1339 risposte a questa discussione

[sanzo]

qualla dei manga l'ho messa anke sul mio blog di msn

[Maicol]

[MiToMiTo]

Topolino si fa le topoline ed è contento

Paperino si fa le paperine ed è contento

Pippo..... non è contento

[sixtyfire]

MiToMiTo, il Aug 10 2006, 10:55 AM, ha scritto:

Topolino si fa le topoline ed è contento

Paperino si fa le paperine ed è contento

Pippo..... non è contento

buuuuuuuuuuuuuu, vecchissima

[MiToMiTo]

sixtyfire, il Aug 14 2006, 02:40 AM, ha scritto:

buuuuuuuuuuuuuu, vecchissima

lo sooooooo!!!!! ma mi sn venuti in mente aldo giovanni e giacomo, cosí.... :metal:

[Cerberus]

cesare gira per le strade di roma con la sua biga, correndo gli si affianca un centurione:
"ave cesare"
"ave centurione"
"il popolo chiede sesterzi!!"
"no no vado dritto..."

[MiToMiTo]

Cerberus, il Aug 20 2006, 05:15 PM, ha scritto:

cesare gira per le strade di roma con la sua biga, correndo gli si affianca un centurione:
"ave cesare"
"ave centurione"
"il popolo chiede sesterzi!!"
"no no vado dritto..."

bzhabahahaha!!!! ke banfata!!!!

[Maicol]

sarò volgare, ma è tutto vero


1) si bagnano, senza lavarsi
2) sanguinano, senza ferirsi
3) producono latte, senza mangiare erba

e 4)





rompono i cogli*** senza toccarli

[CLOD]

Mitoz!, il Aug 2 2006, 02:40 PM, ha scritto:

buhabhaubauhbahbahbauhbhaubahuauhabuhabahubuhabauhbahubauhaabuhabuhabhaubauhbauhabuhabahabuhabauhbauhabuhabuhabauhbhuabhua

[Marakana]

Mitoz!, il Aug 2 2006, 02:40 PM, ha scritto:

SDSADSADSADSADSADSDSADSADSADSADASDSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSADSA

[Hispanico]

Mitoz!, il Aug 22 2006, 09:28 PM, ha scritto:

sarò volgare, ma è tutto vero
1) si bagnano, senza lavarsi
2) sanguinano, senza ferirsi
3) producono latte, senza mangiare erba

e 4)
rompono i cogli*** senza toccarli

bellissima


le donne si fanno fare:
1 tatuaggi ovunque
2 pearcing nei posti + strani
3 liposuzione ai fianchi, cosce e glutei
4 si strappano le sopracciglia con le pinzette
5 si fanno camminare sopra dicendo ke sono massaggi
6 si fanno la ceretta con la cera bollente e a strappo
7 si fanno siliconare tutte le prti del corpo..............



E NON TI DANNO IL cu*o XKè DICONO KE GLI FAI MALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[^kiavik^]

un ragazzo ad una ragazza:

" se ti scrivo su una coscia natale e sull'altra capodanno,
posso venirti a trovare in mezzo alle feste???"


Sapete perchè l'ultimo osso della colonna vertebrale si chiama osso sacro???

Perchè assiste a tutte le messe in cu*o...

[Ardito]

^kiavik^, il Aug 28 2006, 12:44 AM, ha scritto:

un ragazzo ad una ragazza:

" se ti scrivo su una coscia natale e sull'altra capodanno,
posso venirti a trovare in mezzo alle feste???"
Sapete perchè l'ultimo osso della colonna vertebrale si chiama osso sacro???

Perchè assiste a tutte le messe in cu*o...

[*RobyRulez*]

Hispanico, il Aug 27 2006, 07:12 PM, ha scritto:

bellissima
le donne si fanno fare:
1 tatuaggi ovunque
2 pearcing nei posti + strani
3 liposuzione ai fianchi, cosce e glutei
4 si strappano le sopracciglia con le pinzette
5 si fanno camminare sopra dicendo ke sono massaggi
6 si fanno la ceretta con la cera bollente e a strappo
7 si fanno siliconare tutte le prti del corpo..............
E NON TI DANNO IL cu*o XKè DICONO KE GLI FAI MALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:fischietto:

[Maicol]

[sixtyfire]

Hispanico, il Aug 27 2006, 07:12 PM, ha scritto:

bellissima
le donne si fanno fare:
1 tatuaggi ovunque
2 pearcing nei posti + strani
3 liposuzione ai fianchi, cosce e glutei
4 si strappano le sopracciglia con le pinzette
5 si fanno camminare sopra dicendo ke sono massaggi
6 si fanno la ceretta con la cera bollente e a strappo
7 si fanno siliconare tutte le prti del corpo..............
E NON TI DANNO IL cu*o XKè DICONO KE GLI FAI MALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

buhahahauuahauhushuahsuahuahahshasdahshduashdh
mi son rabaktato cavolo ahahahahaha ed è veroooooooooo

[-Signorina House-]

*RobyRulez*, il Sep 2 2006, 03:27 PM, ha scritto:

:fischietto:

:fischietto:
buahahhahahaha

[™MiToMaNe™]

3 in un colpo


Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando, all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:
- Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta: sto morendo di freddo!
E la donna, prontamente:
- Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non facciamo finta di essere marito e moglie?
- Stupendo!!! E' un idea eccellente!! - rispose l'uomo entusiasta.
- Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella ca##o di coperta invece di svegliarmi, sto**o?!?
Dopo un breve istante di silenzio... l'uomo scoreggiò.< br />


Un ragazzetto entrando di corsa in casa urla:
- Papà! E' successa una terribile disgrazia! Ero in macchina con la mamma e nel fare una curva siamo finiti contro un albero. Vedessi com'è conciata!
Il padre impreca fra sé e sé, poi chiede:
- E la mamma? Non si è fatta niente?
- Ma è di lei che stavo parlando, papà!

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!


Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessun o si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".

"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".

"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".

Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".

Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta giù per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

[mitoF4]

Bullit!, il Sep 21 2006, 07:09 PM, ha scritto:

3 in un colpo
Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando, all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:
- Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta: sto morendo di freddo!
E la donna, prontamente:
- Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non facciamo finta di essere marito e moglie?
- Stupendo!!! E' un idea eccellente!! - rispose l'uomo entusiasta.
- Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella ca##o di coperta invece di svegliarmi, sto**o?!?
Dopo un breve istante di silenzio... l'uomo scoreggiò.< br />
Un ragazzetto entrando di corsa in casa urla:
- Papà! E' successa una terribile disgrazia! Ero in macchina con la mamma e nel fare una curva siamo finiti contro un albero. Vedessi com'è conciata!
Il padre impreca fra sé e sé, poi chiede:
- E la mamma? Non si è fatta niente?
- Ma è di lei che stavo parlando, papà!

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!
Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessun o si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".

"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".

"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".

Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".

Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta giù per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

auhsbauhsbauhsbauhsbauhsbauhsbauhsb ashuabsuahsbauh

[Rocca]

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Messaggio modificato da Rocca il 26 September 2006 - 18:37