1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Un anziano contadino si reca all'anagrafe per richiedere dei certificati. IMPIEGATO: "Il signore si chiama ?".
SIGNORE : "Mario Rossi".
IMPIEGATO: "Il signore e' coniugato ?".
SIGNORE: "Coniu...che ?".
IMPIEGATO: "Dicevo... il signore ha moglie ?".
SIGNORE: "Ah si', sono sposato".
IMPIEGATO: "E... il signore ha prole ?".
SIGNORE: "Pro...che ?".
IMPIEGATO: "Prole...".
SIGNORE: "Pro...che ?".
IMPIEGATO: "Volevo sapere se lei ha dei figli".
SIGNORE : "Ah si', un prolo e una prola".

[andre91]

Un uomo ossessionato dall idea che nessuno lo consideri, va da un famoso psicanalista.
entra nello studio e dice :
"dottore, non mi considera piu nessuno ...."
"avanti un altro..."

[GelorMitoEV]

Un uomo arriva a casa dopo una brutta giornata lavorativa. Dopo una cenetta tranquilla e rilassante, vanno a letto. I due dormono in letti separati, ma l'uomo non ha voglia di dormire... Chiama la moglie: "Tesorino, mia piccola tatina, sono solo!!".
La moglie si alza dal suo letto e va verso quello del marito. Inciampa pero' nel tappeto e cade a faccia in giu'. "Oh, mia piccola dolcezza" fa il marito con faccia interessata, guardando la moglie che giace per terra "Non ti sarai mica fatta la bua??".
La donna arriva nel letto del marito, fanno sesso alla grande e alla fine lei torna al suo letto. Ma ancora una volta inciampa nel tappeto e cade a faccia in giu'. Il marito guarda la moglie che giace per terra e fa "Che tr**a imbranata!!".

[GelorMitoEV]

Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima: "Le dico che l'ho riconosciuto: era un poliziotto!", grida la giovane al maresciallo "Ma come può averlo riconosciuto, se non l'ha nemmeno visto in faccia!?", risponde il carabiniere con tono di sfida. "Facile: quando è stato il momento di arrivare al dunque, e io ho stretto forte le gambe, lui si è messo a gridare: 'Aprite in nome della Legge' ".

[GelorMitoEV]

andre91, il Feb 17 2008, 11:24 PM, ha scritto:

Un uomo ossessionato dall idea che nessuno lo consideri, va da un famoso psicanalista.
entra nello studio e dice :
"dottore, non mi considera piu nessuno ...."
"avanti un altro..."

:sorriso: bellaaa

[GelorMitoEV]

"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino ad una guardia "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?". "Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"

[GelorMitoEV]

"Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?".
"Sparo all'avvocato. Due volte".

[cris77]

GelorMitoEV, il Feb 20 2008, 01:26 PM, ha scritto:

"Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?".
"Sparo all'avvocato. Due volte".

un po :old:

ma mi rotolo sempre!!! :fonzie:

[GelorMitoEV]

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

[Free91]

GelorMitoEV, il Feb 21 2008, 01:13 PM, ha scritto:

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

ahahaha pauraaaaaa

[GelorMitoEV]

Free91, il Feb 21 2008, 01:45 PM, ha scritto:

ahahaha pauraaaaaa

spettacolare no?! :fonzie:

[Dr. Praby]

GelorMitoEV, il Feb 21 2008, 09:54 PM, ha scritto:

spettacolare no?! :fonzie:

[cris77]

Dr. Praby, il Feb 22 2008, 12:04 PM, ha scritto:

aushbuasba

quotone al praby!!!

[cuba-ev03]

Morale della favola: Meglio un rudere che un d-tech
[/quote]



bella zio ti adoro

[GelorMitoEV]

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".

[GelorMitoEV]

La mamma di Francesca entra nella sua camera dopo un lungo periodo e sgrana gli occhi: VIBRATORI da tutte le parti, di tutte le misure e di tutti i tipi, lisci, sagomati, grandi, piccoli e medi... minimo una cinquantina. Stupita e scandalizzata all'arrivo di Francesca la madre le chiede: "Ma...ma... cosa ci fanno tutti quei vibratori in camera tua???". E lei... "AO' Sono CAZZI MIEI !!!!!"

[nico0125]

Prova di obbedienza e onore nella caserma dei carabinieri:un maresciallo deve esaminare 3 reclute per controllare la loro fedeltà.
Spiega alla prima recluta:"adesso entra in casa tua e spara con questa pistola a tua moglie".
La recluta molto dubitante entra ma esce correndo dopo pochi secondi gridando:"non ce la faccio non ce la faccio" il maresciallo:"BOCCIATO"
Ripetono la prova con il 2° ma la scena è uguale:dopo pochi istanti la recluta esce urlando...
Ripetono la prova col terzo, gli danno la pistola e il maresciallo gli spiega cosa deve fare.
La terza recluta entra in casa dove c'è la moglie ma dopo 10 minuti niente neanche un rumore fino a quando si sente:"SBADABAMBAMBAM".
La recluta esce e subito il maresciallo si precipita da lui chiedendogli che cosa fosse successo e la recluta:"a marescià la pistola era finta....l'ho dovuta ammazzare a sediate".

[GelorMitoEV]

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "

[GelorMitoEV]

Davanti ad un negozio un negro passa e salta, poi fa alcuni metri e ritorna indietro e salta ancora, torna indietro e salta e cosi' via. Dopo un po' il negoziante esce e gli chiede: "Ma che cosa fa?".
E il negro: "Eh, sulla borta g'e' sgritto: saldi e ribassi"

[Black Brain]

Un negro sta zappando la terra a un certo punto trova una lampada la strofina ed esce unn genio che dice"dimmi i tuoi 3 desideri e io li esaudisco" e il negro"alora vuglio lavurare una volta al mese, voglio essere bianco e circondato da figa" PUUFFF e diventato un tampax