1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo..." .

[cris77]

dave90, il Dec 28 2007, 12:02 PM, ha scritto:

i 3 miracoli delle donna:
si bagnano senza lavarsi
sanguinano senza tagliarsi
rompono i coglioni senza toccarteli

:fonzie:

saggio uomo!!!!

[dave90]

cris77, il Dec 29 2007, 12:16 PM, ha scritto:

:fonzie:

saggio uomo!!!!

grazie

[GelorMitoEV]

Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop: "Patente e libretto, prego".
"Qual e' il problema, capo?".
"Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio".
"Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!".
"Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza".
"Ma voi ce l'avete con me".
"Non sto scherzando".
"Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza".
"Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente".
"State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?".
"Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!".
"Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente".
"Vi mostro subito la differenza!".
Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".

[SoDDo]

Gelor...questa è pessima..



è triste e di cattivo gusto,secondo me U_U

[GelorMitoEV]

Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo".
Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo".
Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo".
Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?".
E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".


soddo, meglio questa?? :fonzie:

[SoDDo]

sbuahahhahahahhahaa

sisi

XD

[GelorMitoEV]

Un lupo corre veloce per la strada. A un certo punto vede un palo sradicato che intralcia la sua corsa. Ci pensa un po', e poi carica il palo sulle spalle e riprende a correre. Trova qualche minuto dopo un tizio agonizzante, anche lui sdraiato sull'asfalto. Il lupo ci pensa un poco, carica anche il tizio sulle spalle e riprende la sua corsa pazza. Dopo qualche chilometro il lupo inciampa; dalla sua schiena scivola il palo, ma il lupo non se ne accorge e continua la sua corsa. Morale: il lupo perde il palo, ma non il tizio.

[cris77]

a occhio gelor sta prendendo lezione da Jabe sulle barze e da mazzi in donne e motori eh?!?!


cmq...

un carabiniere fa ad il maresciallo:
C: "marascia' devo vendere l'auto"
M: "quanti km ha??"
C:"300000 km marescia'"
M:"ma santo cielo chi te la compra... passa da guido il meccanico e fatti scalare qualche km!!!"
C:"grazie mille!"

il giorno dopo:

C:"marescia' l'ho fatto!!"
M:"bene e ora quanti de ha??"
C:"200000 km marescia'"
M:"ma santo cielo chi te la compra... passa da guido il meccanico e fatti scalare qualche km!!!"

il giorno successivo:

C:"marescia ora ce n'ho fatti mettere 100000 km va bene?"
M:"ma santo cielo chi te la compra... passa da guido il meccanico e fatti scalare qualche km!!!"

il giorno dopo ancora:

C:"marecia' ora ce ne stanno solo 50000km!!!"
M:"ma santo cielo chi te la compra... passa da guido il meccanico e fatti scalare qualche km!!!"

l'ultimo giorno:
C:"marescia' la macchina che devo vendere ora ha ZERO km!!!"
M:"ah, ma allora vendimela a me!!!"













C:"seeeeee e che sono matto a vendervi la macchina in rodaggio a voi!!!!!!"

Messaggio modificato da cris77 il 04 January 2008 - 11:19

[GelorMitoEV]

cris77, il Jan 4 2008, 11:19 AM, ha scritto:

a occhio gelor sta prendendo lezione da Jabe sulle barze e da mazzi in donne e motori eh?!?!
cmq...

un carabiniere fa ad il maresciallo:
C: "marascia' devo vendere l'auto"
M: "quanti km ha??"
C:"300000 km marescia'"
M:"ma santo cielo chi te la compra... passa da guido il meccanico e fatti scalare qualche km!!!"
C:"grazie mille!"

il giorno dopo:

C:"marescia' l'ho fatto!!"
M:"bene e ora quanti de ha??"
C:"200000 km marescia'"
M:"ma santo cielo chi te la compra... passa da guido il meccanico e fatti scalare qualche km!!!"

il giorno successivo:

C:"marescia ora ce n'ho fatti mettere 100000 km va bene?"
M:"ma santo cielo chi te la compra... passa da guido il meccanico e fatti scalare qualche km!!!"

il giorno dopo ancora:

C:"marecia' ora ce ne stanno solo 50000km!!!"
M:"ma santo cielo chi te la compra... passa da guido il meccanico e fatti scalare qualche km!!!"

l'ultimo giorno:
C:"marescia' la macchina che devo vendere ora ha ZERO km!!!"
M:"ah, ma allora vendimela a me!!!"
C:"seeeeee e che sono matto a vendervi la macchina in rodaggio a voi!!!!!!"

graziee criss lo prendo come un gran complimento... :fonzie: :fonzie: :smile:

[cris77]

GelorMitoEV, il Jan 5 2008, 11:27 AM, ha scritto:

graziee criss lo prendo come un gran complimento... :fonzie: :fonzie: :smile:

e quello era imbeghey!

