1339 risposte a questa discussione

[GelorMitoEV]

Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe' assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e' in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara' soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi' in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera' qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fottuto affare e' saltato in aria quando l'abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L'intero concetto e' stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e' andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita' per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu' che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito cosi')
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera' qualche cosa e se lavoreremo duro si potra' forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la cosa non c'è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo... (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)

Messaggio modificato da GelorMitoEV il 29 September 2008 - 06:53

[GelorMitoEV]

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il cu*o da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"

[GelorMitoEV]

Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto velenosa deputatessa si scaglio' contro un collega: "Se lei fosse mio marito, le darei un caffe' avvelenato!". Al che, il deputato pronto: "E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!"

[GelorMitoEV]

Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo onomastico... ". La commessa gli propone: "Le consiglierei questi slippini tipo tanga: sono molto sexy... ". Ma il tizio fa: "No, no, vorrei un regalo veramente importante". La commessa insiste: Allora le consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta... ". "Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante. Io volevo comprare la Standa". La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un po' giu' di testa, prende il telefono e chiama il megadirettore: "C'e' un signore che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna". Il Direttore non ha dubbi: "Sicuramente e' matto. Gli dica che ci vuole una somma astronomica". La commessa con un gran sorriso si rivolge al tizio e gli dice: "Bene, signore. Ha dett o il Direttore Generale che la vendita si puo' fare. Sono 50.000 miliardi". Il tizio allora estrae il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara, allora per il tuo regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell'armadio dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola. Ti dispiacerebbe portarmi la piccola?".

[GelorMitoEV]

Per una ricerca scientifica vengono rinchiusi in tre stanze un ingegnere, un fisico e un matematico, al fine di calcolare quanto tempo ci impiegheranno ad uscire, lasciando loro solo carta e penna.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo quasi subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico pero' non esce. Gli scienziati decidono allora di aspettare alcuni giorni, ma dopo vari giorni capiscono che ormai debba essere morto e aprono la porta. In effetti il matematico è morto e tutto intorno a lui ci sono centinaia di fogli scritti. Ne prendono uno e leggono: "...dunque, supponendo per assurdo che la porta sia aperta..."

[GelorMitoEV]

Cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno? Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...

[GelorMitoEV]

Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene".
La ragazza effettua l'operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...".
E la suocera: "Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...".
E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".

[GelorMitoEV]

In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...". "Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho tempo!" replica lui. "Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia. "Abbia pazienza... Io non h o bisogno di lei come professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!". "Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due in forma per domattina!"

[GelorMitoEV]

Un marito entra in casa tutto eccitato: "Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!".
"Ma che c'è? Che ti prende?".
"Non parlare... spogliati!".
"Come mai sei cosi' eccitato?".
"Dai che scopiamo!!!".
"Ma perché in terrazzo?".
"Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!!!"

[M!to4ever]

oddio Gelor oddio! buashbauhsbaushbaushbaushabsuahbsuahbuabuabuha

[Dr. Praby]

Un ragazzo giovane entra dentro un bar e vede una ragazza molto carina seduta ad un tavolo da sola. Dopo un po di tempo il ragazzo prende coraggio e va a domandarle "Scusi, potrei sedermi qui con lei?"
E lei risponde ad alta voce: "No, non voglio passare la notte con lei!!!"
Tutte le persone nel bar si girano e li guardano. Il ragazzo sorpreso, scioccato e imbarazzato torna a sedere al suo tavolo. Dopo un po di minuti la ragazza va da lui e sorridendo e scusandosi gli dice :"Vedi, mi sto per laureare in psicologia e sto studiando come le persone reagiscono alle situazioni imbarazzanti".
Al che il ragazzo le risponde ad alta voce : "Cosa?? 3000 euro per una notte?? Ma sei di fuori??"

