1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Una donna sta raccogliendo le ciliegie sull'albero senza mutande quando dal di sotto il figlioletto la guarda e le chiede, guardando tra le cosce: "Che cos'e' quella cosa scura, mamma?". E lei: "E' la coscienza, figlio mio". Finita la raccolta, la donna da' al figliolo un pacco di ciliegie e lo manda a venderle alla vicina. Il ragazzo va, consegna le ciliegie e dice: "La mia mamma ha detto che costano 5 euro". E la vicina: "Cosi' tanto? Ma tua madre dove ce l'ha la coscienza?". "Qui in mezzo alle cosce, signora!"

[luca91]

GelorMitoEV, il Apr 15 2009, 11:22 PM, ha scritto:

Una donna sta raccogliendo le ciliegie sull'albero senza mutande quando dal di sotto il figlioletto la guarda e le chiede, guardando tra le cosce: "Che cos'e' quella cosa scura, mamma?". E lei: "E' la coscienza, figlio mio". Finita la raccolta, la donna da' al figliolo un pacco di ciliegie e lo manda a venderle alla vicina. Il ragazzo va, consegna le ciliegie e dice: "La mia mamma ha detto che costano 5 euro". E la vicina: "Cosi' tanto? Ma tua madre dove ce l'ha la coscienza?". "Qui in mezzo alle cosce, signora!"

ahahahahahahahahahaha....fantastica...dmn me la rivendo!!!

[GelorMitoEV]

Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate, c'e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...". Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?". "Credito!!".

[GelorMitoEV]

Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma scherza? 9 lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'e' da lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiung e sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo qualche cazzata...! ".

[GelorMitoEV]

Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all'hostess in modo volgare: "Brutta stronza, pu***na, portami un whisky". L'uomo seduto li' accanto, molto timido, invece le chiede: "Mi scusi, mi potrebbe per favore portare un caffe'?". L'hostess e' offesa a morte, ma preferisce subire e tacere e si dirige verso la cabina del comandante. Torna poco dopo con un whisky, ma senza il caffe'. Il pappagallo beve, ma subito dopo ricomincia a sbraitare: "pu***na di una tr**a! Ma che schifo di liquore m'hai portato. Ma va in malora e smettila di farti fottere dal capitano e portamene un altro!". Anche l'uomo timidamente chiede: "Mi scusi, ma si e' dimenticata il mio caffe'. Me lo potrebbe portare?". L'hostess e' inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne esce con un whisky, ma di nuovo senza il caffe'. Nuove imprecazioni del papp agallo, mentre anche il signore si inalbera: "Ma, insomma, vecchia tr**a, e' due volte che ti chiedo un caffe' e te ne dimentichi sempre. Sei proprio una pu***na!". La hostess, offesa a morte, torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e grossi che prendono il signore e il pappagallo e li sbattono a calci fuori dal portellone dell'aereo. Mentre stanno precipitando il pappagallo si rivolge all'uomo e gli dice: "Certo che per uno che non sa volare, tu ne hai di fegato!".

[GelorMitoEV]

In un WC: "Qui si entra e non si paga, ci si siede e poi si caga, poi si esce allegramente, senza aver pagato niente".

[GelorMitoEV]

Si trovano in tre, italiani, su un treno diretto in Austria. Il primo attacca bottone, spiegando di essere proprietario di un mobilificio di Cantù, e di recarsi in Austria per arredare un lussuoso castello; il secondo dice di essere modenese, proprietario di un autosalone specializzato in auto d'epoca, e spiga che ne vende oltre 500 al mese; va in Austria a vedere un lotto di vecchie Porsche d'epoca da recuperare. Il terzo, candidamente, dichiara di essere di Milano, e di avere 15 milioni in contanti e due settimane di ferie, di avere saputo dell'esistenza di una casa di tolleranza nuovissima, e di voler usufruire dei servigi di una trentina di ragazze nuove. I tre chiacchierano del più e del meno, quando si avvicina la frontiera austriaca. Il primo, visibilmente turbato, confessa: "Visto che siamo entrati in confidenza, prima di varcare il confine devo dirvi di avere davvero esagerato: io non sono proprietario di un mobilificio, sono un semplice falegna me e vado in Austria solo per vedere una partita di legno. Vi prego di scusare la mia bugia iniziale." Il secondo non sa trattenere un sospiro, e si sbottona: "Visto il clima di confidenza e sincerità che si è creato, anch'io devo confessare di avere mentito; non sono il proprietario di un autosalone di auto d'epoca, sono un semplice meccanico e vado in Austria a comprare un pezzo di ricambio per l'auto di un cliente. Davvero mi dispiace per aver raccontato la balla dell'autosalone." Tutto rosso in faccia, anche il terzo decide di raccontare la verità: "Ragazzi, siete stati sinceri con me, alla fine, quindi anch'io devo confessare di averla sparata grossa: io non sono di Milano, sono di Cologno Monzese."

