1339 risposte a questa discussione

[sanzo]

dai partcipo anke io,probabilmente sarà old,ma ki se ne frega :metal:



Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

[Maicol]

RECITARSI, TUTTI I GIORNI
PRIMA DI INIZIARE A LAVORARE


Donami la serenità di accettare le
cose che non posso cambiare, il coraggio

di cambiare le cose che non
posso accettare e la saggezza di nascondere i

corpi di coloro che ho
dovuto uccidere oggi..............perché mi hanno

rotto le
palle..................ieri.


Aiutami a stare attento ai piedi che
pesto oggi, perché potrebbero essere

collegati al cu*o che dovrei
baciare....... domani.



Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12%
al lunedì, 23% al martedì, 40%

al mercoledì, 20% al giovedì e 5% al
venerdì.

Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata
e sembra che
tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42
muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio
e mandarli a cagare!

PER CONCLUDERE !!!!


Siate come la piccola
supposta che quando è chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in
fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si mette
subito in
cammino cercando umilmente la propria strada, e se qualcuno le si
para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:

« Lei non sa chi sono
io! »

intimamente sa già che non può essere altro che .......

uno
sto**o!

Buona Giornata

[CLOD]

sanzo, il Jun 13 2006, 05:23 PM, ha scritto:

dai partcipo anke io,probabilmente sarà old,ma ki se ne frega :metal:
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

bauhbauhabuhabuhabhaubauhbauhabhuabuha nn la sapevo!
bahubauhabuhabuhabhuabuhabauhabua bellissima!

[*RobyRulez*]

ahahah belle..ne aggiungo un pò io...vado cn la prima...


Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!


Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

[sanzo]

*RobyRulez*, il Jun 19 2006, 04:33 PM, ha scritto:

ahahah belle..ne aggiungo un pò io...vado cn la prima...
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

noooooooooo...bellissima questa

ps...in effetti forse era meglio andare in prigione

[*RobyRulez*]

La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze!!

questa è una minkiata...

Pierino e Mario si incontrano per strada e Pierino dice:
- Devo raccontarti una barzelletta.
L'altro risponde:
- Spara!
Pierino inizia a raccontare:
- E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di più!".
L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa situazione: "Che regalo vuoi?" - chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti compro la macchina così potrai svagarti e non pensare più alla pallina rosa!".
Così il ragazzo sale sulla macchina ma alla prima curva esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro?
Mario risponde:
- La pallina rosa!
E Pierino:
- NO... LA CREMA!!!

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...



ahahahahahha

[sanzo]

ma loool,accidenti anke io pensavo ke ci fosse la pallina rosa :metal:

[*RobyRulez*]

qst è bellissima!!

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.

Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

[sanzo]

*RobyRulez*, il Jun 19 2006, 04:49 PM, ha scritto:

qst è bellissima!!

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.

Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

bella bella

ma io ne una meglio...

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

[*RobyRulez*]

qst è bellissiiiiima...


Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

sanzo, il Jun 19 2006, 04:51 PM, ha scritto:

bella bella

ma io ne una meglio...

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era....

l'ho appena letta ma pensavo la conosceste già!!!

[CLOD]

*RobyRulez*, il Jun 19 2006, 05:06 PM, ha scritto:

qst è bellissiiiiima...
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
l'ho appena letta ma pensavo la conosceste già!!!

buhbauhabhubauhabhaubuhabhaubuhabauhbauhabuhabuhabuhabua bellissima!

[sanzo]

dai ne sparo qualcunaltra:

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!




Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...







Un turista si reca sul lago di Nazaret dove, tantissimo tempo fa ed in tempi più tranquilli, Gesù camminò sulle acque.
Il turista chiede ad un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta del lago. Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra riva. A quel punto il turista chiede al pescatore:
- Scusi vorrei ricompensarla per avermi aiutato; quanto le devo?
- Beh... se proprio vuole pagarmi mi dia... 300 euro...
- Ma... non sarò troppo caro?!?
- Veramente Signore qui tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque!
- E te credo che ha camminato sull'acqua, co' 'sti prezzi!!!







Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!

