1339 risposte a questa discussione

[andre91]

due amiche si incontrano al supermercato e iniziano a raccontarsi delle rispettive figlie.
"ah sono proprio contenta di mia figlia. Guarda, ha trovato un lavoro come impiegata presso una ditta farmaceutica. E in pochi mesi e diventata la pupilla del capo. Pensa che questo le ha procurato un appartamento proprio vicino al lavoro, poi le ha regalato una collana di perle per il suo primo mese di lavoro. A natale, oltre alla tredicesima, le ha donato anche una pelliccia in visone. E poi, per non farla sentire sola, ogni weekend la invita o in montagna o nella sua casa al mare. Sono proprio contenta di lei..."
"Anche la mia fa la pu***na, ma non son mica contenta sai!"

[GelorMitoEV]

Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "ca##o! - dice l'uomo - funziona davvero...!".

[cris77]

GelorMitoEV, il Feb 7 2008, 04:33 PM, ha scritto:

buahahahahahahaha

no non te lo posso dire zio... :fischietto:

bas****o!!!
sta sera ti farà visita mandingo.....

[Black Brain]

http://cippi.net/ita...allsoffire.html

[GelorMitoEV]

La sposina cerca il maritino per tutta la casa, quando si accorge che e' in bagno. Allora lo chiama dalla porta: "Stai cagando amore?".
E lui, seccato: "No, sto cagando cacca".

[cris77]

GelorMitoEV, il Feb 10 2008, 07:18 PM, ha scritto:

La sposina cerca il maritino per tutta la casa, quando si accorge che e' in bagno. Allora lo chiama dalla porta: "Stai cagando amore?".
E lui, seccato: "No, sto cagando cacca".

:dry: :dry: :dry:

[Dr. Praby]

Quello che state per leggere succede realmente.

(Tra parentesi ciò che veramente pensa l'operatore del Call Center.)

Operatore:
- Supporto Tecnico, buon giorno.
Utente:
- Con chi parlo?
Operatore:
(ahhh? ca##o, ma non te l'ho appena detto??)
- Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente:
- Si, guardi, ho un problema.
Operatore:
(Si, credo proprio che abbia un problema perchè non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, sto**o)
- Che problema ha?
Utente:
- Non posso entrare in rete!
Operatore:
(Ma và, che strano...)
- Che messaggio di errore le da' il computer?
Utente:
- Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perchè...
Operatore:
- Bene, quale è il suo 'Username'?
Utente:
- Che cosa è un IUSERNEIM?
Operatore:
(Dio mio... e si suppone che conoscano l'inglese, sti...)
- E' il nome Utente che usa per connettersi alla rete...
Utente:
- Ah, non ne ho idea...
Operatore:
(un altro...)
- Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi.
- Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... Che cosa dice il primo campo?
Utente:
- Non dice niente... Aspetti!, si c'era scritto qualcosa, ma l'ho cancellato!
Operatore:
(Figlio di P...! Come diceva mio nonno, nelle mani di un cogli***e, non brucia neanche la polvere da sparo)
- Bene, quale è il suo nome?
Utente:
- Perchè?
Operatore:
(Mi stai prendendo per il cu*o, brutto bas****o?? Come "perchè"?? Perchè ti voglio conoscere meglio?)
- Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'...
Utente:
- Davvero?
Operatore:
(No... davvero no...)
- Si.
Utente:
- Okey, mi chiamo Emiliano Pagani.
Operatore:
(Ero sicuro che avevi un nome del ca##o...)
- Ok... Un momento per favore...
Utente:
- Cosa sta facendo?
Operatore:
(Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)
- Cercando il suo nome nel database.
Utente:
- Ah... E come fa?
Operatore:
(m**da, m**da, m**da, m**da...)
- Guardi, sto facendo una Query nel database.
Utente:
- Cosa è una cueri?
Operatore:
(passo...)
- ...
Utente:
- Pronto? E' ancora lì?
Operatore:
(No figlio di put..., dove vuoi che vada?)
- Si, ancora un momento per favore.
Utente:
- Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perchè è da più di tre mesi che non leggo la mia meil.
Operatore:
(E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? Ma vaffan...)
- Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo.
Utente:
- Grazie, caro.
Operatore:
("Grazie, caro"?? Ha detto "Grazie, caro"?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!)
- Ecco qua, il suo Username è 'EPAGANI'
Utente:
- Okey, Che cosa ci faccio con quello?
Operatore:
(Fatti un tatuaggio sul cu*o!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica - mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, razza di cogli***e!).
- Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all'inizio?
Utente:
- No...
Operatore:
(Minchiaaaa... cosa imparo a fare domande!!!)
- Guardi, quando accende il computer...
Utente:
- Ah, si! Ora ricordo...
Operatore:
(Miracolo! Dio esiste!!)
- Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password.
Utente:
- Quale pasguor?
Operatore:
("Pasguor"? Questo bas****o mi sta prendendo per il cu*o...)
- PASSWORD! E' la "chiave" che usa per connettersi in rete...
Utente:
- Ah, va bene, il mio nome è Emiliano Pagani!
Operatore:
(Appunto... potevo starmene a casa a letto... al caldo...)
- OK...
Utente:
- Okey...
Operatore:
("Okey"??, ma #%*/![^>&......?)
- ...
Utente:
- Allora? E' ancora li'?
Operatore:
(No, mi sto trombando tua madre figlio di una gran pu***na. Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, ca##o!!!!!!)
- Si, signore sono qua.
Utente:
- Qual è la mia pasguor?
Operatore:
(E perchè ca##o credi che la debba conoscere?)
- Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei...
Utente:
- Ah, si?
Operatore:
(No...)
- Si---
Utente:
- Mi faccia pensare... Non sarà 'Emiliano'?
Operatore:
(Noooo...)
Utente:
- Aspetti che provo...
Operatore:
(Non ci posso credere...)
Utente:
- Si, è quella!! Immagini che ce l'ho scritta qui vicino su un POST IT! E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!
Operatore:
- Arrivederci e buona giornata...
Utente:
- Grazie lo stesso!
Operatore:
- Arrivederci e grazie per aver chiamato...

