1339 risposte a questa discussione

[*RobyRulez*]

bellissime maicol!

[troy21]

Mitoz!, il Oct 12 2006, 05:07 PM, ha scritto:

Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...

è una canzone dei flaminio maphia

[Maicol]

ETIMOLOGIA

Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando'alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.....

Nacquero così le pompe funebri...

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Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova.
- "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ***** di piatti!!!"

---

Una ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad
ascoltare i consigli della mamma: Allora senti, se lui ti bacia
lascialo fare, se lui ti accarezza va bene ma se lui ti tocca al seno
tu gli devi dire "no, sono spine che pungono". Se poilui ti tocca tra
le gambe gli devi dire "no, questo un forno che brucia".
È tutto chiaro? Sì mamma.
Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia ad aspettare.
Allora com'è andata? Ho seguito i tuoi consigli, mamma!
Cioè? Lui mi ha baciato e ed io l'ho lasciato fare.
Mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi mi ha toccato il
seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono" poi mi ha
toccato sotto e gli ho detto "no, è un forno" che brucia.
E lui che ha fatto? Lui mi ha detto" Ho una salsiccia, me la fai cuocere?".
Beh, sarà stato due ore a farla cuocere
ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda.

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In Tribunale: Imputato, Lei E’ Accusato Di Aver Affogato Sua Moglie, Ha Qualcosa Da Dire Per Difendersi??
Io Non La Volevo Ammazzare, Lo Spinta In Mare Ma L’acqua Arrivava Alle Ginocchia!!! Si Ma Lei L’ha Spinta A Testa In Giu’!!!

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Tre Cacciatori Discutono Su Chi Ha Il Cane Migliore: Il Mio Dice Il Primo Gli Basta Annusare Una Piuma E Dopo Mezz’ora Mi Riporta Un Fagiano!!!
Il Mio E’ Piu’ Bravo Dice Il Secondo Cacciatore, Gli Faccio Annusare Un Ciuffo Di Peli Rossi E Dopo 20 Minuti Mi Porta Una Volpe!!!! Ma Allora Il Mio E' Il Meglio Di Tutti Dice Il Terzo : L’altro Giorno Mia Moglie Stava Rifacendo Il Letto, E’ Uscito Fuori Un Pelo Nero!!
Il Cane L’ha Annusato; ......e’ Stato Fuori Tutto Il Giorno Ma La Sera M’ha Portato Le Palle Del Postino!!!!


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Una Ragazza Va Dal Dottore : Dottore Ho Un Prurito.......
Va Bene Signorina Si Spogli E Si Sdrai Sul Lettino!
Ecco Ora Le Infilo Un Dito Dentro Lo Giro Un Po......le Faccio Male??
No Dottore Non Mi Fa Male Ma Volevo Dirle Che Il Prurito Lo Sento Dietro All’orecchio!!!


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Un Aereo Colpito Da Un Fulmine Precipita Nell’oceano.
Si Salvano Solamente Un Carabiniere E Una Hostess.
Mentre Sono Li In Mezzo Al Mare Aggrappati Al Salvagente Il Carabiniere Vede Avvicinarsi Qualcosa E Dice Alla Hostess:
Ma Cosa Sono Quei Pescioni Neri Che Vengona Da Questa Parte? La Hostess Spaventata Urla : Squali!!!!
E Il Carabiniere Indicando Con Il Dito : Squelli!!!!


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un cavallo entra in un bar
il barista,cos'è quel muso lungo!


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Due amici si rivedono dopo tanti anni:
- Oh Piero, come va? Fai ancora della musica?
- Sì, ora suono in un quartetto!
- Ma davvero, e in quanti siete?
- In tre...
- E chi c'è?
- Io e mio fratello.
- Ma tu hai un fratello?
- No, son figlio unico...


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Un ragazzo ha comprato dei preservativi in farmacia,
dopo qualche giorno torna inacazzato nero, perche si e' accorto che c enerano alcuni bucati, ma la farmacia è chiusa per ferie.
allora pensa di spu***nare la farmacia scrivendo sul portone: " in questa farmacia i preservativi sono bucati"
alle spalle del ragazzo c è un anziano signore che ha seguito tutto attentamente, e chiede al ragazzo: "fammi un favore, aggiungi che si piegano".


