1339 risposte a questa discussione

[Hodgson89]

Maicol, il Dec 12 2006, 05:28 PM, ha scritto:

Paole sante:

-alcuni uomini amano talmente tanto le loro mogli che, per non consumarle ricorrono alle mogli degli altri...

-gli uomini mentirebbero di meno se le donne facessero meno domande...

-il futuro dipende dai tuoi sogni, non perdere tempo, vai a corricarti...

-qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più rapido di tutti....

più ke barzellette sono SACROSANTA VERITA'!!!

[sanzo]

la quarta mi sa di presa x il cu*o però ...mentre la seconda un po' è vera...

[sixtyfire]

official sponsored by
MAICOL
a volte mi tiri su il morale maik

[Maicol]

buono no?

[Maicol]

> A scuola la maestra chiede ai bambini:
> - Chi di voi mi saprebbe
dire come si puo introdurre un buco in un
> altro buco? Annarella alza
la mano e dice:
> - Signora maestra io so come si fa.
> - Come?
>
Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra loro
>
formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
> - Ecco,
signora maestra, un buco in un altro buco!
> - Brava Annarella! Adesso
chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre
> buchi in un buco?
>
Annarella alza la mano.
> - Dicci Annarella!
> Stessa cosa solo che
adesso le dita circondano sia la bocca sia le
> narici.
> - Ecco
signora maestra: tre buchi in un buco!
> - Brava Annarella! Adesso chi
saprebbe dirmi come si fa a mettere
> cinque buchi in un buco?
>
Annarella alza un'altra volta la mano.
> - Dicci Annarella!
> Stessa
cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
> - Ecco signora
maestra: cinque buchi in un buco!
> Pierino si sta incazzando: com'è
possibile che Annarella risponde
> sempre e lui no?
> Allora dice:
> -
Signora maestra, voglio fare io una domanda: come possiamo mettere 9
>
buchi in un buco?
> Nessuno sa rispondere.
> Persino Annarella sta
zitta. Allora la maestra dice:
> - Non sappiamo Pierino, diccelo tu!
>
- Mettiamo un flauto nel cu*o di Annarella...!

[Trevi#18]

Maicol, il Dec 12 2006, 06:25 PM, ha scritto:

> A scuola la maestra chiede ai bambini:
> - Chi di voi mi saprebbe
dire come si puo introdurre un buco in un
> altro buco? Annarella alza
la mano e dice:
> - Signora maestra io so come si fa.
> - Come?
>
Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra loro
>
formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
> - Ecco,
signora maestra, un buco in un altro buco!
> - Brava Annarella! Adesso
chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre
> buchi in un buco?
>
Annarella alza la mano.
> - Dicci Annarella!
> Stessa cosa solo che
adesso le dita circondano sia la bocca sia le
> narici.
> - Ecco
signora maestra: tre buchi in un buco!
> - Brava Annarella! Adesso chi
saprebbe dirmi come si fa a mettere
> cinque buchi in un buco?
>
Annarella alza un'altra volta la mano.
> - Dicci Annarella!
> Stessa
cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
> - Ecco signora
maestra: cinque buchi in un buco!
> Pierino si sta incazzando: com'è
possibile che Annarella risponde
> sempre e lui no?
> Allora dice:
> -
Signora maestra, voglio fare io una domanda: come possiamo mettere 9
>
buchi in un buco?
> Nessuno sa rispondere.
> Persino Annarella sta
zitta. Allora la maestra dice:
> - Non sappiamo Pierino, diccelo tu!
>
- Mettiamo un flauto nel cu*o di Annarella...!

BAHUBAUUABUABUABUABUABUABUABUABUAB

[sixtyfire]

bellissima davvero buahhahahahahahahahah
grazie maik :yea:

[Toby89]

buahahahahaha il flauto nel cu*o!!!! ahahahaha

[brisby mekkaniko]

Monferrato


Un padre va dal figlio e gli dice: "E' ora che ti sposi! Per
esempio,perche' non sposi la tabaccaia? Una bella ragazza, carina..."
E il figlio: "Ma noo, brutta, grassa, 'n pias nen"

Allora il padre: "Beh, allora perche' non sposi la figlia del postino? Una
cara ragazza..."
"Ma nooo, l'e' maira cume 'n ciod', 'n pias nen!!!"

Il padre continua a proporre una serie di ragazze, ma non ce n'e' una c he
vada bene: troppo grassa, troppo magra, troppo vecchia, troppo giovane...

Alla fine, esasperato, il padre sbotta:
"Ma insomma..., ma si puo' sapere chi ti piace?"
E il figlio: "Papa', a mi 'n pias Marco..."


