1339 risposte a questa discussione

[il feroce saladino]

DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-, il Jul 24 2009, 01:12 PM, ha scritto:

questo pezzo non l'ho capito... :consolato:

nemmeno io..

[Dr. Praby]

Più che barzellette sono frasi di vita vissuta trovate qua e la .....

mi sono dichiarata al ragazzo a cui vado dietro da almeno due anni. Ha detto che lui no, però a suo fratello interesso.


al mio miglior amico è caduto il portafoglio nella mia macchina. Mentre glielo stavo riportando, ho visto che dentro ci tiene una foto della mia ragazza.


la mia fidanzata mi ha chiesto se la prossima volta posso metterci più tempo a fare l'amore che a spogliarla.


ho ricevuto un SMS da mia mamma: "Cicci, mio marito non è in casa, sbrigati che abbiamo poco tempo". Non si rivolgeva a me, vero?


mi risveglio per terra a casa di amici. La sera prima è stata decisamente impegnativa e ho un gran mal di testa. Mi trascino in strada e cammino per 5 minuti per arrivare alla macchina. Lungo la strada la gente mi guarda in modo bizzarro. Una volta seduto al volante, butto un occhio nello specchietto retrovisore. Sulla fronte ho un pene disegnato con un pennarello nero.



ero sotto la doccia quando all'improvviso è suonato il campanello di casa. Ho preso al volo l'asciugamano, mi sono coperta bene il seno e ho aperto. Era il mio vicino di casa e mi ha detto: "Ehi, il tuo asciugamano arriva fino alla vita".


per stuzzicare mio marito mi sono messa il reggicalze e dei collant a rete. Lui mi ha detto che somigliavo a un arrosto di maiale legato con lo spago

è il mio compleanno. Ricevo il regalo dalla mia ragazza e mentre lo spacchetto dico, tanto per ridere: "Spero che non sia una cravatta!". Era una cravatta.


ho voluto fare il figo con i colleghi mostrando loro come dall’ufficio potevo accendere la mia webcam a casa. Così abbiamo scoperto tutti che sono cornuto.


mando un sms al mio ragazzo, o meglio al tipo con cui sto uscendo, per dirgli che mi ha investita un’auto, ma che sto abbastanza bene. Risposta, 4 ore dopo: "Baci"


mio nipote, che ha quattro anni, mi ha chiesto se "frullato" era una brutta parola. Gli ho detto di no, naturalmente, e tutto il giorno è andato per casa canticchiando a ripetizione le parole "frullato di m**da", e a chi gli diceva di smettere rispondeva soave: "Lo zio mi ha detto che non è una parolaccia!".


a cena a casa di una coppia di vecchi amici, la nostra bambina di 2 anni girava per il salotto mentre cenavamo. A un certo punto è sparita e la padrona di casa mi ha detto "Tranquillo, l'ho vista io, è andata in camera, non preoccuparti non c’è niente da rompere".
Infatti non è successo nulla di male, è tornata meno di 2 minuti dopo.
Con in mano un grosso vibratore nero preso dal comodino.


dopo una notte fantastica a casa del mio compagno, sono passata da lui e nell'ingresso c'era un cartello: "Si prega la signora ninfomane del terzo piano di usare un cuscino per consentire al resto del palazzo di dormire".


ascoltavo i miei bimbi, che hanno cinque e sette anni e giocavano a "brutto": "Quanto sono brutto se ho le orecchie di un elefante?", "No, sono più brutto io, ho l’alito come la balena"... che carini, mi facevano troppa tenerezza. E poi ho sentito: "E io ho il cu*o grosso come quello della mamma!".


dopo un anno che le muoio dietro ho trovato il coraggio di attaccare bottone alla tipa che mi piace, e le ho detto una frase non molto originale ma vera: "sai che ti ho visto ieri al centro commerciale?". Sua risposta, testuale: "Sì, ma a me cosa me ne frega?".


sono talmente arrapato che un documentario sull’accoppiamento delle cimici mi ha fatto venire strani pensieri.


la mia fidanzata, che è molto timida, ha realizzato due dei miei sogni erotici: mi ha bendato e mi ha fatto uno strip-tease. Però contemporaneamente.

arrivo in stazione, mio padre doveva venirmi a prendere. Arriva una macchina uguale alla sua, apro di corsa la portiera, butto dentro la valigia e vedo di fianco a me un perfetto sconosciuto che mi guarda e mi fa, indicando un tipo dietro di me: "veramente ero venuto per lui...".


