1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

cuba-ev03, il Aug 2 2008, 06:41 PM, ha scritto:

NEMMENO X IDEA...STAVANO TROPPO MEGLIO CONTRO LO PSICO-NANO

vabbè non iniziamo a parlare di politica sennò non finiamo più... :fischietto:

[cuba-ev03]

GelorMitoEV, il Aug 2 2008, 07:24 PM, ha scritto:

vabbè non iniziamo a parlare di politica sennò non finiamo più... :fischietto:

vero vero quoto abbestia....cmq se vuoi si fa un sondaggino e si risolve subito

[GelorMitoEV]

Per verificare la vostra prontezza, dovete eseguire mentalmente il seguente calcolo e dare la risposta corretta alla domanda finale. Siete pronti? Allora cominciamo: State guidando da Imola a Bologna, alla partenza ci sono 17 passeggeri, il vostro autobus arriva a Castel S. Pietro e sei persone scendono e nove salgono. Alla fermata d'Osteria Grande scendono in dodici e salgono in otto, uno di questi con un cane. Alla fermata di Ozzano scendono in cinque e salgono in nove, in questi ultimi è compresa una donna incinta accompagnata da un bambino. A Idice non sale nessuno e scende solo il cane. A S. Lazzaro scendono cinque passeggeri e sale un altro bambino accompagnato dal padre vedovo. Infine arrivate a Bologna e scendete tutti, la domanda cui rispondere è questa: Qual è il nome dell'autista dell'autobus arrivato a Bologna? (La soluzione è sotto)





...


...



...(non ci sei ancora ? ... vabbeh leggi la soluzione un po' più in giù)











....





(Soluzione: sei tu!)

[GelorMitoEV]

E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore del carcere: "Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le rimangono. Ha da esprimere un ultimo desiderio?". "La Forca!!". "Ma e' sicuro?". "Fi, fi... la Forca!".

[GelorMitoEV]

Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una una gran bella ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?".
"Si, perchè?".
"Quella prende certi cefali!".
"Ma quella è mia sorella!!".
"Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"

[andre91]

GelorMitoEV, il Aug 5 2008, 09:42 AM, ha scritto:

Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una una gran bella ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?".
"Si, perchè?".
"Quella prende certi cefali!".
"Ma quella è mia sorella!!".
"Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"

buhahahaahaahahahaahahaahhaahh fantastica! :fonzie:

[GelorMitoEV]

Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"

[GelorMitoEV]

Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a tubare. Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino dalla testa calva. Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua condizione, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finche' arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: "Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...".
"Si', ho capito, amore... e' questa" fa lei emozionata aprendo le gambe. E lui: "No, non e' questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!"

[smock#91]

GelorMitoEV, il Aug 6 2008, 09:54 AM, ha scritto:

Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"

[GelorMitoEV]

In un grande magazzino una signora sta cercando un vestito per l'inverno. Passando fra i vari reparti getta l'occhio alle etichette dei vestiti esposti: 50% lana, 70% lana, 100% lana... Ad un tratto ne vede uno marcato "200% lana". Allora si rivolge subito alla commessa e le chiede: "Mi scusi, cosa c'e' scritto su questa etichetta?". E la ragazza tranquillamente: "200% lana". "E a voi sembra normale?". "Certo!". "Ah, si', e come puo' essere possibile che un abito sia composto al 200% di lana?". "Beh, secondo me probabilmente la pecora conduceva una doppia vita..."

[GelorMitoEV]

Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".

[GelorMitoEV]

Sono tre giorni che qui in ufficio continuiamo a fare riunioni su riunioni. E non smetteremo finché non riusciremo a capire come mai il lavoro va a rilento.

[GelorMitoEV]

"Mamma! Questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?".
"Ma no, Pierino... cosa dici?!?".
"Allora perché sul comodino di papà c'è la pelle?"

[GelorMitoEV]

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: <collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia> E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

[cuba-ev03]

mamma mamma, perchè la sposa x il matrimonio si veste di bianco?
- perchè è il giorno più bello della sua vita tesoro
e allora...perchè lo sposo è vestito di nero?????????????

[GelorMitoEV]

Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli uomini e se lo porta via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel cu*o, SIGH, ueeee' (pianto a dirotto)". Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e' poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a nessuno!". E l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una settimana e, SIGH, n iente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".

[GelorMitoEV]

Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

[GelorMitoEV]

Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna".
E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".

[GelorMitoEV]

Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".

[DNBiker]

GelorMitoEV, il Sep 12 2008, 12:19 PM, ha scritto:

Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".

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