[Raiden]

*RobyRulez*, il Jun 19 2006, 05:06 PM, ha scritto:

qst è bellissiiiiima...
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
l'ho appena letta ma pensavo la conosceste già!!!

buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahhahahh grande roby!!

[*RobyRulez*]

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...




pure qst è bella!!

[sanzo]

*RobyRulez*, il Jun 19 2006, 06:03 PM, ha scritto:

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...
pure qst è bella!!

bellissima

[Cerberus]

ma quante ne sa roby?!?!?

ahahahahahhahahahaha


vediamo se vi fa ridere






un giorno tre uomini decidono di testare delle mongolfiere per verificare quanto carico effettivamente potessero sostenere, quindi partono portandosi ciascuno quello che trovavano in casa....
il primo parte con un carico di arance...vedendo che la mongolfiera, arrivata ad una certa quota, non si alzava piu', decide di buttarne un po fuori bordo. Il secondo non riesce nemmeno ad arrivare a 100 mt di altezza che deve subito buttare parte del suo carico, cioe' delle palle da bowling. il terzo, un pazzo maniaco delle armi, deve assolutamente buttare giu parte del suo carico per far salire di quota la sua mongolfiera...all'inizio era un po indeciso, ma la follia prese il sopravvento e butto' giu delle bombe.....
i tre scendono e tornano alle rispettive case. il primo mentre camminava vede una bimba che piange..."cos'hai piccola?" "mi e' caduta un'arancia in testa...sniff...". il secondo mentre cammina vede un bimbo che si tiene forte il piede e piange..."cosa c'e' piccolo?" "buaaaaa.....una palla da bowling mi e' caduta sul piede!!!!". il terzo, mentre stava camminando, vede un bambino che si ammazzava dalle risate.."ma, scusa...di cosa stai ridendo??" "AHAHAHAHAHAH, SIGNORE!!! HO SCORREGGIATO E CASA MIA E' ESPLOSA!!!"

[*RobyRulez*]

Cerberus, il Jun 19 2006, 06:47 PM, ha scritto:

ma quante ne sa roby?!?!?

ahahahahahhahahahaha
vediamo se vi fa ridere
un giorno tre uomini decidono di testare delle mongolfiere per verificare quanto carico effettivamente potessero sostenere, quindi partono portandosi ciascuno quello che trovavano in casa....
il primo parte con un carico di arance...vedendo che la mongolfiera, arrivata ad una certa quota, non si alzava piu', decide di buttarne un po fuori bordo. Il secondo non riesce nemmeno ad arrivare a 100 mt di altezza che deve subito buttare parte del suo carico, cioe' delle palle da bowling. il terzo, un pazzo maniaco delle armi, deve assolutamente buttare giu parte del suo carico per far salire di quota la sua mongolfiera...all'inizio era un po indeciso, ma la follia prese il sopravvento e butto' giu delle bombe.....
i tre scendono e tornano alle rispettive case. il primo mentre camminava vede una bimba che piange..."cos'hai piccola?" "mi e' caduta un'arancia in testa...sniff...". il secondo mentre cammina vede un bimbo che si tiene forte il piede e piange..."cosa c'e' piccolo?" "buaaaaa.....una palla da bowling mi e' caduta sul piede!!!!". il terzo, mentre stava camminando, vede un bambino che si ammazzava dalle risate.."ma, scusa...di cosa stai ridendo??" "AHAHAHAHAHAH, SIGNORE!!! HO SCORREGGIATO E CASA MIA E' ESPLOSA!!!"

ahahahahaha bellissima...

cmq ne so taaaaaante...

