1339 risposte a questa discussione

[Dr. Praby]

Ieri ad una festa di compleanno mi è toccato, come al solito, di fare da animatore ai più piccoli

Bimbe: Fratellone, fratellone.. ci racconti una barzellettaaaa?
Praby: no..no.. io non le so le barzellette.. so solo freddure
Bimbe: daaai.. daaii...
Tutti gli invitati: dai Praby su.. racconta alle bambine una barzelletta
Praby: ok! "mamma, mamma!! posso giocare con la nonna? Sì ma quando hai finito ricordati di rimettere a posto le ossa!"

Hanno riso tutti tranne la nonna


ops..

Messaggio modificato da Dr. Praby il 01 November 2010 - 14:04

[Bonvi46]

Dr. Praby, il Nov 1 2010, 02:01 PM, ha scritto:

Ieri ad una festa di compleanno mi è toccato, come al solito, di fare da animatore ai più piccoli

Bimbe: Fratellone, fratellone.. ci racconti una barzellettaaaa?
Praby: no..no.. io non le so le barzellette.. so solo freddure
Bimbe: daaai.. daaii...
Tutti gli invitati: dai Praby su.. racconta alle bambine una barzelletta
Praby: ok! "mamma, mamma!! posso giocare con la nonna? Sì ma quando hai finito ricordati di rimettere a posto le ossa!"

Hanno riso tutti tranne la nonna


ops..

STIMA

[Dr. Praby]

La faccia di mia sorella è rimasta così per almeno 10 secondi di fila

[il feroce saladino]

Dr. Praby, il Nov 5 2010, 12:05 PM, ha scritto:

La faccia di mia sorella è rimasta così per almeno 10 secondi di fila

PENI INVISIBILI

ora anche di cavalli invisibili

[Dr. Praby]

il feroce saladino, il Nov 5 2010, 12:21 PM, ha scritto:

PENI INVISIBILI

ora anche di cavalli invisibili

evvai con la demo! questa ci sta tutta!

[hulluedo]

[____ANGEL___]

buahuahua ma dove le andate a prendere???

[il feroce saladino]

Un prete va a confessarsi:
"Fratello ho molto peccato"
"Dimmi tutto e libera il tuo cuore al signore"
"Ecco...Ieri ho stuprato un bambino, e ho ripetutamente bestemmiato contro nostro signore"
"Tranquillo fratello sei perdonato, quei ca##o di mocciosi non stanno mai fermi"

[bubagan]

una barza veloce e stupida:

un uomo entra in un bar e fa al barista " un campari"
il barista " ma picchi un muori tu!!"

il feroce saladino, il Jan 9 2011, 02:58 PM, ha scritto:

Un prete va a confessarsi:
"Fratello ho molto peccato"
"Dimmi tutto e libera il tuo cuore al signore"
"Ecco...Ieri ho stuprato un bambino, e ho ripetutamente bestemmiato contro nostro signore"
"Tranquillo fratello sei perdonato, quei ca##o di mocciosi non stanno mai fermi"

[il feroce saladino]

bubagan, il May 3 2011, 05:10 PM, ha scritto:

una barza veloce e stupida:

un uomo entra in un bar e fa al barista " un campari"
il barista " ma picchi un muori tu!!"

per i longobardi come me c'è una traduzione o tocca andare a intuito?

[mamma-lap]

il feroce saladino, il May 3 2011, 09:04 PM, ha scritto:

per i longobardi come me c'è una traduzione o tocca andare a intuito?

ah è straniero..... ecco perchè non capivo il senso.....

[mitico92]

mamma-lap, il May 16 2011, 11:07 PM, ha scritto:

ah è straniero..... ecco perchè non capivo il senso.....

O_O

[il feroce saladino]

mamma-lap, il May 16 2011, 11:07 PM, ha scritto:

ah è straniero..... ecco perchè non capivo il senso.....

[mitico92]

LOL

[Dr. Praby]

mamma-lap, il May 16 2011, 11:07 PM, ha scritto:

ah è straniero..... ecco perchè non capivo il senso.....

[bubagan]

vabbè su si capisce!!
un uomo entra in un bar e dice al barista : un campari (in dialetto siciliano: non vivere, voce del verbo campare=vivere)

Messaggio modificato da bubagan il 24 May 2011 - 15:16

[mamma-lap]

bubagan, il May 24 2011, 04:15 PM, ha scritto:

vabbè su si capisce!!
un uomo entra in un bar e dice al barista : un campari (in dialetto siciliano: non vivere, voce del verbo campare=vivere)

grazie!!!!!

quindi dite un per negare?

[bubagan]

mamma-lap, il May 24 2011, 04:37 PM, ha scritto:

grazie!!!!!

quindi dite un per negare?

ma il dialetto non sò se abbia delle regole precise eh...ci sono studi al riguardo di Pitrè e chissà di quanti linguisti e dialettisti, se vuoi approfonfirlo puoi iniziare con la raccolta di proverbi di Pitrè!
in quel caso un funziona come negazione , sì.

[tomny]

Le barze di oggi


COSA SUCCEDE SE HAI DUE MUCCHE: ORGANIZZAZIONE STATALE.
Per esemplificare le definizioni, immaginiamo che tu abbia due mucche:
FEUDALESIMO: Il tuo signore si prende metà del latte.
SOCIALISMO: Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO REALE O BUROCRATICO: Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
COMUNISMO: I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
COMUNISMO ITALIANO: Si parla di una terza via con qualcuno che si prenda cura delle mucche e ti porti il latte a casa, ma intanto le mucche muoiono.
DITTATURA: Il governo le prende entrambe e ti fucila.
DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Il governo le prende antrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui futures bovini. La stampa ribattezza lo scandalo «Cowgate».
DEMOCRAZIA INGLESE: Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA: O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche. Comunque lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Ne vendi una e ti compri un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi... Presidente del Consiglio.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avii uno scambio debito-azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che che la società è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull' acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perchè il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO: I Verdi ti vietano sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO: Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECT: Sei in rapporto (il concetto di «proprietà» è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
INDIA: Hai due mucche. Le adori.
REGIME MAFIOSO: Avevi due mucche.
CONTROCULTURA: Ehi, capo.... tipo che cioe' ce stanno due mucche. Oh! devi proprio farti un tiro de `sto latte. Chefforza aho!

[Mandrake]

Dr. Praby, il Nov 5 2010, 01:05 PM, ha scritto:

La faccia di mia sorella è rimasta così per almeno 10 secondi di fila

mamma mia che brutta! O_O praby non pensavo avessi na sorella così!