1339 risposte a questa discussione

[#Christian90#]

cris77, il Dec 11 2007, 10:10 AM, ha scritto:

IL PRETE SICILIANO
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.

La prima domenica in cui celebra una messa dice:

'Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.

Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.

Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!'
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.

Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:

'Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.

Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.

Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!'
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di

avere intenzione di cacciarlo dalla città.

Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:

'Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:

'Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!'

Scende lo sconcerto fra gli apostoli.

San Pietro: 'Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?'

'No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto'

San Giovanni: 'Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?'

'No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare'.

Al che, Giuda dice: 'Whela' , saro' minga mi?'

è old...dai errare è umano buhahahhahahahhahaha

[#Christian90#]

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"

[cris77]

#Christian90#, il Dec 11 2007, 06:44 PM, ha scritto:

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"

old anche qst....

oggi hai errato anche tu!

sauhbsbhuasbuhsabuhuhbauhau

[#Christian90#]

cris77, il Dec 12 2007, 09:54 AM, ha scritto:

old anche qst....

oggi hai errato anche tu!

sauhbsbhuasbuhsabuhuhbauhau

smeeeeeeeeeeeeeeeee non l'avevi mai letta!!
cmq....

Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli.
"Discepoli" inizia Gesù "domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a sè i suoi discepoli più fedeli ed ad ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ..." bisbigliando all'orecchio in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Giacomo Gesù esordisce "Giacomo!
Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al che scorge anche Giovanni e lo ringrazia "Giovanni complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci, undici, accidenti manca Pietro!" Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica dei Gipsy King. Gesù con
i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF integrale 2.0 turbo i.e. 16 V 196 CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler,
minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore... Pietro scende dal lato
passeggero. Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato, catenazza d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli sudati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù scatta,gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"

[Teo_mito]

#Christian90#, il Dec 12 2007, 02:55 PM, ha scritto:

smeeeeeeeeeeeeeeeee non l'avevi mai letta!!
cmq....

Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli.
"Discepoli" inizia Gesù "domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a sè i suoi discepoli più fedeli ed ad ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ..." bisbigliando all'orecchio in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Giacomo Gesù esordisce "Giacomo!
Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al che scorge anche Giovanni e lo ringrazia "Giovanni complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci, undici, accidenti manca Pietro!" Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica dei Gipsy King. Gesù con
i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF integrale 2.0 turbo i.e. 16 V 196 CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler,
minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore... Pietro scende dal lato
passeggero. Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato, catenazza d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli sudati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca già masticato.
Gesù scatta,gridando: "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"

bhuhahahahahahahshh
complimenti christian mi hai spezzato!!!

Sapete perkè Dio ci ha creati con un solo mento???
Perkè non poteva fare "altrimenti"...

[SoDDo]

il torrone buahhahahhahahaha

[Nic21]

cris77, il Nov 8 2007, 03:54 PM, ha scritto:

sai che differenza c'è tra te e 1 nuvola?

nessuna,
se tutti e due vi levate dalle palle forse esce una bella giornata!

questa l'avevo detta ad un mio amico quando mi stava rompendo i coglioni

[Andrew ROCKSTAR]

un bimbo a un'altro bimbo :" lo sai che la mia mamma succhia i pigiami?"
e l'altro :" come succhia i pigiami??..."
"e si.. ogni volta dice a papà : levati il pigiama che te lo succhio"


dai è vecchia questa!



uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste!!