[sanzo]

questa merita di essere letta:

>> In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un
>>negozio gigante
>>della catena
>>Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e
>>consegna alla
>>commessa
>>maglia della Juventus che ha appena deciso di
>>comprare.
>>La commessa passa la maglia sull'apposita piastra
>>demagnetizzante
>>per
>>l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al
>>soggetto che
>>paga e
>>riceve resto e scontrino.
>>Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso
>>l'uscita ma la
>>barriera
>>antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
>>Interviene la commessa dicendo cortesemente al
>>cliente,
>>imbarazzatissimo,
>>di passare all'interno della barriera solo la busta
>>con gli
>>acquisti.
>>Questi esegue e la barriera suona ancora.
>>Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa
>>consegnare la busta
>>dal tipo,
>>
>>guarda la merce presente nella busta, estrae la
>>maglia della Juve
>>e
>>prontamente suggerisce:
>>"Provi a togliere lo scudetto."

ma lol :metal:

[Super155]

Un gay si presenta alle porte del paradiso dopo la sua morte. Davanti alle porte lo sta aspettando S. Pietro che, come al solito, deve controllare se le anime che fa entrare sono in regola per poter vivere nel paradiso. Così facendo il santo apre un grosso libro ed inizia a leggere ad alta voce una specie di curriculum vitae del gay, che sta ascoltando molto volentieri. Ad un certo punto S. Pietro si blocca di scatto ed esclama con fare irruento rivolgendosi all'omosessuale: " Lei non può entrare in paradiso!!!" E il gay risponde disperato: "Ma perché non posso vivere in questo luogo?! Sono stato buono tutta la vita e non ho mai fatto niente di male!!" S. Pietro ribatte severamente: " Lei non può varcare la soglia di queste porte perché nella sua vita ha avuto relazioni con gli uomini, invece che con le donne. Lei ha infranto le leggi della natura, sacri dogmi che noi seguiamo particolarmente!!" Il gay continua a disperarsi e tra lui e il santo scoppia una lite verbale che attrae l'attenzione di Gesù che domanda: " Caro S. Pietro ma cosa sta succedendo qui??" E S. Pietro: "Quest'uomo vuole entrare in paradiso, ma non può!!" Gesù placa la lite dicendo: "Per questa volta chiuderemo un occhio e metteremo alla prova questo individuo: se per dieci giornisi comporterà bene allora sarà accettato in paradiso altrimenti lo spediremo all'inferno!!!".....
Così passano i primi due giorni e tutto rimane calmo come al solito. Il terzo giorno un angioletto si sveglia, va in bagno a pettinarsi e gli casca il pettine per terra. Mentre si piega per raccoglierlo arriva il gay che sfodera il suo attrezzo e lo inficca nel didietro del povero angioletto indifeso. Scattano gli allarmi generali, tutte le anime del paradiso si svegliano dopo 2000 anni di letargo e iniziano ad arrabbiarsi. Gesù e S. Pietro infuriati come non mai esclamano assieme: "Lo terremo per gli altri sette giorni e poi lo manderemo di sotto da Lucifero". Nel quarto e nel quinto giorno tutto rimane tranquillo come al solito. Nel sesto giorno si svolge la partita di calcio tra angioletti azzurri e angioletti viola.... Un angioletto viola tenta di crossare ad un suo compagno ma non ce la fa e cadendo a terra perde la sua aureola. Il gioco si ferma e l'angioletto si mette alla ricerca della sua aureola...La vede e si china per raccoglierla, ma arriva il gay che sfodera nuovamente il suo attrezzo e lo inficca nel didietro del povero angioletto indifeso...
Scatta l'allarme generale e le anime si risvegliano tutte, arrabbiatissime... Gesù e S. Pietro esausti per tutto questo prendono il gay e lo portano in soffitta.... Gesù toglie una nuvoletta da un condotto da cui escono fuori fuoco, fumo e fiamme... è la direttissima per l'inferno. S. Pietro butta dentro il condotto il gay liberando finalmente il paradiso dal male che lo stava infestando....
Dopo qualche mese S. Pietro ricorda a Gesù le storie del gay e gli propone di sentire Lucifero per chiedergli come l'individuo si comporta giù all'inferno. I due si recano in soffitta e tolgono la nuvoletta...solo un filino piccolo piccolo di fumo esce dal condotto che altrimenti sarebbe completamente buio... Gesù molto esterrefatto comincia a chiamare:
"Lucifero!! Lucifero!!", ma nessuno risponde...ad un certo punto si sente una voce possente che proviene dal condotto: " COSA VUOI??" E Gesù: "Ma cosa è successo?? Perché non ci sono più il fuoco, il fumo e le fiamme di una volta??" E Lucifero: " EH!!! TI CI PIEGHI TU A RACCATTARE LA LEGNA!!!!!!"