[GelorMitoEV]

Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

[andre91]

Una pattuglia della polizia vede in lontananza sull' autostrada un porsche cabrio con dietro una signora che la spinge ... si fermano e le chiedono "signora ma come mai spinge la macchina ??" " sono appena uscita dal concessionario e m han detto di tenere una velocita di 50-60 all ora in citta e invece in autostrada di spingerla ogni tanto!"

[GelorMitoEV]

Due neosposi muti si mettono d'accordo sul da farsi per comunicare i propri desideri. Lui, se la desidera, le tirerà il seno destro una volta, se la rifiuta quello sinistro 2 volte. Lei, se desidera lui, tirerà il sesso di lui una volta, se non lo desidera lo tirerà 250 volte.

[GelorMitoEV]

Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"

[cris77]

<<Praby>>

SUCCESSA DAVVERO???

<<Gelor>>

asbuhasbuashbuahsbbushba

Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

[GelorMitoEV]

cris idolo!! :fonzie:

[andre91]

forse anche questo e successo veramente


due carabiniere in elicottero devono decollare

fanno ler varie procedure cn la torre di controllo dopodiche la torre chiede " confermate ?"
e i carabinieri " nono diretti !"

[frasco]

GelorMitoEV, il Jan 31 2008, 02:34 PM, ha scritto:

Due ragazze parlano. La prima: 'Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?'. La seconda: 'No ti si vedono solamente i peli sul petto'.
La prima:'Ma io non ho peli sul petto'.
La seconda:
'Allora forse è troppo scollato'

[GelorMitoEV]

andre91, il Feb 14 2008, 06:59 PM, ha scritto:

forse anche questo e successo veramente
due carabiniere in elicottero devono decollare

fanno ler varie procedure cn la torre di controllo dopodiche la torre chiede " confermate ?"
e i carabinieri " nono diretti !"

buahahahahaha

[GelorMitoEV]

Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!".
"Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"

[Dr. Praby]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

[andre91]

Dr. Praby, il Feb 15 2008, 05:11 PM, ha scritto:

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

buhaahah l avevo gia sentita ... nn mi ric xo se sul cmc o da altre parti ... cmq semprebella

[cris77]

andre91, il Feb 15 2008, 05:18 PM, ha scritto:

buhaahah l avevo gia sentita ... nn mi ric xo se sul cmc o da altre parti ... cmq semprebella

sul

credo stia tra le barza tristi...

cmq :yea: