1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori e' esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono piu' in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'e' nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da' ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'e' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

[GelorMitoEV]

Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il cu*o, puoi anche entrare..."

[GelorMitoEV]

Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimen ti!"

[GelorMitoEV]

Un tale entra in un bar: "Un panino con m**da e cipolla".
Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno sto**o bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con m**da e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga".
Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con m**da. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?".
E il tizio: "No, che sennò mi puzza un po' l'alito".

[DNBiker]

Black Brain, il Mar 13 2008, 09:28 PM, ha scritto:

Siamo a venezia durante la seconda guerra mondiale, una ragazza corre dalla madre dicendo"mamma mamma i tedeschi i me gha dito ja vol" e la madre "cossa vuto fiola se i tedeschi i te gha dito ja vol ti daghea"

mi traducete il veneziano please?

la prima frase significa "mamma mamma i tedeschi mi hanno detto che la vogliono"

[DNBiker]

Cif, il Jan 5 2008, 01:22 PM, ha scritto:

Caludio nel 2005 vedeva il futuro :dry:

BUHAHUSUHSAHUSAUHAUHAUHUHAUHAUHAUHA

GelorMitoEV, il Jan 13 2008, 11:28 AM, ha scritto:

Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!". E il dottore: "Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dotto' io non ho mai fumato, che tengo ne'?!". Il dottore insiste: "Ma allora e' l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dotto' io mangio solo in bianco, che tengo ne'?!". E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma dotto', io sono astemio, che tengo ne'?!". Allora il dottore dice: "Beh ... sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...". Ma il paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...". Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA STAMATTINA?". E il pazien te: Si'!!!". E il dottore: "E NON VE LA DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".

spiegatemela

[GelorMitoEV]

Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio, con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farm i questo!!!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiota mi spaventi il bambino girando per casa svestito".

[GelorMitoEV]

Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu' lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei cosi' lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo cosi' lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano cosi' lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"

[GelorMitoEV]

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo.
- Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg!
E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio.
Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella.
E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male.
Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente...
- Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ...
E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!

[GelorMitoEV]

Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni divini da assegnare. Allora ritorno' e disse: "Figli miei carissimi, mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo e' quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?".
Adamo, volendo sempre essere il primo, alzo' la mano esclamando: "Io! Io! Per favore! Cosi' potro' farla dove voglio, e fare anche la schiumetta, e i concorsi per chi la fa piu' lontano... per favore, dallo a me!".
"D'accordo, Adamo, cosi' sia".
Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte, tutto sommato contenta della felicita' di Adamo. Allora il Creatore rovisto' nel Cesto dei Miracoli ed esclamo': "E il secondo dono e'... avere orgasmi multipli!"

[GelorMitoEV]

Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?".
"Accetto!".
"Solo accetto? ... non hai altro da aggiungere?".
"Si'... grazie papa'!"

[GelorMitoEV]

Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?".
Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!".
Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel cu*o!".

[GelorMitoEV]

Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui: "Maria, ti ricordi quando e' scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?". Lei: "Si', caro!". Lui: "...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?". Lei: "Certo, caro!". Lui: "E ti ricordi quando e' scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?". Lei, quasi piangendo: "Come no, caro!". Lui: "E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!". Lei, piangendo: "Poverino, il mio tesoruccio!". Lui: "E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria". Lei allora scoppia a piangere e lui: "Senti, Maria, ma non sara' per caso che porti sfiga?".

[smock#91]

gesù disse "y = x2–2x–3",e i discepoli " o ca##o eccolo ke comincia con le parabole!!!"

[andre91]

smock#91, il Jun 15 2008, 10:58 PM, ha scritto:

gesù disse "y = x2–2x–3",e i discepoli " o ca##o eccolo ke comincia con le parabole!!!"

mi sa che era per le barze tristi questa

[GelorMitoEV]

Una donna, esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una sera prende il pene del consorte, lo recide e lo butta fuori dalla finestra. Di sotto sta passando un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 10 anni e naturalmente il pene va a cadere proprio sul parabrezza dalla parte della bambina. Qui il pene resta un attimo, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre: "Papa', che cos'era?". Il padre, per non spiegare cosa fosse veramente, le dice: "Oh, era un insetto, mia cara, una specie molto rara". La bambina rimane perplessa e dopo qualche secondo esclama: "Qualunque razza fosse... aveva un bel pisello!".

[Super155]

La moglie vorrebbe un seno più grosso, allora ne parla con il marito.
"Caro, secondo te come potrei fare per avere qualche misura in più di seno?"
"Beh, ogni mattina strofina un po' di carta igienica sul seno e vedrai che tra qualche mese otterrai i tuoi risultati!"
La moglie è un po' perplessa ma esegue l'operazione per qualche mese.
Non ottiene risultati allora parla di nuovo con il marito.
"Caro ho fatto come mi hai detto ma il seno è sempre uguale..."
"Mah, strano... con il cu*o ha funzionato!"

[GelorMitoEV]

Lo psicanalista al paziente: "Innanzitutto mi dica perche' odia cosi' tanto suo fratello".
Il paziente: "Ma io non ho fratelli".
Lo psicanalista, seccato: "Senta, se non collabora, e' proprio inutile continuare...".

[GelorMitoEV]

Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: "Ho fatto un pompino".
Lui cerca "pompino" e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: "Padre, cosa devo dare per un pompino?".
E l'altro sovrappensiero: "Beh, se e' fatto bene dagli 50€"

[74_Barone_74]

GelorMitoEV, il Jun 18 2008, 12:38 PM, ha scritto:

Lo psicanalista al paziente: "Innanzitutto mi dica perche' odia cosi' tanto suo fratello".
Il paziente: "Ma io non ho fratelli".
Lo psicanalista, seccato: "Senta, se non collabora, e' proprio inutile continuare...".

tristissima...