1339 risposte a questa discussione

[sk8ordie]

che ca**ata, è vero che è la più stupida ma anche senza stupenda, co ho messo un po a capirla. poi ce n'è una ancora + stupida(non so se l'avete già scritta)

Lo gnomo dice alla gnoma





























gnamo!!!!


non mi infamate, vi prego, so che è così stupida ma come freddura rende!!

[Trevi#18]

sk8ordie, il Nov 22 2006, 06:38 PM, ha scritto:

che ca**ata, è vero che è la più stupida ma anche senza stupenda, co ho messo un po a capirla. poi ce n'è una ancora + stupida(non so se l'avete già scritta)

Lo gnomo dice alla gnoma
gnamo!!!!
non mi infamate, vi prego, so che è così stupida ma come freddura rende!!

[Italian bikes]

Trevi#18, il Nov, 11:20 PM, ha scritto:

[GelorMitoEV]

Mitoz!, il Nov 3 2006, 10:42 AM, ha scritto:

Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede una

prostituta davvero

Bellissima, mozzafiato. Cosi' va da lei e le chiede

Quanto vuole.

"Parto da 500 dollari per una sega..."

E il ragazzo:

"COSA? 500 dollari? Per una sega! Ma non li vale!

Non li puo'

Valere!"

La prostituta fa: "Vedi quel ristorante laggiu'"

E il ragazzo:

"Si'..."

"E vedi quella boutique di fianco al ristorante?"

"Si'."

"E

Quel locale li' vicino?"

Si'."

Bene" fa la ragazza sorridendo "Sono di

Mia proprieta' e questo perche'

Faccio seghe che valgono 500 dollari"

Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa esperienza

Di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni

Centesimo dei 500 dollari che le ha dato.

Alla fine, il ragazzo le

Chiede: "Deduco che allora un pompino lo fai

Pagare 1000 dollari....

Vero?"

La prostituta risponde: "1500 "

COSA?" fa lui "non penso proprio

Che nessuno pagherebbe 1500

Dollari per un pompino!"

Al che lei

Risponde: "Vedi quel casino' dall'altra parte della strada?

Be', e' il

Mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei pompini che

Valgono tutti I

1500 dollari!"

Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta

Sola" e decide di

Provare anche quest'altra straordinaria esperienza.

Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti I soldi che ha

Pagato.

E poi chiede alla *******: "E quanto costa la gnocca?"

Al che

Lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas,

Con le

Sue luci, I suoi grattacieli, I suoi locali?"

Non dirmelo!

Possiedi

Tutta la citta'"

No, ma se avessi la gnocca........."

LEGGENDARIA!!!!!!!!!!!!

[Maicol]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

[sanzo]

buahahahahahaha ci sono rimasto male

[Maicol]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore,
che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."
risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente
e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico

[Maicol]

Un uomo camminava per una strada con il suo cane. Si godeva il paesaggio,
quando ad un tratto si rese conto di essere morto.
Si ricordò di quando stava morendo e che il cane che gli camminava al fianco
era morto da anni. Si chiese dove li portava quella strada.
Dopo un poco giunsero a un alto muro bianco che costeggiava la strada e che
sembrava di marmo. In cima a una collina s'interrompeva in un alto arco che
brillava alla luce del sole.
Quando vi fu davanti, vide che l'arco era chiuso da un cancello che sembrava
di madreperla e che la strada che portava al cancello sembrava di oro puro.
Con il cane s'incammino verso il cancello, dove a un lato c'era un uomo
seduto a una scrivania.
Arrivato davanti a lui, gli chiese: - Scusi, dove siamo?
- Questo è il Paradiso, signore, - rispose l'uomo.
- Uao! E non si potrebbe avere un po' d'acqua?
- Certo, signore. Entri pure, dentro ho dell'acqua ghiacciata.
L'uomo fece un gesto e il cancello si aprì.
- Non può entrare anche il mio amico? - disse il viaggiatore indicando il
suo cane.
- Mi spiace, signore, ma gli animali non li accettiamo.
L'uomo pensò un istante, poi fece dietro front e tornò in strada con il suo
cane.
Dopo un'altra lunga camminata, giunse in cima a un'altra collina in una
strada sporca che portava all'ingresso di una fattoria, un cancello che
sembrava non essere mai stato chiuso. Non c'erano recinzioni di sorta.
Avvicinandosi all'ingresso, vide un uomo che leggeva un libro seduto contro
un albero.
- Mi scusi, - chiese. - Non avrebbe un po' d'acqua?
- Sì, certo. Laggiù c'è una pompa, entri pure.
- E il mio amico qui? - disse lui, indicando il cane.
- Vicino alla pompa dovrebbe esserci una ciotola.
Attraversarono l'ingresso ed effettivamente poco più in là c'era
un'antiquata pompa a mano, con a fianco una ciotola.
Il viaggiatore riempì la ciotola e diede una lunga sorsata, poi la offrì al
cane. Continuarono così finché non furono sazi, poi tornarono dall'uomo
seduto all'albero.
- Come si chiama questo posto? - chiese il viaggiatore.
- Questo è il Paradiso.
- Be', non è chiaro. Laggiù in fondo alla strada uno mi ha detto che era
quello, il Paradiso.
- Ah, vuol dire quel posto con la strada d'oro e la cancellata di
madreperla? No, quello è l'Inferno.
- E non vi secca che usino il vostro nome?
- No, ci fa comodo che selezionino quelli che per convenienza lasciano
perdere i loro migliori amici.
Così...
A volte ci chiediamo perché gli amici continuino a mandarci barzellette
senza aggiungere una parola. Forse questo può spiegarlo.
Quando si ha molto da fare, ma si vuole restare lo stesso in contatto, che
cosa si fa? Si mandano barzellette.
Quando non si ha nulla di particolare da dire, ma si vuole restare lo stesso
in contatto, si mandano barzellette.
Quando si ha qualcosa da dire, ma non si sa bene cosa, o non si sa come, si
mandano barzellette.
Anche per far sapere a qualcuno che ci si ricorda ancora di lui, che lui è
ancora importante, che lui è ancora amato, che cosa si fa? Si manda una
barzelletta.
Così, la prossima volta che ricevete una barzelletta, non pensate che vi
hanno mandato soltanto un'altra barzelletta, ma che oggi il vostro amico
dall'altra parte del computer ha pensato a voi e vi ha mandato un sorriso.