[FabriFibra]

e questo? come si chiama e dove abita? basduashdashud

[FabriFibra]

2 carabinieri vanno a pattugliare il mercato ortofrutticolo... quando vedono una bancarella con scritto "vendo semi miracolosi" allora si avviciniano e chiedono informazioni... il commerciante spiega che sono semi di mela che mangiati fanno crescere l'intelligenza... allora i carabinieri ne aquistano 5 per 10 euro li mangiano e poi dicono... "però adesso che ci penso se prendevo 5 mele le pagavo 3 euro e mangiavo tutti i semi che volevo" e il commerciante dice " vedi che diventi più intelligente?" e i carabinieri "ca##o è vero... me ne dia altri 5"

[#Christian90#]

Il Tenente Melis è in visita notturna alle case dei nuovi giovani carabinieri per trovare uomini di polso pronti a tutto per il nuovo team d'assalto che è stato chiamato a creare del suo superiore.
Appuntato Carotone, una promozione sogna da tempo vero?
Si, signor Tentente sà il mutuo, i figli, le rate della macchina...
Capisco benissimo la situazione, prenda questa 92F di ordinanza silenziata e uccida sua moglie.
L'appuntato nemmeno varca la soglia della porta della stanza dove dorme la compagna e cede difronte al suo Tenente che lascia la casa scartando il primo candidato con grande amarezza.
L'appuntato scelto DiGiovanni è il secondo della lista, accoglie il superiore in casa sua con tutti gli ossequi ma alla proposta del Tenente appena riesce a varcare la soglia della stanza in cui dormiva la fidanzata, ma con le lacrime agli occhi consegna l'arma nelle mani di Melis senza sparare un colpo, addio promozione, ma alla finanzata vuole troppo bene...
Il Tenente non proferisce parola ma lascia l'abitazione senza un cenno di saluto al povero DiGiovanni....raggiunge
casa del carabiniere scelto Melluso ormai sempre più convinto che i suoi carabinieri siano dei debosciati senza-palle.
Melluso lei è in grado di entrare in camera di sua moglie e freddarla come le ho insegnato in addestramento, 2 colpi al petto ed uno alla testa? Non faccia la farsa come i suoi colleghi, mi dica se è in grado di farlo oppure no, le ricordo che accettando guadagna di diritto l'accesso al team operativo, il suo stipendio sarebbe triplicato...ma Melis è scettico...sicuro n'altra figa in divisa sto Melluso.
Melluso perlomeno non gronda di sudore...apre la porta della stanza e la chiude dietro di sè... ed il Tenente pensa...perlomeno uno che cerca di impegnarsi accosta l'orecchio alla porta della stanza e nel sordo silenzio della notte sente click click click un attimo di silenzio
squarcia la curiosità dell'ufficiale.
SBAM SBAM SBAM SBAM, dal rumore deve staccare l'orecchio dalla porta che presto si spalanca... signor Tenente con tutto il rispetto ma chemminchia di scherzi fà, scarica era la pistola...a sediate ho dovuto ammazzarla quella stronza....na sudata!!!!!

[SoDDo]

buahahhahahaha

[Fabro]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo
illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e
che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni ...'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e'
demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di
certo
il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro
fortunato incontro ...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
meta'
e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:'Tu non bevi??'
E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'

[SoDDo]

Fabro, il Dec 17 2007, 02:14 PM, ha scritto:

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo
illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e
che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni ...'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e'
demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di
certo
il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro
fortunato incontro ...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
meta'
e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:'Tu non bevi??'
E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'

...bottana.

[cris77]

Fabro, il Dec 17 2007, 02:14 PM, ha scritto:

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo
illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e
che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni ...'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e'
demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di
certo
il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro
fortunato incontro ...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
meta'
e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:'Tu non bevi??'
E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'

procione...

[cris77]

Era un Natale difficile:

Le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla,
metà degli gnomi erano a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà
con i tacchini.

Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla,
quando entra un angelo e dice:

Auguri! Auguri! Dove lo metto l'abete?! ...

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

[karpov]

mitistomane, il Oct 25 2005, 12:27 AM, ha scritto:

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi
chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".

ahahahahahahah!!!!!! :risata:

[GelorMitoEV]

Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

[cris77]

GelorMitoEV, il Dec 28 2007, 10:57 AM, ha scritto:

Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

[dave90]

i 3 miracoli delle donna:
si bagnano senza lavarsi
sanguinano senza tagliarsi
rompono i coglioni senza toccarteli