1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Un tipo va dal prete del suo paese e dice che vuole sposarsi con un' atea, in chiesa. Il prete gli dice: "Attento, figliolo, vai incontro a non sai quali pericoli, sono convinto che già al momento del battesimo del primo bimbo comincerete a litigare ..... se accetti un consiglio, non sposarla." Il tipo: "sì, ma dovresti vedere che pezzo di ragazza...., anche l'occhio vuole la sua parte..." Passano due-tre mesi, il tipo si è sposato, e torna dal prete con un occhio nero, e dice: "ho litigato con mia moglie." il prete, senza scomporsi: "E così l'occhio ha avuto la sua parte, eh?".

[GelorMitoEV]

"Dottore mi aiuti... ho una palla che diventa rossa e lampeggia!". "Possibile?... mi faccia vedere...". L'uomo si spoglia e il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic... tac... tic... tac... "Incredibile... mai visto niente di simile...". "Cosa può essere?" "Mi dica, quanti anni ha?". "Dottore, sono quasi 65!". "Ah... ho capito... lampeggia perché è in riserva!!!"

[GelorMitoEV]

Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!".
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?".
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"

[Dr. Praby]

GelorMitoEV, il Jul 3 2008, 09:01 PM, ha scritto:

STUPENDA

:fonzie:

[GelorMitoEV]

Una ragazza va dal medico per una visita e il dottore le dice: "Signorina si spogli"; lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso ca##o.
Il medico sorpreso dice: "Signorina. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei...".
E la ragazza: "Dottore, non e' un tatuaggio, e' una voglia!!!"

[GelorMitoEV]

Un curato affetto da esaurimento nervoso viene consigliato dal vescovo di rivolgersi ad uno psichiatra. Cosi' fa e lo psichiatra interpellato gli consiglia 15 giorni di congedo e di allontanarsi un po' dal paese per schiarirsi le idee. Il curato allora parte e si reca in una cittadina vicina; entra in un bar e si siede ad un tavolo. Subito si avvicina una giovane barista vestita con un bolerino molto attillato e trasparente , nonche' una minigonna alquanto provocante che gli chiede: "Cosa desidera, padre?".
Il curato guarda con molta attenzione cosa possa averlo tradito, ma niente: e' tutto a posto: gli abiti sono rigorosamente laici. Allora chiede alla ragaza: "Ma come avete indovinato che ero un prete?".
E lei: "Facile, io sono Suor Caterina, e sono stata dal vostro stesso psichiatra!".

[cuba-ev03]

sai ke è un finocchio? un dirottatore d'uccelli

sai cosa dice una svedese dopo 30 pipe? sto-colma

[Black Brain]

cuba-ev03, il Jul 9 2008, 11:43 PM, ha scritto:

sai ke è un finocchio? un dirottatore d'uccelli

sai cosa dice una svedese dopo 30 pipe? sto-colma

tristi :sad:

[GelorMitoEV]

Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro".
A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato, gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte?".
E Simone: "Una volta".
Gli altri due amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?".
E Simone: "Non fermarti".

[GelorMitoEV]

Due ragazzi senza lavoro vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro: "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giu' per un paio d'ore".
Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice: "Basta cosi', tenete pure 50 euro a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?".
E il direttore: "Per ora no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta al mese..."

[pallasio]

un uomo va da don patrizio per confessarsi:
padre ieri sera ero a casa di una mia amica, solo io e lei , tutto ad un tratto e venuta a mancare la luce eeeee... la luce era spenta il tempo era propizio...

sono allibito! sei assolto dai tuoi peccati ma per penitenza dovrai dire 5 ave maria.

il giorno dopo l'uomo ritorna e dice, padre padre mi trovavo con un mio amico, ed anche questa volta e venuta a mancare......
la luce era spenta il tempo era propizio...

mi scusi, ma anche con un'uomo?

si padre

ti assolvo dai tuoi peccati, ma questa volta oltre alle 5 ave maria dovrai dire anche 2 volte il rosario.

passano 2 giorni e l'uomo ritorna da padre, ma mentre si avviavano al confessionale viene a mancare la luce.
appena ritorna l'uomo nota che don patrizio è appeso su una lampada, alchè risponde:
la luce era spenta, il tempo era propizio e con sto ca##o che ti scopi don patrizio!!!