[sanzo]

Super155, il Jun 20 2006, 02:59 PM, ha scritto:

Un gay si presenta alle porte del paradiso dopo la sua morte. Davanti alle porte lo sta aspettando S. Pietro che, come al solito, deve controllare se le anime che fa entrare sono in regola per poter vivere nel paradiso. Così facendo il santo apre un grosso libro ed inizia a leggere ad alta voce una specie di curriculum vitae del gay, che sta ascoltando molto volentieri. Ad un certo punto S. Pietro si blocca di scatto ed esclama con fare irruento rivolgendosi all'omosessuale: " Lei non può entrare in paradiso!!!" E il gay risponde disperato: "Ma perché non posso vivere in questo luogo?! Sono stato buono tutta la vita e non ho mai fatto niente di male!!" S. Pietro ribatte severamente: " Lei non può varcare la soglia di queste porte perché nella sua vita ha avuto relazioni con gli uomini, invece che con le donne. Lei ha infranto le leggi della natura, sacri dogmi che noi seguiamo particolarmente!!" Il gay continua a disperarsi e tra lui e il santo scoppia una lite verbale che attrae l'attenzione di Gesù che domanda: " Caro S. Pietro ma cosa sta succedendo qui??" E S. Pietro: "Quest'uomo vuole entrare in paradiso, ma non può!!" Gesù placa la lite dicendo: "Per questa volta chiuderemo un occhio e metteremo alla prova questo individuo: se per dieci giornisi comporterà bene allora sarà accettato in paradiso altrimenti lo spediremo all'inferno!!!".....
Così passano i primi due giorni e tutto rimane calmo come al solito. Il terzo giorno un angioletto si sveglia, va in bagno a pettinarsi e gli casca il pettine per terra. Mentre si piega per raccoglierlo arriva il gay che sfodera il suo attrezzo e lo inficca nel didietro del povero angioletto indifeso. Scattano gli allarmi generali, tutte le anime del paradiso si svegliano dopo 2000 anni di letargo e iniziano ad arrabbiarsi. Gesù e S. Pietro infuriati come non mai esclamano assieme: "Lo terremo per gli altri sette giorni e poi lo manderemo di sotto da Lucifero". Nel quarto e nel quinto giorno tutto rimane tranquillo come al solito. Nel sesto giorno si svolge la partita di calcio tra angioletti azzurri e angioletti viola.... Un angioletto viola tenta di crossare ad un suo compagno ma non ce la fa e cadendo a terra perde la sua aureola. Il gioco si ferma e l'angioletto si mette alla ricerca della sua aureola...La vede e si china per raccoglierla, ma arriva il gay che sfodera nuovamente il suo attrezzo e lo inficca nel didietro del povero angioletto indifeso...
Scatta l'allarme generale e le anime si risvegliano tutte, arrabbiatissime... Gesù e S. Pietro esausti per tutto questo prendono il gay e lo portano in soffitta.... Gesù toglie una nuvoletta da un condotto da cui escono fuori fuoco, fumo e fiamme... è la direttissima per l'inferno. S. Pietro butta dentro il condotto il gay liberando finalmente il paradiso dal male che lo stava infestando....
Dopo qualche mese S. Pietro ricorda a Gesù le storie del gay e gli propone di sentire Lucifero per chiedergli come l'individuo si comporta giù all'inferno. I due si recano in soffitta e tolgono la nuvoletta...solo un filino piccolo piccolo di fumo esce dal condotto che altrimenti sarebbe completamente buio... Gesù molto esterrefatto comincia a chiamare:
"Lucifero!! Lucifero!!", ma nessuno risponde...ad un certo punto si sente una voce possente che proviene dal condotto: " COSA VUOI??" E Gesù: "Ma cosa è successo?? Perché non ci sono più il fuoco, il fumo e le fiamme di una volta??" E Lucifero: " EH!!! TI CI PIEGHI TU A RACCATTARE LA LEGNA!!!!!!"

lucifero stile south park ,solo ke al posto del gay c'era saddam o bin laden(o come si scrive)...nn ricordo