1339 risposte a questa discussione

[Dukenukem]

un bambino cade si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.....


due patate devono attraversare la strada allora la prima incomincia ad attraversare, arriva un auto e la schiaccia, allora arriva la seconda e dice: "PURE'!!!!"

[Maicol]

>>>Dracula chiede a ***:
>>
>>>"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e
>>
>>>continuare a succhiare sangue?"
>>
>>>*** rispose: "No problem" e lo trasformo in un assorbente.
>>
>>
>>
>>>TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
>>
>>>Si e schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno gia
>>
>>>estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.
>>
>>
>>
>>>Se fossi un pittore ti dipingerei.
>>
>>>Se fossi un vasaio ti modellerei.
>>
>>>Se fossi un poeta ti loderei.
>>
>>>Ma sono un trombettiere ...
>>
>>
>>
>>>Ciao, tu come ti chiami?
>>
>>>" Lu lu lu lu Luigi."
>>
>>>Sei balbuziente?
>>
>>>No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bas****o...
>>
>>
>>>Sondaggio in Italia: che cos'e il "740"?
>>
>>>MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
>>
>>>ROMA: la BMW
>>
>>>NAPOLI: le 8 meno 20;
>>
>>>PALERMO: " e che minkia di calibro e?..."
>>
>>Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine,
>>dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?" E il giovane
>>: "In fronte.."
>>

>>Lo sai come e morto Capitan Uncino?? Si e fatto il bide con la mano
>>sbagliata.
>>

>>A.A.A. cerco ragazza di razza perche bastarda l'ho gia avuta.
>>

>>Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati! Bucalo, Sniffalo,
>>Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo. Chi manca???? Spaccianeve!!! ;-)
>>
>>
>>NAPOLI. Scuola elementare per bambini down. La maestra di Inglese
>>entra e dice : "Sit down". E i bambini rispondono : "E tu si 'na
zoccola!"
>>
>>
>>
>>La maestra a scuola :"Pierino, come ti comporteresti se fossi
>>ricco?" "Figa&champagne!". "E se fossi povero??" Seghe e tavernello!!"



>>In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si
>>avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non
>>mangio!" Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"

[bello de mamma]

Citazione

>>In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si
>>avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non
>>mangio!" Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"

questa è succesa veramente al mare dovevado io.

[Italian bikes]

N'do vai ar mare, a Brindisi?

[peppemito84]

Tre amici morti in un incidente d`auto si trovano davanti a *** e gli fa:

Ragazzi a ogniuno di voi faro una domanda e da la risposta che mi date vi daro una macchina.

Quante volte avete fatto le corna a vostra moglie?

Il prima fa bo nn mi ricordo forse venti.

Ok allora ti daro una punto.

Il secondo fa hm io tre.

Ok a te una bmw m3

il terzo: Io mai sono stato sempre fedele.

Ok a te una ferrari

Mesi dopo si riincontrano ad un incrocio e vedono che quello che dovrebbe essere piu felice( avendo una ferrari) piange.

Ma che hai gli fanno glialtri due.

Ho visto mia moglie.

E allora nn sei contento?

Si di averla vista si ma se nn la vedevo era meglio.

E Perche?

Stava in giro con uno skateboard.

[eddy lawson]

buhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha





























se dicevi che andava in giro con l'rs rendeva meglio

[Sir Jey]

Mitoz!, il Nov 2 2005, 12:48 PM, ha scritto:

>>>Dracula chiede a ***:
>>
>>>"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e
>>
>>>continuare a succhiare sangue?"
>>
>>>*** rispose: "No problem" e lo trasformo in un assorbente.
>>
>>
>>
>>>TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
>>
>>>Si e schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno gia
>>
>>>estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.
>>
>>
>>
>>>Se fossi un pittore ti dipingerei.
>>
>>>Se fossi un vasaio ti modellerei.
>>
>>>Se fossi un poeta ti loderei.
>>
>>>Ma sono un trombettiere ...
>>
>>
>>
>>>Ciao, tu come ti chiami?
>>
>>>" Lu lu lu lu Luigi."
>>
>>>Sei balbuziente?
>>
>>>No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bas****o...
>>
>>
>>>Sondaggio in Italia: che cos'e il "740"?
>>
>>>MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
>>
>>>ROMA: la BMW
>>
>>>NAPOLI: le 8 meno 20;
>>
>>>PALERMO: " e che minkia di calibro e?..."
>>
>>Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine,
>>dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?" E il giovane
>>: "In fronte.."
>>