------------------------------------------------------------------------------------

Sapete perche' i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto
il bavero della giacca e la pistola sulla testa?
La prima perche' gli hanno detto che e' una SHARP, la seconda perche' e'
BERETTA...

Messaggio modificato da Maicol il 07 December 2006 - 20:13

[sixtyfire]

bellissima, mi ha fatto emozionare :bye:

[sanzo]

quella sul cacciatore è troppo lollosa

quella dopo è davvero bella :smile:

[sixtyfire]

sanzo, il Dec 7 2006, 10:44 PM, ha scritto:

quella sul cacciatore è troppo lollosa

quella dopo è davvero bella :smile:

infatti sing :bye:

[sanzo]

sixtyfire, il Dec 7 2006, 11:29 PM, ha scritto:

infatti sing :bye:

sbaglio o qualcuno è innamorato? :smile: (bene allora siamo in due :fonzie: )

[-Signorina House-]

sanzo, il Dec 7 2006, 11:48 PM, ha scritto:

sbaglio o qualcuno è innamorato? :smile: (bene allora siamo in due :fonzie: )

in 3 :smile:
davvero bella qll "barzelletta"

[sixtyfire]

-Signorina Warrior-, il Dec 9 2006, 10:19 AM, ha scritto:

in 3 :smile:
davvero bella qll "barzelletta"

cmc in love

[brisby mekkaniko]

-Signorina Warrior-, il Dec 9 2006, 10:19 AM, ha scritto:

in 3 :smile:
davvero bella qll "barzelletta"

in 4

[Hodgson89]

Maicol, il Dec 6 2006, 03:43 PM, ha scritto:

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

troppo questa!!! :fonzie:

[Mito EV90]

Barzelletta
Tua moglie (quella bonazza) vien da me,che sono un dottore e mi dice:"Voglio che mio marito diventi un toro!" ed io le rispondo:"Signora si spogli!" e lei dice:"Perchè?" ed io:"Cominciamo dalle CORNA!!!"

:yea:

[sixtyfire]

Mito EV90, il Dec 11 2006, 07:34 PM, ha scritto:

Barzelletta
Tua moglie (quella bonazza) vien da me,che sono un dottore e mi dice:"Voglio che mio marito diventi un toro!" ed io le rispondo:"Signora si spogli!" e lei dice:"Perchè?" ed io:"Cominciamo dalle CORNA!!!"

:yea:

:yea:

[Mito EV90]

Qual'è il colmo per uno che sa nuotare???
Perdersi in un bicchier d'acqua!!! :birra:

[Maicol]

Paole sante:

-alcuni uomini amano talmente tanto le loro mogli che, per non consumarle ricorrono alle mogli degli altri...

-gli uomini mentirebbero di meno se le donne facessero meno domande...

-il futuro dipende dai tuoi sogni, non perdere tempo, vai a corricarti...

-qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più rapido di tutti....