1339 risposte a questa discussione

[#Christian90#]

Black Brain, il Dec 1 2007, 10:48 AM, ha scritto:

Ma che ca##o di sponsor ha il CMC? :sorriso: :sorriso: :sorriso:

io non ce li ho questi sponsor...meno pornazzi :fischietto:

[Black Brain]

#Christian90#, il Dec 2 2007, 09:59 PM, ha scritto:

io non ce li ho questi sponsor...meno pornazzi :fischietto:

Ma va nn vado mai nei siti porno

[GelorMitoEV]

"La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
-----------------------------------------------------------
Attivita' Calorie Bruciate
-----------------------------------------------------------
TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...........................................
...15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard........................................
....3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione......................................
....... 1/4
Cercarla..........................................
......................115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione..........................................
............1/4
Senza erezione..........................................
.......300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.........................................
...................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................2
4

[cris77]

GelorMitoEV, il Dec 4 2007, 02:35 PM, ha scritto:

"La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
-----------------------------------------------------------
Attivita' Calorie Bruciate
-----------------------------------------------------------
TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...........................................
...15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard........................................
....3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione......................................
....... 1/4
Cercarla..........................................
......................115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione..........................................
............1/4
Senza erezione..........................................
.......300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.........................................
...................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................2
4

e quindi?!

[Black Brain]

E un'insulto o sono io che ho sponsor di m**da?

Messaggio modificato da Black Brain il 04 December 2007 - 19:46

[GelorMitoEV]

Il massimo della noia? Ti stai masturbando... e ti si addormenta la mano.

[cris77]

GelorMitoEV, il Dec 5 2007, 02:02 PM, ha scritto:

Il massimo della noia? Ti stai masturbando... e ti si addormenta la mano.

questa è carina!!!

ma non mi hai spiegato qll sopra!!!

[GelorMitoEV]

Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto.

[Dr. Praby]

Concorsiadi: Vinci 2 biglietti aerei con tutte le spese pagate per i Giochi Olimpici 2008 a Beijing (Cina). Partecipare è molto facile, basta guardare la foto allegata e rispondere alle seguenti semplicissime domande:





1. Quante donne ci sono nel gruppo?
2. Quale degli studenti sembra stanco o assonnato?
3. Qual'è l'insegnante?
4. Quali sono i due gemelli maschi?
5. Quali sono le due gemelle femmine?


Buona fortuna!


Mi sa che rimani a casa!

[GelorMitoEV]

Dr. Praby, il Dec 6 2007, 03:09 PM, ha scritto:

Concorsiadi: Vinci 2 biglietti aerei con tutte le spese pagate per i Giochi Olimpici 2008 a Beijing (Cina). Partecipare è molto facile, basta guardare la foto allegata e rispondere alle seguenti semplicissime domande:


1. Quante donne ci sono nel gruppo?
2. Quale degli studenti sembra stanco o assonnato?
3. Qual'è l'insegnante?
4. Quali sono i due gemelli maschi?
5. Quali sono le due gemelle femmine?
Buona fortuna!
Mi sa che rimani a casa!

mi sa anche a me...

[cris77]

Dr. Praby, il Dec 6 2007, 03:09 PM, ha scritto:

Concorsiadi: Vinci 2 biglietti aerei con tutte le spese pagate per i Giochi Olimpici 2008 a Beijing (Cina). Partecipare è molto facile, basta guardare la foto allegata e rispondere alle seguenti semplicissime domande:


1. Quante donne ci sono nel gruppo?
2. Quale degli studenti sembra stanco o assonnato?
3. Qual'è l'insegnante?
4. Quali sono i due gemelli maschi?
5. Quali sono le due gemelle femmine?
Buona fortuna!
Mi sa che rimani a casa!

[GelorMitoEV]

Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.

[BASTARDIDENTRO]

[Dr. Praby]

GelorMitoEV, il Dec 7 2007, 02:47 PM, ha scritto:

Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.

[BASTARDIDENTRO]

bastardidentro è un sito che fa scuola! :armato:

[cris77]

il matrimonio è il modo di risolvere in 2 i problemi che da solo non avresti!

[GelorMitoEV]

Dr. Praby, il Dec 7 2007, 02:56 PM, ha scritto:

bastardidentro è un sito che fa scuola! :armato:

quoto :fonzie:

[#Christian90#]

TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE .

STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI.

LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI...



Qualche giorno dopo si rincontrano...

LA FIDANZATA: " L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO << SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!>> E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE" –



L'AMANTE: " AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE APPENA L'HO APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"



LA MOGLIE: " L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE:

"...EHI, ZORRO, SA GHE' DA MAGNAR STASERA...?"

[cris77]

#Christian90#, il Dec 10 2007, 08:07 PM, ha scritto:

TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE .

STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI.

LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI...
Qualche giorno dopo si rincontrano...

LA FIDANZATA: " L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO << SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!>> E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE" –
L'AMANTE: " AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE APPENA L'HO APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"
LA MOGLIE: " L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE:

"...EHI, ZORRO, SA GHE' DA MAGNAR STASERA...?"

asbuhabushasua..... ghej!!! :sorriso:





la scoreggia è solo l'anima di un fagiolino che sale in cielo!

[cris77]

IL PRETE SICILIANO



Un prete siciliano viene trasferito a Milano.

La prima domenica in cui celebra una messa dice:

'Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.

Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.

Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!'



Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.

Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.



La domenica successiva però dice:

'Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.

Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.

Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!'



Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di

avere intenzione di cacciarlo dalla città.

Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o MILANESE.



La domenica successiva il prete dice:

'Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:

'Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!'

Scende lo sconcerto fra gli apostoli.

San Pietro: 'Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?'

'No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto'

San Giovanni: 'Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?'

'No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare'.

Al che, Giuda dice: 'Whela' , saro' minga mi?'

[SoDDo]

buahahahahhahaa

whelaaaaaaa xD

[GelorMitoEV]

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"