1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Black Brain, il Feb 25 2008, 08:19 PM, ha scritto:

Un negro sta zappando la terra a un certo punto trova una lampada la strofina ed esce unn genio che dice"dimmi i tuoi 3 desideri e io li esaudisco" e il negro"alora vuglio lavurare una volta al mese, voglio essere bianco e circondato da figa" PUUFFF e diventato un tampax

[GelorMitoEV]

Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora".
Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora".
Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??".
"Quando piange" risponde la madre. "E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??".
"Perche' non ricordo piu' dove l'ho messo...."

[GelorMitoEV]

RAGAZZI QUESTA MERITA...

Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?".
"No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...".
E lei: "Ma non hai ballato?".
"No assolutamente!".
"Eppure c'era da divertirsi, vero?".
"In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".

[Dr. Praby]

cris77, il Feb 22 2008, 01:06 PM, ha scritto:

aushbuasba

quotone al praby!!!

yoyo! bella cris! mo mi cimento pure io..

[andre91]

La moglie va dall' avvocato per divorziare.
"guardi, voglio proprio farla finita con il matrimonio"
"ma qual' è il motivo?"
"mio marito è un mostro un uomo violento e colllerico ...Pensi che la settimana scorsa è entrato in camera da letto, e proprio mentre stavo dormendo lui, furioso, ha cercato di picchiarmi"
"e c' è riuscito?"
""ci sarebbe riuscito, se non mi avesse difesa luigi, che dormiva al mio fianco!"

[GelorMitoEV]

andre91, il Feb 27 2008, 06:14 PM, ha scritto:

La moglie va dall' avvocato per divorziare.
"guardi, voglio proprio farla finita con il matrimonio"
"ma qual' è il motivo?"
"mio marito è un mostro un uomo violento e colllerico ...Pensi che la settimana scorsa è entrato in camera da letto, e proprio mentre stavo dormendo lui, furioso, ha cercato di picchiarmi"
"e c' è riuscito?"
""ci sarebbe riuscito, se non mi avesse difesa luigi, che dormiva al mio fianco!"

bauahahaha

[GelorMitoEV]

Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il cu*o. E parla per bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"

[GelorMitoEV]

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".

[Dr. Praby]

Il piede guarda verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:- Come va?Il pene rispose:- Come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?Il piede:- Eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera, siccome mi fa male tutto, mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?Il pene replica:- A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di pu***na!!! Ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a cuccia..." dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che midicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione !!!Il piede commenta:- Che grotta?? E quale indecisione?Il pene allora spiega:- Si...un bas****o mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo...- E quindi che succede?- Che ca##o credi che mi succeda? Mi sento male, vomito e poi svengo!!!

Dr. Praby, il Feb 27 2008, 03:49 PM, ha scritto:

Veloce corso di inglese, tutto da ripetere ad alta voce.Ci sono Tre Moduli:1) Modulo principianti:Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?2) Modulo avanzato:Tre streghe "trans" guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?3) Modulo per masters:Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi Swatch svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio Swatch svizzero?In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Messaggio modificato da Dr. Praby il 29 February 2008 - 08:53

[GelorMitoEV]

Dr. Praby, il Feb 27 2008, 03:49 PM, ha scritto:

Veloce corso di inglese, tutto da ripetere ad alta voce.Ci sono Tre Moduli:1) Modulo principianti:Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?2) Modulo avanzato:Tre streghe "trans" guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?3) Modulo per masters:Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi Swatch svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio Swatch svizzero?In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

ehy praby mi è arrivata un email da un mio amico con questo "corso" e ho aperto un topic prima di leggere che l'avessi già postato tu...

quindi, per evitare malintesi, non te l'ho copiato... :fonzie:

[Dr. Praby]

GelorMitoEV, il Feb 29 2008, 04:46 PM, ha scritto:

ehy praby mi è arrivata un email da un mio amico con questo "corso" e ho aperto un topic prima di leggere che l'avessi già postato tu...

quindi, per evitare malintesi, non te l'ho copiato... :fonzie:

buahahahahaha ma tra! cos'è siamo telepatici?