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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le chiede:
- Vuoi del whisky?
- Beh, un dito!
- Non vuoi prima il whisky?


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2 merde giocano a tennis,arriva una diarrea e dice: Posso giocare?
e le merde rispondono:ci spiace ma questa è roba da duri


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"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona
mentre sta stirando!".


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4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una bottana: "Quantovuoi?".
"30 davanti, 50 di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro:
"Perché a noi di più ?".


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Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere:
termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o
verticale?".
" orizzontale ". "No, allora non lo so".


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un tenente dei carabinieri dice ai suoi allievi carabinieri: Sembrate delle vicchiarelle impaurite, delle donnuccie deboli, dei bambini, ***** :ASPETTO BELLICOSO!CAPITO??Aspetto BELLICOSOOOO..NON ANDATE VIA DI QUI FINCHE'NON LO VEDO!!!CAPITOOOO???Aspetto bellicoso..." Un carabiniere dice all'altro: Speriamo che sto ***** de Bellicoso arrivi presto senno'sto sto**o manko ce fa'magna'!!!!


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2 carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Riconoscono su una Mercedes un latitante Fanno accostare l'auto e lo arrestano. Chiamano il capitano e lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano chiede perché?.. loro rispondono: -All'inizio della galleria c’è scritto in caso di arresto spegnere il motore


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Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma io so della Lazie". "E allora buttati,Laziale!".


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Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".


---

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi
Dakar!".


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Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare
l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela
passando dall'ingresso!".


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Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi
scusi,mi allunga quel piatto!".

---

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il
candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno
bene, ma uranio no; è un insetto!".


---

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi
con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il
Comando: "Fossero pure 1000...!"


---

Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima
elementare) corre dal padre esultando: Papà, papà, ho preso il miglior voto
della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'ì più diritte
della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di
carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora più contento e,
come al solito, corre dal padre: "Papà, papà, ho preso il miglior voto
della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'ò più tonde della
classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di
carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre:
"Papà, papà, oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco
strano!" "Che gioco?" "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi
aveva il pisello più lungo. Papà, papà, ho vinto io perché sono figlio di
carabiniere?" e il padre: "No, perché hai ventotto anni!".


---

Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore".
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli
l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la
riguarda e infine gliela ridà dicendo: "È tutto a posto, vada pure, signor
Caravaggio !".


---

Come si misura la superficie della Cocaina? - Semplice: Lapo x Lapo...


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Un medico spiega sconvolto alla sua segretaria, con disteso a terra senza vita il corpo di un carabiniere: - Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato...


---

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?


---

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?


---

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!


---

Mamma lo sai che la nostra cameriera è un angelo?? Era sul letto e gridava:
*** VENGO!! Meno male che papà la teneva per il cu*o altrimenti volava via....

Messaggio modificato da Mitoz! il 18 October 2006 - 20:29

[Maicol]

---


Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.

Albert Einstein

[Cerberus]

auelle dei caraninieri mi fanno pisciare maicol!!!

[Mr. Charles]

P:"Dottore, mio marito non è più quello di una volta, voglio farlo tornare il toro che era prima, che posso fare?"
D:"Si Spogli"
P:"Ma Come!?"
D:"Se vuole farlo tornare toro, cominciamo dalle corna!"

[Maicol]

Qual è il colmo per un ispettore di Polizia in un negozio d'abbigliamento? - Trovare un vestito che fa al caso suo!!!

Qual è il colmo per Pavarotti? - PAVAROTTI?!? Ma lui è già COLMO!!!

Qual è il colmo per un elettricista? - Andare contro corrente!

Sapete chi è il santo protettore della pesca? - San-pei

Come si chiama la più famosa prostituta francese? - MADAME LUSEL

Come si chiama il più famoso venditore di bianchieria intima per donna cinese? - MAO TSE TANG

Come si chiama il più famoso pizzettaro cinese? - TAFO' KIFUNGHI

Come si chiama il più grande medico giapponese? - SE TEKURO TEMORJ

Come si chiama il più grande centometrista giapponese? - ME FUMAN LI PIED

Come si chiama il più grande farmacista cinese? - CHAN ASPIRIN

Come si chiama il più grande gay russo? - ANDREY KOIMASKY

Come si chiama il più bravo attaccante di pallavolo giapponese? - MAKIMI MURA..