il mio fidanzato mi ha portata in un ristorante strafigo. Ben vestiti e tutto, abbiamo mangiato benissimo, dopo cena lui è tornato dal bagno facendomi: "Oh, il bagno è pazzesco! C'è un orinatoio tutto unico, a muro, con una specie di acqua che scende fino a terra, troppo figo!". Aveva fatto la pipì in una fontana decorativa

per la prima volta a casa dei genitori della mia ragazza ho sperimentato un fenomeno che può avere due spiegazioni: o il getto del suo water è molto debole, o io e solo io sono capace di generare escrementi inaffondabili. Dopo dieci tentativi di tirare l'acqua e circa un'ora passata in bagno ho rinunciato e sono uscito. Probabilmente la mia creatura è ancora là.


in autostrada ho fatto giusto in tempo a scendere a 125 all'ora prima di passare dalla fotocellula, tutto fiero, stavo mostrando il dito al display che indica la velocità quando ho sentito il flash e mi sono reso conto che lì il limite era 110.


abbiamo finalmente scelto la meta della gita di classe. Una parte della classe voleva andare 3 giorni a Parigi, un'altra parte 3 giorni a Praga. Credo che un giorno a Ferrara sia un buon compromesso


ho portato a cena la mia ragazza, che in effetti dimostra qualche anno in più della sua età. Abbastanza perché il cameriere ci dicesse "la mamma ha già deciso?"


dopo una lunga di esami, ho saputo con certezza che a causa di una malformazione congenita sono sempre stato sterile. Mia moglie è incinta del nostro secondogenito. Credo di avere qualche domanda da farle.

[DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-]

Dr. Praby, il Sep 30 2009, 11:34 AM, ha scritto:

in autostrada ho fatto giusto in tempo a scendere a 125 all'ora prima di passare dalla fotocellula, tutto fiero, stavo mostrando il dito al display che indica la velocità quando ho sentito il flash e mi sono reso conto che lì il limite era 110.

capottato!

[Dr. Praby]

Prima stavano facendo dei lavori sul piazzale, sotto i nostri uffici con un rullo vibrante

tremava tutto quanto l'immobile dalla potenza

la titolare s'è incazzata dicendo: "chi ca*zo è che sta usando il rullo che fa tremare tutto quà?"

io le ho risposto "ma no, non è il rullo vibrante"

e poi mi sono rivolto alla mia collega "Lucia, spegni il vibratore"

[°#Red_Dragon#°]

Dr. Praby, il Oct 23 2009, 03:50 PM, ha scritto:

Prima stavano facendo dei lavori sul piazzale, sotto i nostri uffici con un rullo vibrante

tremava tutto quanto l'immobile dalla potenza

la titolare s'è incazzata dicendo: "chi ca*zo è che sta usando il rullo che fa tremare tutto quà?"

io le ho risposto "ma no, non è il rullo vibrante"

e poi mi sono rivolto alla mia collega "Lucia, spegni il vibratore"

[Dr. Praby]

°#Red_Dragon#°, il Oct 23 2009, 04:14 PM, ha scritto:

problema che dopo che ho fatto la battuta ,hai sentito il boato di risate provenire dagli altri uffici.. perchè c'era silenzio ed han sentito tutti..

le ho fatto fare la fig di m del secolo

[Ma5t3r]

Giusto per ravvivare l'atmosfera, riporto alcune citazioni del mio professore di analisi A, alias Franco Brezzi, considerato uno dei più grandi matematici a livello europeo.
Si tratta di frasi raccolte dai suoi studenti durante le lezioni, e avendolo avuto posso garantire che effettivamente le lezioni erano spettacolari (però poi all'esame ti bocciava con frasi simili, e non ridevi più...).
Non so se è solo perché l'ho avuto, sicuramente l'effetto di sentir dire queste cose a un genio come lui durante la lezione è diverso, ma le trovo comunque abbastanza esilaranti da meritarsi un posto qui

Franco Brezzi, dice:

