1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non paga".
Stessa scena per vari giorni finche' trova un controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?".
"Perche' ha la tessera!".

[JonnhyK]

GelorMitoEV, il Apr 11 2008, 06:50 PM, ha scritto:

Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non paga".
Stessa scena per vari giorni finche' trova un controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?".
"Perche' ha la tessera!".

addio copiright su questa battuta, me la rivendo alla prima occasione

[cuba-ev03]

sai che differenza c'e tra un matematico in un fisico ed un ingegnere?
Il matematico in un mese fa 100 progetti tutti esatti ma totalmente inutili.
Il fisico fa sempre 100 progetti: 99 sabgliati, 1 giusto e per questo diventa ricchissimo.
L'ingengnere in un mese si fai suoi 100 progetti: 99 giusti, 1 sbagliato...e va in galera...

[GelorMitoEV]

BATTONA : Donna pipistrello di facili costumi

[cuba-ev03]

GelorMitoEV, il Apr 13 2008, 07:39 PM, ha scritto:

BATTONA : Donna pipistrello di facili costumi

ADDIO NINIIIIII
:bye:

tra una donna e una pila....
meglio la pila: almeno quella UN LATO POSITIVO CE L'HA SEMPRE!!!!!

sai cosa cambia se ti si rompe il motore dell'aereo o quello della mito?
se ti si rompe il motore della mito bestemmi
se ti si rompe quello dell'aereo PREGHI!!!!!!

[GelorMitoEV]

Un tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!"
E l'altro: "Si', caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?".
"Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo".
"Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! ".
A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".

[GelorMitoEV]

Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!".
E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il cu*o".
Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta".
E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi".
Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite".
E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta".

[cuba-ev03]

ci sono 2 omosessuali in un aereo che sta volando di notte, poi uno fa all'altro mentre tutti dormono:"gino..dai girati che lo facciamo strano!".."carlo te sei pazzo! ci sentono tutti".."macchè sta a vedere(urla) CHI HA UNA SIGARETTA?" nessuno risponde quindi anche gino preso da desiderio si lascia andare...
il giorno dopo l'hostess fa il giro dell'aereo per vedere se c'è bisogno di niente e trova un vecchio tutto tremante, smorto poverino quindi chiede qual'è il problema e lui: "un freddo stanotte signorina, ma un freddo guardi!" e lei "ma non poteva chiedere una coperta???"..."come no! uno laggiù ha chiesto una sigaretta e GLI HANNO APERTO IL cu*o!"

[GelorMitoEV]

Stupidate carpite tra le mura dei tribunali:
1) Testimone: Appena ho visto che gli puntava il coltello alla gola ho capito che aveva brutte intenzioni...
2) Testimone: L'abbiamo soccorso subito, ma respirava cosi' piano che abbiamo pensato che fosse gia' morto...
3) In quel momento il malvivente ha esploso un colpo di pistola in modo non equivoco...
4) Perito: La parcella comprende anche il fatto che per raggiungere il luogo della perizia abbiamo dovuto servirci di un'attrazione integrale...
5) A un primo esame sembra che il soggetto sia stato prima assassinato con un'arma da fuoco e poi bruciato vivo!

[cuba-ev03]

gelormito vuoi la sfida?
se è così fissiamo le regole

[andre91]

cuba-ev03, il Apr 16 2008, 11:25 PM, ha scritto:

gelormito vuoi la sfida?
se è così fissiamo le regole

se fate sfidozzo mi insrico pur io

[GelorMitoEV]

Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?".
"No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!"

[GelorMitoEV]

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stell a bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quelloli' non capisce un ca##o di motori...!".

[panix92]

bellissime

[GelorMitoEV]

Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?".
"No, Francesco è a letto con gli orecchioni".
"Che sto**o, me lo poteva dire che c'era una festa!"

[GelorMitoEV]

Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".

[cuba-ev03]

questa la dicevano fino all'anno scorso: sai che differenza c'è tra l'inter ed il dentifricio? nessuna: sono entrambi PER-DENTI

2 signore escono di chiesa, una è vedova da pochi mesi e inizia per prima:"come sta tuo marito?" e l'altra "mha per ora bene, facciamo le corna"...."eh glele ho fatte pure io qualche volta, ora che è morto guarda mi dispiace....

[cuba-ev03]

la maestra da ai bimbi i compiti x casa: "scrivete delle rime"
il giorno dopo carlino che è il primo ad essere interrogato recita: "venendo a scuola vidi un furgone, che cadeva in un burrone"
bene..pierino la tua! "po**o zio nel furgone c'ero io!!"

tema in classe:"unite i seguenti fattori: religione, estetica,nobiltà"
svolgimento di pierino: "DIO CHE cu*o, SIGNORA CONTESSA!"

una macchina con 4 carabinieri dentro si ferma da una prostituta e uno davanti dice: "quanto vuoi x farlo con tutti noi?" "50€ davanti, 70€ dietro"...uno di quelli seduti dietro "ehi, perchè noi paghiamo di più???"


un giovanotto sui 20 sta tornando a casa per le colline toscane quando gli si inceppa il motore, così chiede ospitalità x la notte a un contadino e lo trova in casa ke sta armeggiano al telefono.. il contadino gli dice ke può andare a dormire con sua mogle mentre lui finisce di aggiustare l'apparecchio....
così il giovane si avvia, entra in camera e trova la moglie già addormentata che non è neppure vecchia,avrà max 40 anni ed è pure carina...quindi anche un po' x l'enfasi del momento le salta addosso.
il giorno dopo scende e trova ancora il contadino alle prese col telefono e dice: "grazie per la dormita..però sa..sua mogle è un po' fredda quando dorme!!!" il contadino senza fare una piega "è fredda si! è MORTA DA 3 GIORNI E IO STO ANCORA CERCANDO DI RIPARARE IL TELEFONO X CHIAMARE IL BECCHINO!!"

Messaggio modificato da cuba-ev03 il 18 April 2008 - 15:18

[GelorMitoEV]

La maestra assegna come compito agli alunni di inventare ognuno una frase che contenga una rima, ad esempio "Sono andato in montagna e non c'era la lavagna".
"Pierino, dimmi la tua frase".
"Sono andato al ruscellazzo e mi son bagnato i piedi".
"Ma Pierino, non fa rima".
"Eh, maestra, che è colpa mia se c'era l'acqua bassa?".

[cuba-ev03]

la maestra presenta ai ragazzi il loro nuovo compagno di colore: homar, poi assegna i compiti a casa "dovete fare dei colori composti come il rosso vermiglio"...dopo ore e ore di pensieri pierino trova il colore composto + bello del mondo: il blu cobalto!!!!
il giorno dopo la maestra inizia a sentire i colori li dicono tutti dal giallo canarino al verde erba, ma quando tocca ad homar accade l'impresvisto: "blu cobalto maesdra" "bravissimo homar!!!!!....pierino dimmi il tuo"
"NERO DI m**da!"