[GelorMitoEV]

Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città. Allora il babbo decide di fare una bella festa con la cameriera, ma sul piu' bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e insiste per dormire nel lettone perché ha paura. Ovviamente il babbo, per non fare casini, gli dice di si'. Poco dopo, Pierino vede che il babbo sta montando la cameriera e gli chiede: "Babbo, ma cosa fai?". "Metto in garage l'autobus, Pierino". Piu' tardi, durante la notte, il babbo scuote Pierino e gli fa: "Pierino, spostati che devo mettere l'autobus in garage". E Pierino:" Aspetta babbo, che levo la cinquecento!"

[GelorMitoEV]

Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santita' per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodiche' il prete chiede al fedele: "Hai visto Gesu'?" e il fedele gli da' una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesu', il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta negativa. Allorche' dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua sotto!!".

[GelorMitoEV]

Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?"

[GelorMitoEV]

Un professore universitario di economia di Bologna aveva la brutta abitudine di fare delle insinuazioni pesanti di tipo sessuale durante le sue lezioni. Le studentesse erano oramai stufe di questo comportamento per cui un giorno si misero d'accordo che alla prima occasione le donne si sarebbero alzate tutte quante e sarebbero uscite dall'aula per protesta. Il giorno dopo il professore durante la lezione dice: "Voi sapete che malgrado un elevato tasso di disoccupazione, in Italia c'e' ancora bisogno di mano d'opera... Ad esempio, c'e' una penuria di prostitute a Roma...".
A quelle parole le ragazze si fanno un cenno di accordo e decidono di alzarsi ed andarsene tutte insieme per protesta. Il professore le osserva con fare innocente e grida loro dietro: "Su, signorine, non accalcatevi all'uscita. Il prossimo aereo per Roma decolla solo stasera".

[GelorMitoEV]

Due pazzi conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali. Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L'ho amata tanto da impazzire. Le ho dato amore, casa, soldi, tutto cio' che avevo. Alla fine per ringraziamento e' scappata con un altro. E tu, invece?". "Io sono l'altro".

[Kael88]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata, facci "vedere cosa sai fare!".
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!".
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!".
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!".
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario pubblico con un sorriso dice: "Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!".
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi...

[*RobyRulez*]

XDXD carina!

[74_Barone_74]

buahauhuahauhauahuha bellissime

[aldo m]

Un cowboy viene catturato dagli indiani.
Arriva il capo e gli dice "hai 3 gironi per fare quello che vuoi,dopodichè ti uccidiamo". "ma come?" risponde il cowboy,"stop,noi facciamo così e così sarà" gli replica il capo della tribù.

Allora il cowboy va dal cavallo e gli sussurra nelle orechhie.Il cavallo parte e dopo qualche ora torna con una biondona,tettona,insomma una figa!
il cowboy la prende e va a fare quello da fare dietro le rocce.
il giorno dopo il cobowy torna vicino al cavallo e gli sussura di nuovo qualcosa.Dopo un pò il cavallo torna con in sella una mora che non finisce più,e gli indiani restano stupiti.Il cowboy prende in braccio la mora e fa quello che ha fatto con la bionda.

il terzo e utlimo giorno il cowboy torna dal cavallo e stavolta non sussura,ma gli urla "Oh,avevo detto fuga,non figa!"

[nik_mct]

C'è un vecchio che va in privata( osteria) quasi ogni giorno, però ha sempre paura che i poliziotti lo fermano. Va in privata, beve, e pensa :"ca##o, se mi ferma la polizia sono rovinato", allora mette cento euro nel libretto, parte con l'auto e subito ... alt pattuglia, il carabiniere gli fa:"patente e libretto" il vecchio ubbidisce e il carabinerie vedendo il libretto lo fa partire senza tanti problemi. dopo 200 m ... alt pattuglia, il vecchio mette presto 50 euro nel libretto e il carabiniere lo fa passare senza tante storie.... gli capita così ancora molte volte e il vecchio non ha più soldi, il carabiniere si avvicina all'auto e gli fa al vecchio:" dai nonno va vanti che è la decima volta che mi fai la rotonda"

[aldo m]

bella nick

[Step69]

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, ed improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.

- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!

- Hai ragione, fa il cerbiatto - Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.

Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.

- Vabbe', - dice il cerbiatto - siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Avete proprio ragione - risponde la volpe- e si mette a correre con loro.

Piu in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.

- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? - gli fa la volpe. - Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

- Ma andate un po' affanculo!! - Risponde il lupo - Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?

[DarKingGT]

tre pipistrelli fanno una gara: chi beve piu sangue vince.

Il primo torna con una goccia di sangue su un dente.

- "Come hai fatto?"
- " Hai visto quella montagna? dietro c'è un paese..l'ho prosciugato!"

il secondo torna con tutta la bocca piena di sangue.

- "ma..COME HAI FATTO?"
- "hai visto quella montagna? hai visto il paese? dietro c'è una città...l'ho prosciugata!"

il terzo torna con tutta la faccia piena zeppa di sangue.

- "Incredibile..MA COME CAVOLO HAI FATTO?!"
- "Hai visto quella montagna?"
- "eh!"
- "IO NO..."