, guarda gli altri due con uno sguardo molto commiserevole, cioè uno sguardo che voleva dire: "Siete proprio degli sfigati !".
Si spara giù tre bicchierini, uno di seguito all'altro poi prende su e se ne va senza dire un ca##o. Gli altri due mortificati si guardano in faccia, saltano giù dagli sgabelli, rincorrono il super-ganzo e raggiunto lo afferrano per un braccio: "Ehilà, sto**o, dove ca##o credi di andartene ?".
Al che il terzo si blocca, si gira e dice: "Devo darmi una mossa sennò svanisce l'effetto della pastiglia!".
"Macchè pastiglia!".
"Viagra!".
"Che michia te ne fai del Viagra!".
"Ho un appuntamento galante...".
"Un che ?".
"FOT-TE-RE!".
"E chi ?".
"IL GATTO!!!".