[Cif]

Italian bikes, il Sep 28 2005, 10:11 PM, ha scritto:

Metto anke qui xkè non vada perduta...
Era una torrida giornata di ottembre, e i soliti spammoni del forum stanno facendo una passeggiata.
Sono:
Italian bikes: Ragazzuccio di periferia che gira con la sua bellissima vespa dell'82 poichè gli hanno sfondato la mito con un mese di vita...
Mitistomane: Tipico terrone che purtroppo per lui va a piedi xkè ha fatto il botto
Ed infine Eddy Lawson: altro utente del forum fancazzista Innato ke sta tutto il giorno, come gli altri due, connesso al CMC...
I tre stanno camminando per le vie di mitopoli, famosissima cittadina nel sud della sarfregna, famosa per le mito, e per le tope.
Ci sono Mito, ed ovviamente tope, di qualsiasi genere e sorta, basti pensare, che eddy, l'unico dei tre con la mito si sentiva a disagio, xkè li era pieno di tester cagiva con delle mito mai viste sulla terra, e tutti lo prendevano per il cu*o a causa del suo rudere con le ruote, fu per questo che decise di punto in bianco di rubare una mito del 3005 parcheggiata da un po' in un angolo.
Italian bikes, faceva la sua bellissima figura sulla sua vespa dell'82 rimorchiandosi un sacco di tope...
Mentre miti faceva quel che poteva con un cesso della Ducati


E riusciva, nonostante tutto a caricarsi qualche bella topa.
I tre, prima di assistere eddy per il colpo, decisero si spararsi un bel caffè, entrarono in un bar tra i + malfamati di mitopoli, sede principale del mercato nero dei pezzi di ricambio, unico posto dove eddy avrebbe trovato il "pezzo strano" che cercava, ma ormai non gliene fotteva + nulla, sapeva, ke tra poco avrebbe avuto tra le mani una bella mito 3005, poi con dei suoi amici de tor bella monaca, sarebbe riuscito a farsi stampare i documenti per renderla definitivamente sua.
Come detto i tre entrano nel bar si avvicinano con le loro moto e cessi e fanno al barista:
-Tre caffè
E il barista rispose:
-Mi spiace, la macchina del caffè ha le fascie incollate al cilindro, mi si è grippata mentre stavo in piega...
I tre indignati se ne vanno, e per attendere il favo re delle tenebre per rubare la moto tanto ambita, decisero di andare a fare qualche turno in pista, ma mentre si stavano avviando, orrore degli oprrori, una banda di rssisti, banditi delle steppe intorno a mitopoli, attacco e mise a ferro e fuoco la cittàe siccome tutte le mito avevano la carburazione controllata elettronicamente, mandarono un segnale dai loro apparecchi infernali, che cominciò a smagrire tutte le carburazioni perfette delle mito fino a farle grippare e metterle fuori uso.
Soltanto una mito si salvò, quella di eddy inquanto aveva il carburatore, e aiutato dalla vespa di italian bikes ed il cesso di miti, riuscì a scacciare gli rssisti da mitopoli, e non solo, anche eddy venne ricompensato con la sua razione di tope mentre gli altri due avevano già le palle moscie xkè avevano scopato troppo.
Morale della favola: Meglio un rudere che un d-tech

Caludio nel 2005 vedeva il futuro :dry:

[cris77]

Cif, il Jan 5 2008, 12:22 PM, ha scritto:

Caludio nel 2005 vedeva il futuro :dry:

[GelorMitoEV]

Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli domanda: "Sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?".
Il rospo: "No, quello è mio fratello...".
Principessa: "E tu?".
Rospo: "A me basta una pompa!"

[Dr. Praby]

Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede: "Pierino, quanto fa 2 + 2?". "E' relativo, signo maestro, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4". "Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?". "I Comandamenti sono... Mah , è relativo, signor maestro". "Come è relativo!!!?". "E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche". "Sei un fig*** di pu***na, Pierino!". "E' relativo, signo maestro, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI".

[GelorMitoEV]

Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..."

[cris77]

gelor ne sai troppe....

dove le prendi??? :sorriso:

Messaggio modificato da cris77 il 12 January 2008 - 10:03

[GelorMitoEV]

cris77, il Jan 12 2008, 10:02 AM, ha scritto:

gelor ne sai troppe....

dove le prendi??? :sorriso:

:fischietto: :fischietto: :sorriso:


Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"

[SoDDo]

GelorMitoEV, il Jan 12 2008, 12:28 PM, ha scritto:

:fischietto: :fischietto: :sorriso:


Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"

si ma qui è perchè ci sei andato...

[GelorMitoEV]

SoDDo, il Jan 12 2008, 07:59 PM, ha scritto:

si ma qui è perchè ci sei andato...

Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!". E il dottore: "Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dotto' io non ho mai fumato, che tengo ne'?!". Il dottore insiste: "Ma allora e' l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dotto' io mangio solo in bianco, che tengo ne'?!". E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma dotto', io sono astemio, che tengo ne'?!". Allora il dottore dice: "Beh ... sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...". Ma il paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...". Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA STAMATTINA?". E il pazien te: Si'!!!". E il dottore: "E NON VE LA DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".