[GelorMitoEV]

Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".

[andre91]

GelorMitoEV, il Mar 1 2008, 07:33 AM, ha scritto:

Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".

buhahahah ... molto bella questa ..

[GelorMitoEV]

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Porche?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"

[Free91]

GelorMitoEV, il Mar 2 2008, 06:44 PM, ha scritto:

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Porche?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"

loooooooooool

[GelorMitoEV]

Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?".
Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..."

[Italian bikes]

In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio e subito dopo di uno schiaffone . Il treno esce dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!".
La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla".
Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!".
Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"

[Italian bikes]

Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo' riprendere a fare le scale tranquillamente!".
"Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!"

[andre91]

Luca e andrea si incontrano al bar.
"allora, a donne come te la passi?" chiede andrea a luca.
"guarda, in questo perdiodo sono molto preoccupato"
"preoccupato di cosa?"
"ho una moglie deliziosa - riprende a lamentarsi luca - e una splendida, straordinaria madre dei miei figli "
"e allora non sei felice? - gli ribatte andrea - di cosa ti preoccupi?"
"che prima o poi si incontrino !"

[arizz22]

Un ingegnere passo’ a miglior vita e si presento’ alle porte del Cielo. E’
risaputo che gli ingegneri vanno sempre in paradiso grazie alla loro
onestà.

S. Pietro si mise a frugare nel suo archivio, ma ultimamente era un po’
incasinato, e quindi non lo trovo’ nel mucchio delle sue carte. Percio’ gli
disse:

“Mi dispiace molto, ma lei non è nella lista....”

E appena l’ingegnere si presento’ alle porte dell’inferno gli diedero subito
vitto e alloggio. Dopo qualche tempo l’ingegnere si stanco’ dell’
attrezzatura dell’inferno, e comincio’ a disegnare e costruire dei
miglioramenti.

Col passar del tempo, installo’ un ISO 9000-14000, 18000, 21000, un sistema
di monitoraggio delle ceneri, aria condizionata, sistema di deodorizzazione
con drenaggio, scale mobili elettriche, attrezzature elettroniche, reti di
comunicazione, programmi di mantenimento delle previsioni, sistemi di
controllo visuale, sistemi di prevenzione di incendio, termostati digitali,
eccedenti di petrolio, gas, elettricità, ecc. E l’ingegnere godeva di un’
ottima reputazione.

Un giorno Dio chiamo’ il Diavolo per telefono e con tono sospettoso gli
domando’:

“E....come vanno le cose all’inferno?”

“Stiamo andando a gonfie vele!! Abbiamo certificazioni ISO 9000, 14000,
18000, 21000,
abbiamo un sistema di monitoraggio delle ceneri, aria condizionata, ecc.
ecc. Anzi, prendi nota del mio indirizzo e-mail:
ildiavolofelice@inferno.com, cosi’ se qualcosa si presenta......

Io non so quale sarà la prossima sorpresa dell’ingegnere!”

“Come??? Cosa??? Avete li’ un ingegnere???

Ma si tratta di un errore madornale!! Non avrebbe mai dovuto essere mandato
li’ un ingegnere! Gli ingegneri vanno sempre in cielo, sta scritto e deciso
da sempre! Mandamelo immediatamente!”

“Fossi pazzo!!

Sono ben felice di tenermi un ingegnere nella mia organizzazione: resterà
qui in eterno!!”

“Mandamelo subito, o......ti cito in tribunale!!!!”

E il diavolo, con le lacrime agli occhi per la sghignazzata, rispose a Dio:

“Ah, davvero??? E per curiosità, dove cavolo andrai a trovare un avvocato,
se sono TUTTI QUI ????? “