1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

[nikko90]

GelorMitoEV, il Mar 6 2009, 03:43 PM, ha scritto:

In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

ma che schifo

[luca91]

GelorMitoEV, il Mar 6 2009, 02:43 PM, ha scritto:

In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

gelor mi sei sceso parecchio...questa barzelletta l'hanno detta al film di pierino,nn so se l'hai visto!!

[il feroce saladino]

luca91, il Mar 6 2009, 08:34 PM, ha scritto:

gelor mi sei sceso parecchio...questa barzelletta l'hanno detta al film di pierino,nn so se l'hai visto!!

visti tutti!

[GelorMitoEV]

La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?".



Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?".



La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

[GelorMitoEV]

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto res istere quando ho visto il terzo che arrivava con le angurie...".

[il feroce saladino]

GelorMitoEV, il Mar 8 2009, 12:58 PM, ha scritto:

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto res istere quando ho visto il terzo che arrivava con le angurie...".

quasi piu OLD del fantasma formaggino :dry:

[luca91]

il feroce saladino, il Mar 8 2009, 01:04 PM, ha scritto:

quasi piu OLD del fantasma formaggino :dry:

si ma mi ha fatto cappottare

[GelorMitoEV]

Due ranocchi si incontrano. La ranocchia dice al ranocchio " Io non sono una ranocchia...sono una principessa ! E' stata la strega cattiva a farmi un sortilegio!".
E il ranocchio risponde " Confidenza per confidenza...anch'io non sono un ranocchio...sono un metalmeccanico..." Al che la ranocchia chiede " Dimmi ! E' stata la strega cattiva a farti il sortilegio?" E il ranocchio , rassegnato, "Ah ...non lo so'...hanno fatto tutto i sindacati..."

[il feroce saladino]

GelorMitoEV, il Mar 9 2009, 01:52 PM, ha scritto:

Due ranocchi si incontrano. La ranocchia dice al ranocchio " Io non sono una ranocchia...sono una principessa ! E' stata la strega cattiva a farmi un sortilegio!".
E il ranocchio risponde " Confidenza per confidenza...anch'io non sono un ranocchio...sono un metalmeccanico..." Al che la ranocchia chiede " Dimmi ! E' stata la strega cattiva a farti il sortilegio?" E il ranocchio , rassegnato, "Ah ...non lo so'...hanno fatto tutto i sindacati..."

un gelor impegnato sul sociale..artista poliedrico e soprattutto OLD!

[GelorMitoEV]

Dieci cose che una moglie non dirà mai:

1. Certo che lo ingoio... mi piace il sapore.

2. Sei sicuro di non volere un altro bicchiere di birra?

3. Sono annoiata. Dai, aiutami a radermi la topa!

4. Che fai, non vai al bar dai tuoi amici?

5. Wow, che bella scoreggia! Dai, prova a farne un'altra!

6. Ho deciso che da ora in poi non indosserò più vestiti in casa.

7. Sei così sexy con il pisello di fuori.

8. Oggi niente shopping: guardiamo la partita di coppa.

9. Perchè non ci abboniamo a Penthouse?

10. Ti piacerebbe assistere mentre faccio l'amore con la mia migliore amica?

[GelorMitoEV]

Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: <PRRRAAAACK!!>. E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal cu*o!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e <PPPRRROOOTTT!!>. Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: <PRRROOOTTT>". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal cu*o!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarl o: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".

[74_Barone_74]

il feroce saladino, il Mar 1 2009, 06:31 PM, ha scritto:

è non l'ho capita o è brutta forte :dry:

buahuahuahuhau ma come?

[Dr. Praby]

Un pensionato, dopo una serata in osteria con gli amici, si mette al volante ubriaco e mentre guidapensa che se lo fermano gli ritirano la patente. Dopo un chilometro un poliziotto lo ferma: favorisca la patente! Il vecchio, mentre consegna il documento mette all'interno 100 euro. Il poliziotto vede i soldi e lo lascia andare. Poco distante la scena si ripete nuovamente ma stavolta l'uomo mette 50 euro. Il poliziotto li prende e lo lascia andare. Appena riparte di nuovo viene fermato ancora. Stessa scena e 20 euro al poliziotto per aver salva la patente. Riparte subito quando il poliziotto si avvicina e dice: nonno, quanti soldi hai in tasca? 10 euro - risponde il vecchio. Ecco, dammeli che ti porto fuori da 'sto ca##o di rotonda!!

[GelorMitoEV]

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".
La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....".
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?".
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!".
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"

[nikko90]

gelor ma le prendi su internet tt ste barzellette ?

[GelorMitoEV]

nikko90, il Mar 12 2009, 02:54 PM, ha scritto:

gelor ma le prendi su internet tt ste barzellette ?

mi avvalgo della facoltà di non rispondere...

[GelorMitoEV]

Un prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima donna, nuda, che gli dice: "Mi sa, padre, che ha sbagliato porta".
E il prete: "No, signora, ho sbagliato a farmi prete!".

[GelorMitoEV]

Un esploratore deve recarsi in visita in un accampamento di beduini nel bel mezzo del deserto. Parte con la sua jeep ma dopo alcune ore si perde: scende dal mezzo ormai senza benzina e inizia a camminare... Dopo giorni di incessante cammino e dopo aver finito tutte le scorte d'acqua, stremato, inizia a strisciare sulla sabbia preso da una febbre incredibile per via degli stenti: ora inizia anche a sentire delle voci in lontananza: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI UNA GAMBA!".
Ormai preso dall'istinto di sopravvivenza, prende il macete e si taglia via la gamba destra. Continua a strisciare e poco dopo: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI L'ALTRA GAMBA!".
Prende il macete e ZACK! via l'altra gamba. Poco dopo: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI UN BRACCIO!".
ZACK! via il braccio sinistro. Altri pochi metri e : "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI L'ALTRO BRACCIO!".
E l'esploratore: "Ma come faccio, come faccio...?! Ma... aspetta... IO NON MI CHIAMO MIKE!"

[il feroce saladino]

Oddio beccatevi questa storia VERA io sto ancora a ridere da stamattina

Un tizio di mezza età, con una Rover, rimane a piedi. Decide allora di far ripartire la macchina spingendola, ma è da solo e non dispone di abbastaza forza per far girare sufficientemente il motore. Decide cosi di avvalersi della forza di gravità.
Vede lo scivolo che porta al garage di mio zio (che per inciso non conosce) cosi trova l'ispirazione: spinge la macchina fino al suddetto scivolo (meno di 10 metri, con basculante rigorosamente CHIUSA) con l'intenzione di salire sulla macchina mentre questa è lanciata in corsa giu dalla discesa, tenendo la portiera chiusa e semplicemente il finestrino aperto. "che ci vuole" avrà pensato " mentre la macchina scende io apro la portiera, salto dentro, accendo la macchina, freno, metto la retro e tanti saluti!"
Inutile dire che non è andata così risultato: basculante distrutta e golf che si trovava dentro al box nuova di 15 giorni abbottata. Mio zio non è potuto andare a lavorare perchè i resti del Rover ustruivano l'uscita al garage

MUOIO!!!!