E il padre, scandalizzato: " MARCO...????? ...MA, BOIA FAUS.... MARCO
L'E''NTERUN!!!!!!!!!!!! "

[fabio89]

brisby mekkaniko, il Dec 15 2006, 03:54 PM, ha scritto:

Monferrato
Un padre va dal figlio e gli dice: "E' ora che ti sposi! Per
esempio,perche' non sposi la tabaccaia? Una bella ragazza, carina..."
E il figlio: "Ma noo, brutta, grassa, 'n pias nen"

Allora il padre: "Beh, allora perche' non sposi la figlia del postino? Una
cara ragazza..."
"Ma nooo, l'e' maira cume 'n ciod', 'n pias nen!!!"

Il padre continua a proporre una serie di ragazze, ma non ce n'e' una c he
vada bene: troppo grassa, troppo magra, troppo vecchia, troppo giovane...

Alla fine, esasperato, il padre sbotta:
"Ma insomma..., ma si puo' sapere chi ti piace?"
E il figlio: "Papa', a mi 'n pias Marco..."
E il padre, scandalizzato: " MARCO...????? ...MA, BOIA FAUS.... MARCO
L'E''NTERUN!!!!!!!!!!!! "

buhahahahahahahahahahahahaahahah bellissima!!!!!!!!!!!

[Maicol]

Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto è andato storto...
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla un disastro, e lui aveva dovuto spalare m**da per quasi tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo: gli gnomi infatti erano in sciopero, e aveva dovuto pure riscaricarla subito dopo: un pattino si era improvvisamente rotto; aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l' ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle...
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti nella lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso ed un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati: era ingrassato troppo, e non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso anche gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo, l'aveva trovato rotto, e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale, e domanda: "Dove devo metterlo questo abete?".
Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

[Italian bikes]

Buhahahahahahahahahahahahahah

[sanzo]

Maicol, il Dec 15 2006, 06:15 PM, ha scritto:

Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto è andato storto...
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla un disastro, e lui aveva dovuto spalare m**da per quasi tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo: gli gnomi infatti erano in sciopero, e aveva dovuto pure riscaricarla subito dopo: un pattino si era improvvisamente rotto; aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l' ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle...
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti nella lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso ed un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati: era ingrassato troppo, e non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso anche gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo, l'aveva trovato rotto, e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale, e domanda: "Dove devo metterlo questo abete?".
Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

hahahahahahah ke lol ma anke quella di pierino nn è male hahahahhahahahah povera annarella

[marco1988]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto. A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da' la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
"Vede quella è casa mia, è esattamente a 4km da qui!"
Il cliente lo prova: "Effettivamente questo mirino è eccezionale!
Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4km!"
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama: "Ma c'è anche un uomo nudo!".
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama: "Guardi, il mirino è suo gratis se con 2 colpi colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!!".
Il cacciatore prende la mira e risponde:
"SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!!".

[Hodgson89]

marco1988, il Dec 17 2006, 05:08 PM, ha scritto:

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto. A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da' la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
"Vede quella è casa mia, è esattamente a 4km da qui!"
Il cliente lo prova: "Effettivamente questo mirino è eccezionale!
Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4km!"
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama: "Ma c'è anche un uomo nudo!".
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama: "Guardi, il mirino è suo gratis se con 2 colpi colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!!".
Il cacciatore prende la mira e risponde:
"SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!!".

leggiti 2 o 3 pagine indietro!!!

[udeXtomi]

marco sei ooold LOL

[sixtyfire]

brisby mekkaniko, il Dec 15 2006, 03:54 PM, ha scritto:

Monferrato
Un padre va dal figlio e gli dice: "E' ora che ti sposi! Per
esempio,perche' non sposi la tabaccaia? Una bella ragazza, carina..."
E il figlio: "Ma noo, brutta, grassa, 'n pias nen"

Allora il padre: "Beh, allora perche' non sposi la figlia del postino? Una
cara ragazza..."
"Ma nooo, l'e' maira cume 'n ciod', 'n pias nen!!!"

Il padre continua a proporre una serie di ragazze, ma non ce n'e' una c he
vada bene: troppo grassa, troppo magra, troppo vecchia, troppo giovane...

Alla fine, esasperato, il padre sbotta:
"Ma insomma..., ma si puo' sapere chi ti piace?"
E il figlio: "Papa', a mi 'n pias Marco..."
E il padre, scandalizzato: " MARCO...????? ...MA, BOIA FAUS.... MARCO
L'E''NTERUN!!!!!!!!!!!! "

ela madonna buahhahahah

Maicol, il Dec 15 2006, 06:15 PM, ha scritto:

Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto è andato storto...
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla un disastro, e lui aveva dovuto spalare m**da per quasi tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo: gli gnomi infatti erano in sciopero, e aveva dovuto pure riscaricarla subito dopo: un pattino si era improvvisamente rotto; aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l' ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle...
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti nella lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso ed un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati: era ingrassato troppo, e non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso anche gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo, l'aveva trovato rotto, e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale, e domanda: "Dove devo metterlo questo abete?".
Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

ma bellissima, grazie maik

[Maicol]

Se ti scrivo buon natale su 1 coscia e buon anno nell'altra...-posso venire
a trovarti in mezzo alle feste?

