1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Un nero muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il nero, emette una smorfia di disgusto e gli chiude la porta in faccia. Il nero rimane li' di stucco, fino a che vede San Pietro aprire le porte senza nessun problema ad un gruppo di bianchi appena arrivati. "E io che so', nero ? C'ho l'anello al naso ? Pure qui in Paradiso co' sta' storia della discriminazione razziale ? Mo' m'incazzo".
Il nero riprende a bussare alla porta fino a che San Pietro esce di nuovo domandandogli: "Ma insomma, che vuoi ? Si puo' sapere chi sei ?".
Il nero, conscio della discriminazione, risponde con enfasi: "Leonardo DiCaprio".
E San Pietro "Ah si' ? E che e' successo, che il Titanic invece di andare a picco s'e' incendiato ?".

[cuba-ev03]

un pilota di formula1 muore e va in paradiso, ma dopo qualche mese sente la necessità di giudare nuovamente, allora va da san pietro e chiede in ginocchio una macchina...alla fine san pietro, mosso a pietà, gli concede una 500 che fa al massimo 50km/h orari, ma è pur sempre una macchina e il pilota è il più contento del paradiso!!!!
poi un giorno una ferrari lo sorpassa mandandolo a girare come una trottola e mentre gira il pilota vede ke la macchina è targata NA. Allora incavolato nero torna da san pietro: "ma che è sta storia: a me che ero pilota di formula1 mi date una 500 ke fa manco 60 km orari e al primo napoletano che passa gli date una ferrari!!!" e san pietro un po' alterato: "allora: 1) NA non vuol dire napoli, ma NAZARET.2) il figlio del principale può fare quello ke vuole!!!!"

[GelorMitoEV]

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!".
"Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e' che me ne potresti dare un pochino?".
"Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina".
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...".
"Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!".
"Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."

[GelorMitoEV]

Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e' castrato".
"Signora, io ho paura che mi morda...mica che mi inculi!!".

[GelorMitoEV]

I soldi possono comprare una dimora...ma non un focolare... I soldi possono comprare un letto...ma non il sonno... I soldi possono comprare un orologio...ma non il tempo... I soldi possono comprare un libro...ma non la conoscenza... I soldi possono comprare il cibo...ma non l'appetito... I soldi possono comprare una posizione...ma non il rispetto... I soldi possono comprare il sangue...ma non la vita... I soldi possono comprare le medicine...ma non la salute... I soldi possono comprare il sesso...ma non l'amore... I soldi possono comprare un'assicurazione...ma non la sicurezza... Per questo... vedi... I soldi non sono tutto... Quindi... se ne hai troppi... Ti prego... mandameli... al piu' presto possibile!

[cuba-ev03]

c'è un uomo che parla con la voce roca perchè ha tre testicoli quindi va dal dottore:"dottore ho un problema: con questa voce non si può vivere! oddio ho prestazioni sessuali altissime, ma non ne posso più ugualmente!" il dottore:"tranquillo signore non c'è problema, un interventino di routine risolverà tutto"..

dopo un mese dall'intervento rientra l'uomo che dopo miille ringraziamenti e scuse dice:"ora parlo normalmente, ma sa..mia moglie....non è che si potrebbe rimettere????"..."E CHE è!! SI TOGLIE SI RIEMETTE ORMAI..."

[GelorMitoEV]

cuba-ev03, il Apr 22 2008, 06:25 PM, ha scritto:

c'è un uomo che parla con la voce roca perchè ha tre testicoli quindi va dal dottore:"dottore ho un problema: con questa voce non si può vivere! oddio ho prestazioni sessuali altissime, ma non ne posso più ugualmente!" il dottore:"tranquillo signore non c'è problema, un interventino di routine risolverà tutto"..

dopo un mese dall'intervento rientra l'uomo che dopo miille ringraziamenti e scuse dice:"ora parlo normalmente, ma sa..mia moglie....non è che si potrebbe rimettere????"..."E CHE è!! SI TOGLIE SI RIEMETTE ORMAI..."

l'ho capita solo perchè la sapevo già... :fonzie:

non rende scritta la barzelletta, bisognerebbe dirla a voce...