- Se non sono sicuro di star capendo, metto dei numeri al posto delle lettere…
- Conviene sempre applaudire alla fine del 1° atto…
- …riportate il televisore alla vite…
- Usate i fogli a quadretti, sono i vostri migliori amici…
- …il rapporto tra i quadretti in verticale ed i quadretti in orizzontale, vi dà la pendenza della funzione in quell’intervallo. La pendenza, altri non è che la derivata; potevano anche chiamarla pendenza…o Pippo…o ca##o ne so!
- Voi sapete usare la zip, ma non sapete come funziona…
- Ci sono tre categorie di matematici: quelli che sanno contare e quelli che non sanno contare!!!
- …c’è una legge della L anche nelle frazioni…
- In verità, in verità vi dico…il 5 è notoriamente un numero bas****o!
- Adesso lasciatemi fare il pirla…
- Ma che ca##o mi imbarco a fare queste stronzate…
- …più aumenta l’esponente pari, più la curva diventa chiattona nell’intervallo ]-1,1[.
- La SCOMMESSA:
dati f(x) , x0
Nemico: sceglie un intervallo qualsiasi (y1 , y2) purché y<f(x0)<y0
Noi: alla scelta del nemico subordiniamo una scelta (x1 , x2) tale che:
1) x1<x0<x2
2) Lo schermo x1x2/y1y2 contenga tutta la f:[x1 , x2]R
Se la funzione è continua vincete sempre.
Se non lo è, e vincete lo stesso, avete avuto cu*o perché il nemico è un pirla!
- Questa è una televisione! Uno si alza, va a prendere l’acqua, torna, rutta…
- Quando vi dico “Non avete capito niante!”, voi dovete pensare “Oddio! Sono nella m**da!!”; invece pensate “Che pirla…non hanno capito niente!!”
- Alle superiori, se non studiavate eravate “poverini”, adesso invece siete “sciagurati”!!!
- Non siete più poverini…non c’è più il 6-…’sto ca##o!!!
- All’esame CSOV (Chiappe Strette e Occhio Vigile)
- Mettetevelo bene in testa: venire all’esame senza avere studiato, è come sporgere il cu*o dalla finestra al piano terra di un condominio, in un paese abitato solo da omosessuali e sodomiti!!!!! Quindi all’esame “mutande di latta” e studiate!!!
- …(casino bestiale) = e elevato a log(casino bestiale)
- D sen2 = D cos2 • D 2 = 0 è da considerarsi ai limiti della pedofilia!
- …e se qualcuno all’esame mi dice qualcosa di diverso, giuro: gli spiumo il cu*o!
- L’ integrale di una costante non si fa in nessun’altro modo, come dire: “Non avrai altro integrale all’infuori di me!”
- …C’è un virus che gira per le teste…ogni tanto c’è qualche pirla (o qualche capra) che scrive che il punto medio dell’intervallo [a , b] = (b-a)/2…
- Lasciatemi dire una boiata…voi ne dite tante…scrivo “trapezio tangente”, ma trapezio tangente non vuol dire un ca##o…
- …essendo anch’io pirla, non ho portato i gessetti colorati…
- …vedremo, prima che il gallo abbia cantato tre volte, che quest’area vale 2.
- Prendere la stessa misura sui due assi, è una norma igienica
- …è come se tua mamma per tagliare il prato ti desse 10 euro più una costante non precisata, positiva o negativa…”Eh no, mamma! Vaffanculo!!!”


- Oggi siete bravi! Stamattina allora l’unico cogli***e sono io! Bene, allora fate lezione voi che io vi guardo.
- Quando fate giusto penso: “Ah! Come ho spiegato bene!”. Quando sbagliate penso: “Ah! Come sono cretini!”…No, dai, non sono così sto**o.
- Sapete due cose: l’integrale della somma è la somma degli integrali, e il figlio del padre di Napoleone è Napoleone…la madre della figlia di Cleopatra è Cleopatra. Ecco… mater semper certa est!
- …non penserei mai che se vedete una cacchetta sulla lavagna la prendete per una derivata e la copiate…però la cacchetta la tolgo.
- Nell’intervallo non bisogna ubriacarsi. La fiaschetta lasciala qua, ti attacchi alle 11.
- Leibnz e Newton litigarono a lungo con tutti gli insulti che usereste oggi, più “panteista”, così: “sto**o!”, “Faccia da cu*o!”, “Panteista!”…
- Anche nel dire le cazzate, l’uomo saggio è migliore dell’uomo non saggio.
- Già vi ammuccate da soli, poi vi metto l’equazione mucca…è un ammuccamento unico
- Lo studente, davanti ad un’equazione tranello, non la riconosce…MUUUUU! E scrive la formula sbagliata.
- E’ sempre igienico fare la controprova, perché voi riuscite a sbagliare anche questo.
- Se uno vuole proprio andare con le mutande di latta, prova se λ1 e λ2 sono soluzioni dell’equazione mucca.
- Lasciatemi scrivere come un pirla e alla 1•x…
- Provo a vedere se per fortuna, e fortuna con la “C” maiuscola…..C come “fortuna”…
- …naturalmente, dato che non lo scrivo sulla lavagna, neanche a calci in cu*o lo scrivete sul foglio…Se dico “Domani non fatevi trovare perché arriva Mike Tyson e vi riempie di botte”, è come se non avessi detto niente…
- Adesso se qualcuno non ha capito gli do un calcio nelle palle…se è maschio! Se è femmina…mi invento qualcosa! po**o qui! po**o là!…Telefono a Mike Tyson e gli dico: “Hy Mike! Can you help me…?”
- Ah! Ho sbagliato a raccogliere! !Porchen fighen!
- Una domanda molto frequente all’orale, quindi mettetevi le mutande di latta, è: “Cos’è l’integrale definito di una funzione continua?”. Voi mi dovete rispondere: “Oh! Come è umano lei!”, e dopo…
- …l’ipotesi di limitatezza non è da trascurare! Non sbagliatevi a scrivere che la funzione è continua o derivabile, perché di norma fa girare le balle! E le fa girare talmente tanto che, solitamente, all’orale vedete l’insegnante che svolazza, e voi pensate: “Guarda come svolazza! E’ contento! Devo essere stato proprio bravo!”. E invece no! Se guardaste le condizioni dei genitali dell’insegnante sotto i vestiti, capireste il perché dello svolazzare! Porca mucca!
- Vi do una dritta che potrebbe essere la salvezza delle vostre parti basse…

