1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre'...
e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...

[GelorMitoEV]

Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta".
Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi".
"Zitto e svuota la cassa".
"Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli".
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!".
"Qualsiasi cosa... basta che non spari".
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."

[GelorMitoEV]

Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione".
"E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo li' lei per fare la guardia ai suoi vestiti!".

[GelorMitoEV]

Le eta' della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione.
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?

[GelorMitoEV]

Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!".
Lui: " Ma non ci riesco!".
Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".

[GelorMitoEV]

Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"

[GelorMitoEV]

Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!".
L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".

[cuba-ev03]

i 5 animali ke vorrebbe avere una donna:
1)un giaguaro nel garage
2)un visone sulle spalle
3)una tigre sul letto
4)un tucano tra le gambe
5)un pollo ke paga tutto



sono tornatooooooooooooooooooooooooooo....(forse)

Messaggio modificato da cuba-ev03 il 27 June 2008 - 14:41

[GelorMitoEV]

Totti e Ilary, stanchi di essere presi in giro per il loro presunto basso quoziente intellettivo-culturale, decidono di provare a essere piu' "perbene", nei modi e nel linguaggio. Per trovare migliore ispirazione, decidono di fare un viaggio a Parigi. Una volta arrivati, sistemano i bagagli e girano per la citta' allegri e teneri, tenendosi per mano con sullo sfondo la Torre Eiffel. La sera, dopo una cena al lume di candela,si preparano per una notte romantica. Sono piuttosto emozionati, nella loro camera. La giornata fin li' era stata perfetta. Totti va in bagno a darsi gli ultimi ritocchi. Ilary , che gia' era a letto, con una deliziosa vestaglia rosa, sente delle voci provenire da un' altra stanza dove evidentemente un'altra coppia si appresta a fare l' amore: "Caro, come ti sembro stasera?" "Amore, sei bellissima, ancora piu' bella del solito.Sembri una rosa appena sbocciata, la tua pelle e' liscia come petali...". Ilary non si fa sfuggire l' occasione, e appena Totti entra in camera gli fa: "Amo', come te paro??? "Parate er cu*o che mo te sfonnnoooooooooooo!!!!".

[GelorMitoEV]

Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino, a puttane. Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la figa!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il cu*o!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".

[Spalla #7]

..sapete perchè gli ippopotami scopano in acqua??????

























.............provate a bagnarla voi una figa di tre quintali e mezzo!!!!!

[GelorMitoEV]

Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una pu***na;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

[GelorMitoEV]

Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"

[GelorMitoEV]

Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: & quot;La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?".

[Super155]

Lancia Delta Evoluzione, il Jun 30 2008, 01:23 AM, ha scritto:

..sapete perchè gli ippopotami scopano in acqua??????
.............provate a bagnarla voi una figa di tre quintali e mezzo!!!!!

Bauhauha bella Spalla!!

[GelorMitoEV]

Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo... Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa: "E questo perche' l'hai fatto?".
"Per il tuo ca##o troppo piccolo!".
Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla alla moglie e la stende a terra nell'erba. La vecchietta si riprende dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al marito. "E questo perche' l'hai fatto?" chiede lei.
"Perche' sapevi che ne esitono diverse misure"

[Dr. Praby]

Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.

La prima racconta:
- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12
volte...
- Davvero ha tutta questa forza?!

- Si, ho un trucco che lo eccita molto.

- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli
tocco le palle e gli dico: 'Nico', come sono calde le tue palle!'. Non ci
crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi
scopa per almeno 10 volte.

Giovanna sembra interessata:

- Allora ci provo anch'io con Mario.

Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:

- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal
lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le
palle tra le mani e gli ho detto: 'Come sono calde le tue palle Mario!'
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato

per 9 volte...

Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.

Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è

in uno stato indescrivibile. - Francesca, che ti è successo? Hai avuto un
incidente?

- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato
dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le
palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: 'Vittorio,
perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

[lillo125]

Lancia Delta Evoluzione, il Jun 30 2008, 12:23 AM, ha scritto:

..sapete perchè gli ippopotami scopano in acqua??????

aaaaaaaahhahahahahahahahaaahhahahahahahahahahahaha
hahahahaaha :fonzie:























.............provate a bagnarla voi una figa di tre quintali e mezzo!!!!!

[GelorMitoEV]

Dr. Praby, il Jul 3 2008, 02:04 PM, ha scritto:

Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.

La prima racconta:
- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12
volte...
- Davvero ha tutta questa forza?!

- Si, ho un trucco che lo eccita molto.

- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli
tocco le palle e gli dico: 'Nico', come sono calde le tue palle!'. Non ci
crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi
scopa per almeno 10 volte.

Giovanna sembra interessata:

- Allora ci provo anch'io con Mario.

Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:

- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal
lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le
palle tra le mani e gli ho detto: 'Come sono calde le tue palle Mario!'
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato

per 9 volte...

Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.

Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è

in uno stato indescrivibile. - Francesca, che ti è successo? Hai avuto un
incidente?

- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato
dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le
palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: 'Vittorio,
perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

STUPENDA

[GelorMitoEV]

Un ragazzo e una stupenda bionda in macchina fanno petting in un luogo appartato. Lui la palpa tutta allungando le mani sotto la gonna e la maglietta, lei incomincia a scaldarsi e a mugolare. Dopo un po' lui le dice: "Senti, cara, che ne diresti di andare dietro?".
Ma lei: "No, caro, preferisco rimanere qui".
Il tizio rimane deluso perche' il posto e' scomodo per via di quell'antipatico di cambio messo proprio in mezzo. Insiste in un petting piu' profondo e le tira via le mutandine, slacciandole poi il reggiseno. Lei sembra apprezzare sempre piu' e mugola sempre piu' forte. Anche lui non ne puo' piu' e richiede: "Cara, che ne diresti di andare dietro?".
"No, preferisco rimanere qui".
La situazione e' sempre piu' difficoltosa. Lui le toglie la maglietta e la gonna e lei sembra al settimo cielo. Allora lui le grida ancora: "Cara, che ne diresti di andare dietro?".
"No, ti ho detto di no. Preferisco rimanere qui".
E lui: "Ma perche'?".
E lei: "Perche' voglio rimanere qui con te!".