Messaggio modificato da pallasio il 15 July 2008 - 10:29

[andre91]

pallasio, il Jul 15 2008, 10:28 AM, ha scritto:

un uomo va da don patrizio per confessarsi:
padre ieri sera ero a casa di una mia amica, solo io e lei , tutto ad un tratto e venuta a mancare la luce eeeee... la luce era spenta il tempo era propizio...

sono allibito! sei assolto dai tuoi peccati ma per penitenza dovrai dire 5 ave maria.

il giorno dopo l'uomo ritorna e dice, padre padre mi trovavo con un mio amico, ed anche questa volta e venuta a mancare......
la luce era spenta il tempo era propizio...

mi scusi, ma anche con un'uomo?

si padre

ti assolvo dai tuoi peccati, ma questa volta oltre alle 5 ave maria dovrai dire anche 2 volte il rosario.

passano 2 giorni e l'uomo ritorna da padre, ma mentre si avviavano al confessionale viene a mancare la luce.
appena ritorna l'uomo nota che don patrizio è appeso su una lampada, alchè risponde:
la luce era spenta, il tempo era propizio e con sto ca##o che ti scopi don patrizio!!!

la sapevo già ma cmq è stupenda!!

dai che posto un pochetto qua

Un uomo muore e si ritrova in paradiso. Si guarda e vede che è un angelo, ma non sa proprio spiegarsi come sia successo.
Non ricorda nulla.Allora va da san Pietro e gli domanda:
"Scusa, San Pietro, io sono contento di essere un angelo, ma mi piacerebbe sapere com è che sono morto."
"Va bene- gli dice il buon santo- ora te lo racconto: eri in macchina con tua moglie...."
"ah, si! Adesso ricordo ... ma solo fino ad un certo punto. Io guidavo la Ferrrari che avevo appena comperato. Era un piacere avere fra le mani una simile vettura ... Dunque io guidavo e mia moglie era seduta sul sedile di fianco.A un certo punto lei ha detto che se la facevo guidare ero un angelo ..."
"Appunto, l' hai fatta guidare."

[Matthew90]

GelorMitoEV, il Jul 8 2008, 11:14 AM, ha scritto:

Una ragazza va dal medico per una visita e il dottore le dice: "Signorina si spogli"; lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso ca##o.
Il medico sorpreso dice: "Signorina. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei...".
E la ragazza: "Dottore, non e' un tatuaggio, e' una voglia!!!"

uhuhahauahauahahahahahahaah :sorriso: :sorriso: :sorriso:

[GelorMitoEV]

Putin telefona a Berlusconi : "Silvio? Ciao, sono Vladimir. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, Vladimir".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo".
"Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, Vladimir".
Finita la telefonata Berlusconi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

Messaggio modificato da GelorMitoEV il 19 July 2008 - 12:19

[Black Brain]

GelorMitoEV, il Jul 19 2008, 12:09 PM, ha scritto:

Putin telefona a Berlusconi : "Silvio? Ciao, sono Vladimir. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, Vladimir".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo".
"Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, Vladimir".
Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

zio hai fatto un po di confusione

[GelorMitoEV]

Nostra figlia era arrivata a casa con un micetto randagio. Il gattino aveva subito preso il vizio di farsi le unghie sul divano del salotto. "Non preoccuparti" mi aveva rassicurato mio marito "Gli insegnero' io come fare al piu' presto". Per alcuni giorni mio marito con pazienza insegno' al gattino come fare: ogni volta che il gattino graffiava il divano, mio marito lo lasciava fuori dalla porta per insegnargli la lezione. Il gattino imparo' in fretta: nei suoi successivi 16 anni di vita, ogni volta che voleva uscire, graffiava il divano.

Black Brain, il Jul 19 2008, 12:14 PM, ha scritto:

zio hai fatto un po di confusione

corretto :yea:

[GelorMitoEV]

"E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?".
"Questo succede in ogni parte del mondo, cara".

[GelorMitoEV]

Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar.
La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e dicendo cosi' esce dal bar.
Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina facce trova' due cappuccini e due paste".

[GelorMitoEV]

Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".
"Apra!".
La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".
La ragazza ingoia il contenuto della fialetta.
"Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".
Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"

[GelorMitoEV]

Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "ca##o! Mi sono bucata".
Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto ca##o!".
E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!".