A queste va ad aggiungersi la mitica: "Prof, ma lei fuma sigarette senza filtro? " "Tu leccheresti una fi*a senza togliergli le mutande? "

[Dr. Praby]

Due amici si incontrano: "Come va?"
> "Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole
> nessuno, dove li piazzo?"
> "E buttali no?"
> "Ma sei un animale!"
> "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un
> ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu
>
> abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li
> abbandoni vicino all'ingresso."
> Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e
>
> 15 a casa stamattina! Come ca##o hanno fatto?"
> "E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci
>
> vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li
> molli."
> Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a
>
> casa, non ne mancava uno! Manco ci avessero il satellitare!!!"
> "Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti
> dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la
> tangenziale
>
> giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le
> campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra,
>
> arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso
> Rogoredo,
> ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il
> viale
> Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a
> Ponte
> Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti,
> prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un
> ponticello,
> segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno
> stagno
> dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
> "Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
> Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?"
> "Ma vaffanculo. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col ca##o
>
> che tornavo a casa!!!

[#Christian90#]

stamattina è entrato un lupo nel mio bar,mi ha chiesto brioche e cappuccetto

[spina]

una mucca fa la verticale e muore...
apparte gli scherzi, sapete cosa dice un pomodoro ad un altro pomodoro mentre attraversano la strada?

[DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-]

cosa?

[spina]

DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-, il Dec 7 2009, 11:12 AM, ha scritto:

cosa?

attento alla Sptrr!! quale Sptrr!!
così è triste, ma dopo qualche birretta fa morire

[DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-]

haubsaubsuahsbaushabushabsuahsbua...


perche una gallina attraversa la strada?

[spina]

DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-, il Dec 7 2009, 11:23 AM, ha scritto:

haubsaubsuahsbaushabushabsuahsbua...


perche una gallina attraversa la strada?

per arrivare all'altra parte della strada?

[DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-]

si...

[spina]

DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-, il Dec 7 2009, 11:29 AM, ha scritto:

si...

bhaushuahuahs, ma questa non aveva senso è come quella della mucca

[fabio_491]

lo letta su fb mi ha fatto scassare dal ridere:
Figlio: "Papà, ti avviso che farò tardi stasera
" Papà: "Perchè, dove vai di bello?"
Figlio: "Esco con Mariuccia e Caterina"
Papà: "Va bene, i soldi li hai?"
Figlio: "Sì"
Papà: "La patente?"
Figlio: "Ce l'ho"
Papà: "...Le chiavi?"
Figlio: "Non lo so, le ho appena conosciute..."

[#Christian90#]

Due ragazze sotto la doccia,una dice all'altra:
lo sai,la mia scimmietta ha gia i peli...l'altra ragazza: ah si? pensa la mia mangia gia le banane!

[DaDe#92-WoRkInPrOgReSs-]

#Christian90#, il Dec 25 2009, 07:26 PM, ha scritto:

Due ragazze sotto la doccia,una dice all'altra:
lo sai,la mia scimmietta ha gia i peli...l'altra ragazza: ah si? pensa la mia mangia gia le banane!

cappotato!

[**FeDe_MitO**]

#Christian90#, il Dec 25 2009, 07:26 PM, ha scritto:

Due ragazze sotto la doccia,una dice all'altra:
lo sai,la mia scimmietta ha gia i peli...l'altra ragazza: ah si? pensa la mia mangia gia le banane!

auahauhauhauhauh

fabio_491, il Dec 14 2009, 09:31 PM, ha scritto:

lo letta su fb mi ha fatto scassare dal ridere:
Figlio: "Papà, ti avviso che farò tardi stasera
" Papà: "Perchè, dove vai di bello?"
Figlio: "Esco con Mariuccia e Caterina"
Papà: "Va bene, i soldi li hai?"
Figlio: "Sì"
Papà: "La patente?"
Figlio: "Ce l'ho"
Papà: "...Le chiavi?"
Figlio: "Non lo so, le ho appena conosciute..."

auhauhahuahahuauhauh... bella anche questa!!