1339 risposte a questa discussione

[Maicol]

cosa fa uno sputo sulle scale?
SALIVA

la differenza tra una montagna e la lattuga???
la montagna è INSALITA
la lattuga è INSALATA

[TIZIANO]

Super155, il May 3 2006, 10:25 PM, ha scritto:

I ciechi quando leggono usano le mani tastando, gli fanno i testi in caratteri braille (o come si scrive, vabbè :sorriso: ). Le lettere e i numeri sono delle sequenze di puntini in rilievo... quindi se uno passasse le mani sulla grattugia leggerebbe aosuhfiousdhfiusadhgviusabncoiawencvihsciufdbiahsoòdhj e direbbe quanto scritto

Una foto forse è meglio di quanto sono riuscito a spiegare :sorriso:

ma lasciateli stare sti poracci

[Alex600rr]

Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di
rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno "spesa" all'IKEA, ma questo avvertimento può
tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi
mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA (quello di
Padova) e che potrebbe capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa:
due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina
mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti
il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni
dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine
le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono
invece un passaggio fino al Briko dall'altra parte della città.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano
a baciarsi una con laltra.
Quando poi arrivi al parcheggio del Briko una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi
hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo
stasera...

STATE ATTENTI!!!








:metal: :metal: :metal:


P.S. ... CHI SI AGGREGA... :fischietto:

Messaggio modificato da Alex600rr il 20 May 2006 - 13:23

[---_FaBiOoO_---]

Alex600rr, il May 20 2006, 02:20 PM, ha scritto:

Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di
rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno "spesa" all'IKEA, ma questo avvertimento può
tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi
mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA (quello di
Padova) e che potrebbe capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa:
due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina
mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti
il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni
dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine
le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono
invece un passaggio fino al Briko dall'altra parte della città.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano
a baciarsi una con laltra.
Quando poi arrivi al parcheggio del Briko una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi
hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo
stasera...

STATE ATTENTI!!!


:metal: :metal: :metal:
P.S. ... CHI SI AGGREGA... :fischietto:

wow! che figo

ci vado anche io li...col portafogli vuoto!

[Maicol]

10 regole per uscire con mia figlia:


Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato *io del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

[CLOD]

buhauhabuhabuhabuhabhuabuhabhaubauhbauhbhuabuhabua bella mitoz sempre bella sta qua!

[Maicol]

Mitoz!, il May 29 2006, 02:44 PM, ha scritto:

Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

mi quoto da solo questa parte

[CLOD]

bauhbauhabhabuhabuhaba bellissima quella!

[eddy lawson]

ma porca zozza gahahahahahaha me sto tagliando!!!

[MANZU]

[Super155]

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza.
Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

[Maicol]

Super155, il Jun 2 2006, 09:49 PM, ha scritto:

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza.
Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

'stardo che è

[brisby mekkaniko]

bauhauahuaahahuhauhauhauhau

[-Signorina House-]

Mitoz!, il May 29 2006, 02:44 PM, ha scritto:

10 regole per uscire con mia figlia:
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato *io del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

buhahahahaha ke bello essere figlie :yea:

[CLOD]

Mitoz!, il Jun 3 2006, 10:48 AM, ha scritto:

'stardo che è

bahubahubahubahubahubhua un grande direi!!!

[Lord`Myth]

Super155, il Jun 2 2006, 09:49 PM, ha scritto:

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza.
Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

cioè è assurda questa...

[Maicol]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
-----------------------------------------------

Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti
per trovare un compagno.

Al primo piano l ' insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l ' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.

Wow ", pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l 'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire
e aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile ", esclama la donna, " Posso difficilmente resistere! "
Ma sale ancora.

Al quinto piano l 'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire,
aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire
all ' ultimo piano.

Sesto piano :
sei la visitatrice Nr. 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano
far sesso e non sono rompicoglioni.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

[Super155]

Io in confronto a sta barza sono centenario!

O forse il contrario? Boh, vabbè, volevo dire che è un po' old :fonzie:

[CLOD]

bauhbauhbauhabuhabuhaba tutti tentati dal primo e fermi al secondo!
buhabauhbauhabuhabuhabuhabuhabuhabuhabauha
kissa' com'erano al terzo!

[Super155]

Io la sapevo con al secondo piano le donne a cui piace fare sesso e sono ricche.. combinando le cose, al terzo ci potrebbero essere quelle a cui piace fare sesso, sono ricche e non sono rompicoglioni :sorriso: