1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Un signore corpulento è fermo davanti ad una scuola, una signora chiede: "Scusi, aspetta un bambino ?".
E lui risponde: "No signora, sono così di costituzione...!!"

[GelorMitoEV]

Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine".
Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]

[cris77]

raga ero due pagine indietro e mi son fatto 13 minuti a sgusciarmi dalle risate!!! :fonzie: :fonzie:

[GelorMitoEV]

cris77, il Mar 5 2008, 03:43 PM, ha scritto:

raga ero due pagine indietro e mi son fatto 13 minuti a sgusciarmi dalle risate!!! :fonzie: :fonzie:

[Italian bikes]

Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere superiore: "Dimmi Zebra, chi e' il re della foresta?".
E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire".
E il leone con tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato".
Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: "Dimmi gazzella, chi e' il re della foresta?".
E la Gazzella, con un filo di voce e tremando gli risponde: "Maesta', sei tu il mio signore".
E il leone sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure, il tuo re ti fa grazia della vita".
Il leone riprende la sua passeggiata finche' arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti e gli fa: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?".
L'elefante, evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e, zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi elefante, chi e' il re della foresta?".
L'elefante si gira di scatto, lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piu' lontano. Il leone riesce, sempre piu' a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, e' inutile che ti incazzi tanto!!!".

[GelorMitoEV]

Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!

[Italian bikes]

Questa la scrisse un mio concittadino ben + di 100 anni fa...


L'uccelletto. (di Trilussa)
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando', per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio:
cio cio, cip cip cio
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi e' cosi' villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

[GelorMitoEV]

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?".
"Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!

[cris77]

lol alla 2a!!! :fonzie: :fonzie:

[GelorMitoEV]

cris77, il Mar 7 2008, 02:28 PM, ha scritto:

lol alla 2a!!! :fonzie: :fonzie:

:fischietto: :sorriso:

[GelorMitoEV]

Un tizio viene rinchiuso in un manicomio perche' fanatico delle fionde. Fin da bambino non faceva altro che costruirsi delle fionde e bersagliare qualsiasi persona gli venisse a tiro. Anche durante l'ennesimo processo si era divertito a bersagliare il giudice. E cosi' finisce in manicomio. Tutti gli anni il direttore lo interroga per vedere se e' rinsavito: "Se domani uscisse di qui cosa farebbe?".
E lui immancabilmente risponde: "Vado subito a comprarmi una fionda...".
Per 20 anni la risposta e' la stessa. Finche' un anno la risposta cambia: "Quando usciro' mi cerchero' una bella donna".
"Bene, bravo! E dopo che cosa fa?".
"Beh, cerco di portarmela a letto".
"Bene, bravo! E poi?".
"Poi la spoglio e le tolgo le mutandine".
"Bene, bravo! Lei mi sembra guarito. Un'ultima domanda: e dopo cosa le fa?".
"Le strappo le mutandine, raccolgo l'elastico e mi faccio una fionda...".

[GelorMitoEV]

> Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive> ad> un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia> incrocia una biondona tutta curve e il pisello gli si drizza> immediatamente.> La bionda gli si avvicina e gli dice:> - "Signore mi ha chiamato?"> - "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda:> - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola> del> campo:> se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha> chiamato, capisce?"> A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se> lo> sbatte ripetutamente.> Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio> e> appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si> avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:> - "Mi ha chiamato signore?"> - "No" gli risponde.> "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta> che> scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"> Un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza> ripetutamente.> Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una> ragazza> completamente nuda.> Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave> dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"> "Ma signore..." le risponde la signorina "... lei è stato qui solo> un'ora.....!"> "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un'erezione al> mese e> scorreggio 20 volte al giorno...> capisce la situazione"

[GelorMitoEV]

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".

[GelorMitoEV]

STA VOLTA FACCIO IL "SERIO"...

Perché i cani sono addirittura migliori degli uomini:
- I cani non si vergognano mai di dimostrare il loro affetto di fronte agli altri.
- Sentono veramente la vostra mancanza, quando non ci siete.
- Si sentono sinceramente in colpa quando vi fanno arrabbiare.
- Perdono il pelo ma lo recuperano prontamente con la nuova stagione.
- Non fanno finta di non essere gelosi.
- Sono ansiosi di uscire con voi alla sera.
- Mangiano qualsiasi cosa gli mettiate davanti, senza lamentarsi.
- Corrono sempre a prendere e riportare quello che voi gli lanciate.
- Stanno ad ascoltarvi a bocca aperta e con la lingua a penzoloni quando avete qualcosa da dire.
- Se fanno pipì fuori, è per istinto e non per sbadataggine.
- Ignorano completamente il gioco del calcio e le moviole.
- Sono disposti a farsi addestrare.
- Apprezzano qualsiasi regalo che comperiate per loro.
- Sanno benissimo quando un "no" è un "no".
- Se tentano di sbaciucchiarvi, è perché vi vogliono davvero bene.

[GelorMitoEV]

Il Signore sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al Calvario. Ad un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: "Pietro, Pietro, presto! Il pettine!". Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte.
Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: "Pietro! Il pettine, presto!". Il discepolo, sempre più dubbioso glielo da', e il Signore si sistema ancora la lunga chioma.
Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: "Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli?". E Gesù: "Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io???".

[GelorMitoEV]

Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l'offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi' gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi, i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L'idea non piace agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta' della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio' accade varie volte ancora, finche' finalmente tutto l'esercito iracheno si trova concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l'ultima volta gli esperti russi, i quali dicono trionfanti: "Oh, ora e' tutto piu' facile, basta aspettare che arrivi l'inverno".

[JonnhyK]

GelorMitoEV, il Mar 13 2008, 07:02 AM, ha scritto:

Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l'offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi' gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi, i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L'idea non piace agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta' della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio' accade varie volte ancora, finche' finalmente tutto l'esercito iracheno si trova concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l'ultima volta gli esperti russi, i quali dicono trionfanti: "Oh, ora e' tutto piu' facile, basta aspettare che arrivi l'inverno".

hauhauuhauauhauhauhauhuahuhauauha!

co quella del brodo de skikki questa è una delle più belle! :sorriso:

[Black Brain]

Siamo a venezia durante la seconda guerra mondiale, una ragazza corre dalla madre dicendo"mamma mamma i tedeschi i me gha dito ja vol" e la madre "cossa vuto fiola se i tedeschi i te gha dito ja vol ti daghea"

[GelorMitoEV]

Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!".
Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza".
Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...".
E il primo pescatore: "No, no, aspetta un po'... ".

[Trevi#18]

Black Brain, il Mar 13 2008, 08:28 PM, ha scritto:

Siamo a venezia durante la seconda guerra mondiale, una ragazza corre dalla madre dicendo"mamma mamma i tedeschi i me gha dito ja vol" e la madre "cossa vuto fiola se i tedeschi i te gha dito ja vol ti daghea"

questa la capiremo in 2 o 3 XD