>>Lo sai come e morto Capitan Uncino?? Si e fatto il bide con la mano
>>sbagliata.
>>

>>A.A.A. cerco ragazza di razza perche bastarda l'ho gia avuta.
>>

>>Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati! Bucalo, Sniffalo,
>>Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo. Chi manca???? Spaccianeve!!! ;-)
>>
>>
>>NAPOLI. Scuola elementare per bambini down. La maestra di Inglese
>>entra e dice : "Sit down". E i bambini rispondono : "E tu si 'na
zoccola!"
>>
>>
>>
>>La maestra a scuola :"Pierino, come ti comporteresti se fossi
>>ricco?" "Figa&champagne!". "E se fossi povero??" Seghe e tavernello!!"



>>In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si
>>avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non
>>mangio!" Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"

buhauzahhabuahzaauh bellissime!!

[peppemito84]

eddy lawson, il Nov 3 2005, 01:02 AM, ha scritto:

buhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha





















se dicevi che andava in giro con l'rs rendeva meglio

e si nn ci ho pensato

[Slayer]

Barza

Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco. "Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Mi hanno violentata" "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Hanno profanato il mio corpo dappertutto..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "E tutti loro - oddio che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..." "Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!" "Ma...Padre: le ho detto solo la pura verità!" "Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!"

[Slayer]

Barza

Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?".
"Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!".
"Ma dai! Non ci credo!".
"Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!".
L'amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...".
Ma il cagnolino non ne vuol sapere.
Allora l'amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy, ma questa e' l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".

[Slayer]

Barza

- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

[Slayer]

Barza

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- Come mai siete in fila?
- Perché regalano il torrone!
Risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- Ma come? Alla sua età?
- Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!

[Italian bikes]

Drogato drogato drogato....

[eddy lawson]

quella della vekkietta deve essere incoronata buhahhahaha

[Slayer]

barza

Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim,
uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito
con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana è che sulla spalla c'è appollaiato
un pappagallo. Il tizio entra e il mentre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere
a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e
per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere
sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo?"
"Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue,3 maialini arrosto e cotolette a volonta`.
"Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il
cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per il mio pappagallo
invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`: "Senta,
mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?"
"Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio." "Scusi se insisto ma... una questione
professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e
ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di
esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed
eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere
qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole
qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che
non mi sono spiegato troppo bene..."



barza

Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le
sorelle del monastero di Pescara.
Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si
ferma per dare loro un passaggio è un camionista.
Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di
conversazione.
"Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo.
"Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno,
sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e
decidono di passare il resto del viaggio in silenzio.
Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano
voce bassa: "Bè, allora grazie, signor ca##o!".
"Ma quale ca##o e ca##o???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario

Messaggio modificato da Slayer il 16 November 2005 - 03:26

[MisterMito]

quella della vecchietta fa schiantare!!!!!

[Slayer]

barza

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta avvista una luce di fronte a se
in rapido avvicinamento. La motovedetta, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intima: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, la motovedetta ripete l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA
MILITARE, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL COMANDANTE DELLA FLOTTA NAVALE,
VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
Il generale decide di prendere in mano la situazione:
"SONO IL GENERALE DELLA MARINA MILITARE, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA
APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO'
COME CA##O VI PARE!"

[MisterMito]

ahahahah

questa barza mi ricorda una storia che mi hanno mandato via mail....

Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima
sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e
americani, il 16 ottobre 1997.



Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15
gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo
esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per
evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione


Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati

Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la
collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di
virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.


Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL
COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI
D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA.

CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E
NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.

NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI
NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE

LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.

PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano
il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo.
Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il
canale 106 di emergenza marittima.


Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma,
siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana.

Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei
fari spagnoli.

Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca##o che vi
pare per garantire la sicurezza della vostra nave di m**da che si
sfracellerà sulla roccia.

Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo fi fare la cosa più sensata e
di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie

[eddy lawson]

hahahahahaha che cazzoni gli americani!!!!!

[Olly]

leggete la firma di eddy... buahaahahahaaha