1339 risposte a questa discussione

[il feroce saladino]

GelorMitoEV, il Feb 21 2009, 11:25 AM, ha scritto:

Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina: "Che cos'è questo?".
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa: "E questa che cos'è?".
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori. Il bambino fa al papà: "Papà, che cos'è questo?".
"E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!".
La bambina invece chiede alla mamma: "Mammina, questa qui che cos'è?".
"E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!".
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma preoccupata: "Che cosa ti è successo?".
"Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!"

ci stava bene pierino qui!
ma pierino deve finire per forza evirato in tante barzellette????

[nikko90]

il feroce saladino, il Feb 21 2009, 05:27 PM, ha scritto:

ci stava bene pierino qui!
ma pierino deve finire per forza evirato in tante barzellette????

freud ci tirerebbe fuori una delle sue cazzate sulla psicologia , paura del sesso , vagina dentata e tr**ate varie
cmq
bsuhauhauhuhahubuauhu

[il feroce saladino]

Cris x sms:
"ma se mi metto a mandare sms di spam al 404 traffico residuo dici che risponde? o mi segnala ai mod?"
MA LOL!
Quando si dice: il cmc è entrato nelle nostre vite!

[GelorMitoEV]

il feroce saladino, il Feb 22 2009, 10:18 PM, ha scritto:

Cris x sms:
"ma se mi metto a mandare sms di spam al 404 traffico residuo dici che risponde? o mi segnala ai mod?"
MA LOL!
Quando si dice: il cmc è entrato nelle nostre vite!

buahahuahuahauahuah

[GelorMitoEV]

Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu sei... Antonio!".
"Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio, vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?".
"Eh, sai, passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda, il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'è! Questo è il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce n'è per tutti!".
Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto è grande, in tre ci si sta bene... non c'è problema!".
La mattina dopo Antonio riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma, sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?".
"Bah... ci mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai uno sgarro...".
"Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in cu*o!".
"A te!!! Ma a me, il mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"

[GelorMitoEV]

Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo".
Un pò perplesso il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo BRUTUS!!!"

[il feroce saladino]

GelorMitoEV, il Feb 24 2009, 11:41 PM, ha scritto:

Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo".
Un pò perplesso il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo BRUTUS!!!"

o mio dio gelor va a dormì!!
stai alla frutta!!!!!!gelor stai alla frutta!!!! stai alla fruuuttaaaaa!!! gelor stai alla fruuuuttaaaaa!

[GelorMitoEV]

Un tizio entra in camera da letto, con una capra in braccio. Sua moglie sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una capra". L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla capra...".

[nikko90]

GelorMitoEV, il Feb 25 2009, 08:26 AM, ha scritto:

Un tizio entra in camera da letto, con una capra in braccio. Sua moglie sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una capra". L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla capra...".

qsta e stupenda !!

[74_Barone_74]

GelorMitoEV, il Feb 25 2009, 07:26 AM, ha scritto:

Un tizio entra in camera da letto, con una capra in braccio. Sua moglie sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una capra". L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla capra...".

uahuahuahuahuahuahauhauhauahuahuahuahu!

[Stoppies89]

GelorMitoEV, il Feb 25 2009, 08:26 AM, ha scritto:

Un tizio entra in camera da letto, con una capra in braccio. Sua moglie sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una capra". L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla capra...".

da oscar!!!!!!!!

[GelorMitoEV]

Un tedesco si presenta alla reception di un albergo, nel quale dovra' soggiornare, e consegna come da prassi i documenti all'albergatore. Questi, trascrivendo i dati sul registro dice sorridendo: "Ah, lei e' tedesco!".
"Ja - risponde il turista - Io essere tetesco ti Germania".
"Si capisce - ribatte l' albergatore - se lei e' tedesco deve venire per forza dalla Germania...".
"Javohl, ma io folere specificare perche' quanto io passato confine, polizioto afere detto: 'Ecco qui un altro tedesco di m**da!' ".

[GelorMitoEV]

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...".
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle !!".

[GelorMitoEV]

Una donna incontra il parroco: "Come sono disperata, padre! Non so come fare!". "Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?". "Mi hanno fatto un regalo...". "Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?". "Un pappagallo parlante...". "Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?". "E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: 'Muori, brutta vecchia!' ". "Oh, ma è tremendo!". "Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...". "Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!". La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima. "Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?&qu ot;. "Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: 'Muori, brutta vecchia!' ". "Oh, è incredibile! E il mio che dice?". "ASCOLTACI, O SIGNORE...".

[il feroce saladino]

GelorMitoEV, il Mar 1 2009, 05:11 PM, ha scritto:

Una donna incontra il parroco: "Come sono disperata, padre! Non so come fare!". "Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?". "Mi hanno fatto un regalo...". "Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?". "Un pappagallo parlante...". "Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?". "E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: 'Muori, brutta vecchia!' ". "Oh, ma è tremendo!". "Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...". "Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!". La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima. "Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?&qu ot;. "Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: 'Muori, brutta vecchia!' ". "Oh, è incredibile! E il mio che dice?". "ASCOLTACI, O SIGNORE...".

è non l'ho capita o è brutta forte :dry:

[GelorMitoEV]

il feroce saladino, il Mar 1 2009, 06:31 PM, ha scritto:

è non l'ho capita o è brutta forte :dry:

non l'hai capita

[nikko90]

GelorMitoEV, il Mar 1 2009, 09:50 PM, ha scritto:

non l'hai capita

sapessi qnte cose nn capisce il povero salamino !!

[GelorMitoEV]

Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio ca##o sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggi o. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel ca##o. I siluri ci hanno mancati tutti!!".

[GelorMitoEV]

In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu' grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente: "Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l'intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu' grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!".

[GelorMitoEV]

Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte in un paese del Sud America. Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e' legato al palo. Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!".

Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! Correte salvatevi!!".

Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."