Ambrogio? Si contessa!! Avrei 1 languorino! Mangiami l'uccello!... Ma la mia
non è proprio fame!!...-allora succhiamelo!!

Ciao sono settebello il preservativo pazzerello che si mette sull'uccello e
si rompe sul più bello.

Paperino si fà le papere ed è contento.
Topolino si fà le tope ed è contento.
Pippo è triste...

I 3 personaggi + sfigati: Romeo ke andava a piedi anke se aveva la
giulietta. Ulisse ke ci mise 10 anni x conquistare 1 *****. GEPPETTO che
fece 1 figlio con 1 sega!!

Xche' il pene non puo' essere un buon lavoratore? Si alza quando vuole
lui,non resiste a lavorare x8 ore, ha la testa dura e sputa sul datore di
lavoro!!!

Un bus di gay incrocia un bus di nani, un gay urla: -abbasso la ****- e i
nani: -MAGARI!!!-

1 ***** depresso:ma che vita faccio? Ho 1 buco in testa,il mio padrone mi
strangola di continuo,esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi
eccito vomito

Pelosetta e colorita, non piu' larga di due dita, fa rizzar la pelle umana e
il suo nome finisce in ica, sembra strano che te lo dica che si tratta
dell'ortica

Un ragazzo di colore entra in un negozio di scarpe e ordina dei mocassini,
il commesso: "le vuole scure testa di moro!?", "No, le voglio chiare testa
di *****!"

Durante 1 esperimento vengono incrociati 1cavallo 1gatto 1cane 1struzzo.Ne
esce fuori 1 nuova specie che ti assomiglia: il ca. ga. ca. zzo.

Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva
l'asma

Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli
uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un
*****!

Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira
c'hai!!!?

2 sposini: lui le toglie gli slip e le dice: dò un bel bacetto al tuo
boschetto! e così per 7 notti. All'8 lei dice: senti colgione o ci pianti il
pino o vendo il terreno!

La differenza fra un auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne
accorgi!!!

La donna la paragono alla frutta: infatti voglio una MORA, con 2 belle PERE,
ke mi LIMONI, ke mi sbucci la BANANA, ke mi dica ke sono FICO e ke MELA dia
sempre!

Appunti di lingua Italiana: testicolo da testiculus = piccolo testimone,
colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte. praticamente un
cogli***e!

Un cinese in Italia chiede ad un passante: "Scusi, qui Emilia Lomagna?" Il
passante: "Non so se qui Emilia Lomagna. ma so che più giù Marina lo
ciuccia!!!

Una ragazza senza seno è come un paio di Jeans senza tasche... non sai mai
dove mettere le mani !

Un anestesista ed una ginecologa fanno sesso... lui: "si vede che sei
ginecologa, ti muovi bene!" e lei: "e tu si vede che sei anestesista, non ho
sentito un *****!!!"

Ciao scusami per il brutto scherzo che ti ho fatto_ Stavolta credo proprio
di avere esagerato con te... Mi perdoni? Con affetto. LA NATURA!!!

Tim ed Omnitel informano oggi giornata internazionale della donazione
organi. Fa anche tu la tua buona azione: va a dare via il cu*o!

Dalla sessuologa: "dottoressa, ce l'ho continuamente duro, non riesco a
vivere!.cosa mi può dare?" "1000 euro al mese, vitto e alloggio...di più non
riesco!!!"

Sai perchè le mucche quando le mungi sono tristi? Bè se qualcuno ti sveglia
all'alba, ti palpa le tette per 2 ore e poi non ti tromba anche tu ti
deprimi no?

Un'ovaia chiede all'altra: "ma tu hai ordinato dei mobili?" "no perché?" "ci
sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da
un'ora!"

Un drogato in biblioteca vede un libro col titolo: COME VINCERE LA DROGA! Va
dal bibliotecario e chiede: SE LO PRENDO, QUANTA NE VINCO?

2 gay a letto fanno l'amore, 1 dice all'altro: ho fatto il test dell'AIDS e
sono positivo! E me lo dici cosi? Scherzo mi piace quando stringi il
cu*o...!