[andre91]

GelorMitoEV, il Apr 22 2008, 06:28 PM, ha scritto:

l'ho capita solo perchè la sapevo già... :fonzie:

non rende scritta la barzelletta, bisognerebbe dirla a voce...

già

anhe io la conoscevo se no non capivo bene ...

cmq sempre fantastica

[GelorMitoEV]

Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274".
Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'".
Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?".
L'anziano risponde senza indugio "Nove".
Una scintilla di felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?".
"Semplice, ho sottratto 274 da martedi'".

[cuba-ev03]

un vecchino preoccupato da una piccola perdita va dal medico e questo:"ha avuto solo questa perdita che tra l'altro è piccolissima?".."si dottore"..."scusi quando è stata l'ultima volta che è andato a donne?".."bhe quasi 6 mesi fa..e a pagamento".."allora non si preoccupi: STA VENENDO ADESSO"

GelorMitoEV, il Apr 22 2008, 06:28 PM, ha scritto:

l'ho capita solo perchè la sapevo già... :fonzie:

non rende scritta la barzelletta, bisognerebbe dirla a voce...

oh..si fa quel ke si può eheheh

[GelorMitoEV]

cuba-ev03, il Apr 23 2008, 09:47 PM, ha scritto:

un vecchino preoccupato da una piccola perdita va dal medico e questo:"ha avuto solo questa perdita che tra l'altro è piccolissima?".."si dottore"..."scusi quando è stata l'ultima volta che è andato a donne?".."bhe quasi 6 mesi fa..e a pagamento".."allora non si preoccupi: STA VENENDO ADESSO"

.super.ahaha. :fonzie:

[GelorMitoEV]

Tutte le mattine l'operaio si alza e inizia a correre perché sa che se no il principale se lo incula. Tutte le mattina il principale si alza "un po' più tardi dell'operaio" perché sa che se lo deve inculare. Non è importante che tu sia operaio o principale, l'importante è che tu non ti faccia inculare, quindi alzati e inizia a correre.

[cuba-ev03]

GelorMitoEV, il Apr 21 2008, 12:07 PM, ha scritto:

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!".
"Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e' che me ne potresti dare un pochino?".
"Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina".
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...".
"Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!".
"Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."

questa è veramente i top!


sai ke differenza c'è tra la scuola e la figa? nella figa c'entrano le teste di ca##o ed escono bamabini
nella scuola c'entrano i bambini ed escono delle teste di ca##o

[GelorMitoEV]

Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIGA. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".
"Papà ha detto che con i culattoni non parla..."

[cuba-ev03]

comandante di polizia manda la sua famiglia al mare e li raggiunge dopo 2 settimane perchè ha avuto trai piedi un'indagine scomoda...quando arriva ha voglia di possedere sua mogle a livelli tali che da 200€ ai figli x mandarli in sala giochi, poi prende la mogle e la porta sulla spiaggia per un unione romantica...sul più bello però arriva un poliziotto intenzionato a far loro una multa x atti osceni in luogo pubblico allora il comandante.."suvvia cerchi di capire...alla fine siamo colleghi" allora il polizioto mosso a pietà..."ok per lei stavolta chiuderò un occhio, ma questa tr**a la devo proprio multare: L'HO GIà BECCATA TRE VOLTE QUESTA SETTIMANA"

[GelorMitoEV]

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel cu*o ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal cu*o?".

[cuba-ev03]

-"sai perchè tua mogle gianni morandi la chiama salita?"
-"no"
-"perchè...uno su 1000 SE LA FAAA"

[cuba-ev03]

marito e moglie..
lei è già a letto, lui entra con in mano un bicchiere e un cashe..
"caro che fai non ho mica il mal di testa"
"FREGATA! STASERA SI TROMBA!"

[andre91]

Piero è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere
la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e
cromature brillanti,da sembrare nuova.
"Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi
con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto
resterà perfetta!"
Piero compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui
decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli
dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è
usanza
che il primo che parla laverà i piatti."
Piero entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in
cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Piero adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..." La corica sul
tavolo e se la scopa.
Nessuno dice niente.
Dopo un po', Piero adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa..."
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Nessuno apre bocca.
Allora Piero da una bella occhiata alla matura, ma ancora
attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei.
Neanche una parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più
imbarazzante, Piero sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di
vaselina,
al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ca##o di piatti!!!"

[GelorMitoEV]

Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!".
E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?".
"Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".