Come si chiama il più grande cocainomane giapponese? - HIOTHIRO NARIGA!

Come si chiama il capo indiano più sportivo? - TORO SUDATO

[Italian bikes]

Condor è eterosessuale...

[Olly]

Mitoz!, il Oct 18 2006, 11:26 PM, ha scritto:

---
Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.

Albert Einstein

uhahuahuauhauahaahuuha

Italian bikes, il Oct 20 2006, 03:20 AM, ha scritto:

Condor è eterosessuale...

uhauahuhauhauhahuauhauhahuahuahuahuhauhuahuahuahuahuahuahuhuauhahuaau :bye: :bye: :birra: :sorriso: :sorriso: :yea:
huauhahuahuahuaa

bellissima

[il condor]

Italian bikes, il Oct 20 2006, 03:20 AM, ha scritto:

Condor è eterosessuale...

bahahahah ma smeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....io fikko sempre il mio capitone nella fica della mamma di lupo auahahahahahahhahahahaha

[solomito]

Fantastico questo topic... che risate grasse!!!

[Maicol]

Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede una

prostituta davvero

Bellissima, mozzafiato. Cosi' va da lei e le chiede

Quanto vuole.

"Parto da 500 dollari per una sega..."

E il ragazzo:

"COSA? 500 dollari? Per una sega! Ma non li vale!

Non li puo'

Valere!"

La prostituta fa: "Vedi quel ristorante laggiu'"

E il ragazzo:

"Si'..."

"E vedi quella boutique di fianco al ristorante?"

"Si'."

"E

Quel locale li' vicino?"

Si'."

Bene" fa la ragazza sorridendo "Sono di

Mia proprieta' e questo perche'

Faccio seghe che valgono 500 dollari"

Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa esperienza

Di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni

Centesimo dei 500 dollari che le ha dato.

Alla fine, il ragazzo le

Chiede: "Deduco che allora un pompino lo fai

Pagare 1000 dollari....

Vero?"

La prostituta risponde: "1500 "

COSA?" fa lui "non penso proprio

Che nessuno pagherebbe 1500

Dollari per un pompino!"

Al che lei

Risponde: "Vedi quel casino' dall'altra parte della strada?

Be', e' il

Mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei pompini che

Valgono tutti I

1500 dollari!"

Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta

Sola" e decide di

Provare anche quest'altra straordinaria esperienza.

Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti I soldi che ha

Pagato.

E poi chiede alla *******: "E quanto costa la gnocca?"

Al che

Lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas,

Con le

Sue luci, I suoi grattacieli, I suoi locali?"

Non dirmelo!

Possiedi

Tutta la citta'"

No, ma se avessi la gnocca........."

[Maicol]

KINDER PINGUI' è morto. Si è schiantato su un TRONKY mentre guidava una FIESTA ed è caduto in fiume di cioccolato, dove è stato assalito da alcuni feroci KINDER HAPPY HIPPO. L'unica fortuna è che, dato ke era un KINDER BUENO è andato in KINDER PARADISO... lo sapevi????
No, perchè?
KINDER SORPRESA!!!!

[Italian bikes]

[Maicol]

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: - Posso
servirvi qualcosa? La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di
avvicinarsi. Si, vi posso aiutare? Dice il barista. La ragazza gli si
avvicina ancora di piu`ed incomincia a giocherellare con le dita
sulla barba del barista. Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
No, pero... La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i
capelli.....
Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi,
lentamente, in modo erotico. Si, si ... certamente...... Allora digli
che è finita la carta igienica in bagno, tesoro...

[Italian bikes]

Oh, lo sai ke un jet puo arrivare a 3 volte la velocità del suono?!?
Se, mo vola!

[Maicol]

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta. Durante la
presentazione, il Direttore Generale dice:
" Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete andare alla mensa aziendale.
Quindi non date noia agli altri impiegati! "

I cannibali promettono di non disturbare gli altri.

Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e dice:
" State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici
sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo? "
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
" Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza? "
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
" Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing,
Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si
accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle
pulizie?!? "

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando
>entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo,
>saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va
>dicendo:
>"Ci vediamo domani al solito posto".
>La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
>E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".
>La moglie grida arrabbiatissima: "po**o! Voglio il divorzio!".
>"Non c'è problema - replica il marito - Ma pensaci bene: dopo il
>divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva,
>niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure
>liberamente".
>Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da
>una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.
>La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a
>Giovanni?".
>"E' la sua amante!" replica il marito.
>E la moglie: "Beh .... la nostra è meglio"

[Costan]

quella su las vegas è a dir poco epica...

citazione a memoria da machiavelli ke cita a sua volta livio<<nihil sit tamen infirmum aut instabile quam fama potentiae non sua vi nixa>>..ke tradotto vuol dire più o meno ke senza unaa buona moto,nn puoi andare in giro dicendo ke hai una buona moto....letteralmente:niente è più insicuro e instabile della fama di un potent che nn è basata sulla forza propria di quest'ultimo...

[°°GPLANET125_2000°°]

Mitoz!, il Nov 3 2006, 10:42 AM, ha scritto:

Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede una

prostituta davvero

Bellissima, mozzafiato. Cosi' va da lei e le chiede

Quanto vuole.

"Parto da 500 dollari per una sega..."

E il ragazzo:

"COSA? 500 dollari? Per una sega! Ma non li vale!

Non li puo'

Valere!"

La prostituta fa: "Vedi quel ristorante laggiu'"

E il ragazzo:

"Si'..."

"E vedi quella boutique di fianco al ristorante?"

"Si'."

"E

Quel locale li' vicino?"

Si'."

Bene" fa la ragazza sorridendo "Sono di

Mia proprieta' e questo perche'

Faccio seghe che valgono 500 dollari"

Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa esperienza

Di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni

Centesimo dei 500 dollari che le ha dato.

Alla fine, il ragazzo le

Chiede: "Deduco che allora un pompino lo fai

Pagare 1000 dollari....

Vero?"

La prostituta risponde: "1500 "

COSA?" fa lui "non penso proprio

Che nessuno pagherebbe 1500

Dollari per un pompino!"

Al che lei

Risponde: "Vedi quel casino' dall'altra parte della strada?

Be', e' il

Mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei pompini che

Valgono tutti I

1500 dollari!"

Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta

Sola" e decide di

Provare anche quest'altra straordinaria esperienza.

Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti I soldi che ha

Pagato.

E poi chiede alla *******: "E quanto costa la gnocca?"

Al che

Lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas,

Con le

Sue luci, I suoi grattacieli, I suoi locali?"

Non dirmelo!

Possiedi

Tutta la citta'"

No, ma se avessi la gnocca........."

auhuhaUHuhUHUAHUAhuHAUAHUhuhaUHAuahUahuah

Mitoz!, il Nov 4 2006, 02:44 AM, ha scritto:

KINDER PINGUI' è morto. Si è schiantato su un TRONKY mentre guidava una FIESTA ed è caduto in fiume di cioccolato, dove è stato assalito da alcuni feroci KINDER HAPPY HIPPO. L'unica fortuna è che, dato ke era un KINDER BUENO è andato in KINDER PARADISO... lo sapevi????
No, perchè?
KINDER SORPRESA!!!!

hauo9bcsaojdpsjhòfsaòlksdkjcs+aidfc0iwq+eidc
HIPPO ajhsuahushauh

Costan, il Nov 13 2006, 01:13 PM, ha scritto:

quella su las vegas è a dir poco epica...

citazione a memoria da machiavelli ke cita a sua volta livio<<nihil sit tamen infirmum aut instabile quam fama potentiae non sua vi nixa>>..ke tradotto vuol dire più o meno ke senza unaa buona moto,nn puoi andare in giro dicendo ke hai una buona moto....letteralmente:niente è più insicuro e instabile della fama di un potent che nn è basata sulla forza propria di quest'ultimo...

bella sta citazione

[echo]

vi presento la barza piu stupida/stupenda al mondo

2 ciclisti in una gara sono alle ultime 2 posizioni...il primo dice all'altro...''ti ritiri tu?''....e l'altro risponde...''TARATARATA!''...

AHAH

Messaggio modificato da echo il 17 November 2006 - 20:43