1 uomo e 1 ragazza si incontrano in ascensore, la ragazza si toglie la
maglia e dice: fammi sentire donna, l'uomo si toglie la camicia e dice:
tieni stira

2 fidanzati in un prato..lei a lui:caro,togliti gli okkiali,mi rompi le
mutandine!...dopo un pò gli fà:caro,rimettiti gli okkiali,stai leccando
l'erba

Due amiche: "cara come hai fatto a giungere vergine fino al matrimonio?"
L'altra: "cu*o, cara, tanto cu*o...!"

Signorina, qul'è l'organo ke può aumentare di 30 volte? Il pene! No,
signorina, è la pupilla. comunque complimenti al suo ragazzo

Lo sai come fanno quattro gay a sedersi su una sedia? La mettono testa in
giù!

Come si chiama il più famoso gay giapponese? Lano Mifuma

La gnocca è formata da 2 parti: 1 tenera e 1 dura. La parte tenera è
composta da grandi e piccole labbra, clitoride, vagina. La parte dura è
farsela dare!

Che differenza c'è tra te e una nuvola? Nessuna ma se vi levate tutti e due
dalle palle forse esce una bella giornata

Tre donne gravide:io son sicura che avrò un maschio xkè stavo sopra e io
avrò una femmina xkè stavo sotto.La terza disperata:***** avrò una pecora

"Dottore, mi sento a pezzi..." "Si spogli che la monto!"

Sai qual è la massima velocità che si puo' raggiungere durante i rappoti
sessuali? 68 Km/h perché a 69 ci si capovolge.

Qual è la differenza tra una donna e una mosca? La mosca rompe le palle solo

"Cara, perché non mi dici mai che stai avendo un orgasmo?" "Perché tu non ci
sei mai quando succede"

"Dottore, guardi che lividi!" "E chi è stato a ridurvi così?" "Mio marito"
"Ma non era partito?" "È quello che credevo anch'io"

Due amiche: "Devo stare attenta a non rimanere incinta" "Ma come? Tuo marito
non si è fatto sterilizzare?" "Appunto!"

"Vedi,cara,se tu imparassi a cucinare,potremmo licenziare la cuoca.""Caro,e
se tu imparassi a far l'amore,potremmo licenziare anche l'autista e il
giardiniere!"

1 signora in farmacia: "Ha preservativi di taglia extra-large?" La
farmacista: "Si, li vuole?" "No, grazie... ma posso rimanere ad aspettare
uno che li compri?!?"

Cosa mangia un bambino cannibale a merenda?L'ometto sbattuto!

Cosa fa una rosa senza spine? Va a pile!

[Olly]

auhwuauhwuuahwuauhwuhahwuhaw
ma quanto mi fate piegareeeeeeeeeeeeee

[Mito EV90]

Sulla vicenda Unipol schermaglia tra i leader delle due coalizioni
Il premier contro "le giunte rosse che danno appalti alle coop"
Berlusconi: "Mai fatto affari
con la politica, anzi ho solo perso"
E assicura: la Cdl non farà una campagna elettorale di veleni



ROMA - "Affari con la politica io non ne ho mai fatti, anzi ho perso e basta". Uscendo a piedi da palazzo Grazioli prima di recarsi alla Camera per un incontro con Gianfranco Fini, Pier Ferdinando Casini e il sottosegretario Gianni Letta, il presidente del consiglio Silvio Berlusconi ha risposto ai giornalisti sulla vicenda Unipol. E ha insistito nel suo attacco all'opposizione, ribadendo quanto già detto ieri sera: "E' una situazione inaccettabile il fatto che ci siano giunte rosse che danno appalti alle cooperative le quali non pagano le imposte e danno gli utili ai partiti rossi".

Il premier ha anche assicurato che la Cdl non alzerà i toni in vista della sfida di aprile. Ai cronisti che gli chiedevano se si annuncia una campagna elettorale di veleni Berlusconi ha ribattuto: "No, non certo da parte nostra".

La dichiarazione del premier è una replica a Prodi. Ieri, il leader dell'Unione aveva chiesto un "confine" tra il mondo degli affari e la politica: "L'una non deve partecipare all'altra", aveva detto Prodi. Alle parole del professore aveva reagito già in mattinata il portavoce del presidente del Consiglio: "Berlusconi non ha mai fatto affari con la politica", aveva detto Paolo Bonaiuti.

Il sottosegretario alla presidenza del Consiglio, braccio destro del premier, si è spinto più in là e ha dichiarato che "se c'è un esempio di politico che non ha mai fatto, che non fa e che non farà mai affari, quello è il presidente Berlusconi". E ha concluso: "Tutti quelli che stanno accanto a Berlusconi e che hanno collaborato con lui in questi anni lo possono testimoniare fin dalla sua discesa in politica".

(5 gennaio 2006)


Battuta abbastanza seria