[DNBiker]

GelorMitoEV, il Oct 7 2008, 03:07 PM, ha scritto:

In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...". "Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho tempo!" replica lui. "Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia. "Abbia pazienza... Io non h o bisogno di lei come professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!". "Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due in forma per domattina!"

non l' ho capita

[GelorMitoEV]

Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due passi?". "NO!" "Perche'?". "Fuori fa molto freddo!. "E tu come fai a saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato quello che e' appena entrato?"

[DNBiker]

GelorMitoEV, il Oct 9 2008, 01:21 PM, ha scritto:

Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due passi?". "NO!" "Perche'?". "Fuori fa molto freddo!. "E tu come fai a saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato quello che e' appena entrato?"

che colore la vorresti la targhetta barzellettiere cmc?

[GelorMitoEV]

Tre ricercatori del CNR - Consiglio Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in un hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto. Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto. Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: "Ah, una soluzione esiste!" e se ne torna a dormire.

DNBiker, il Oct 9 2008, 06:33 PM, ha scritto:

che colore la vorresti la targhetta barzellettiere cmc?

:sorriso:

[GelorMitoEV]

Un vero sant'uomo muore e giunge in Paradiso, dove viene ammesso senza esitazioni. Tuttavia il sant'uomo, che è un po' curioso e un po' diffidente, chiede, prima di accettare, di poter visitare il luogo dove dovrà trascorrere l'eternità. Viene accontentato e un Angelo l'accompagna in questa visita. Ecco che, dietro una collina, si vedono migliaia e migliaia di esseri felici.
Vedi, caro amico - dice l'Angelo - questi sono i Musulmani giusti, che si sono comportati bene sulla Terra e ora si godono il Paradiso. Ancora qualche centinaio di metri ed ecco un altro gruppo di esseri.
"Questi - spiega l'Angelo - sono gli Induisti giusti, che si sono comportati bene sulla Terra e ora si godono il Paradiso".
Un po' più giù, stessa storia, ecco gli Ebrei giusti, ecco gli Atei giusti, ecco i Buddisti giusti e via di questo passo.
-Poi, all'improvviso un muro altissimo. Due scale a pioli sono appoggiate al muro e l'Angelo comincia a salire, mentre il sant'uomo fa altrettanto con l'altra scala. "Che succede qui" - chiede il sant'uomo - e viene immediatamente zittito dall'Angelo che lo invita al silenzio più totale. Giunti in cima, possono vedere, all'interno del recinto, un altro gruppo di migliaia di esseri. "Chi sono ?" chiede l'uomo giusto e si fa zittire un'altra volta dall'Angelo che gli sussurra : "Te lo spieghero' quando saremo giù". Ridiscesi, l'uomo giusto chiede all'Angelo: ma chi sono quelli, e perché non potevo parlare ? "Vedi figliolo" - risponde l'Angelo - "quelli sono i Cristiani giusti e non si puo' parlare vicino a loro perché li lasciamo nel loro convincimento di esseri proprio soli qui...".

[GelorMitoEV]

In uno scompartimento del Milano-Roma ci sono un nero ed un bianco; ad un certo punto al nero gli scappa la pipì, ma i gabinetti sono chiusi; il bianco suggerisce di farla dal finestrino. Il nero mette fuori il proprio affare ed alternativamente porge in avanti ed indietro il cu*o. "Ma dalle vostre parti fanno cosi' per pisciare ?". "No! No! è perché ci sono i pali del telefono !!!"

[GelorMitoEV]

Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"

[andre91]

Una signora si reca all ufficio d' assistenza sociale del suo comune. Il pubblico impiegato le rivolge una serie di domande per compilare un modulo di richiesta d' assistenza.
"Mi dica, quanti figli ha ??"
"Venti"
"E il loro sesso: maschi o femmine?"
"Come si chiamano?"
"Pasquale"
"Uno. E gli altri diciannove?"
"Anche loro Pasquale"
"Si .... e come fa a distinguerli?"
"Semplice, grazie al loro cognome!"

[GelorMitoEV]

Internet e il pene, 2 cose uguali: Internet e il pene umano hanno molte caratteristiche in comune; ecco un elenco di quelle accertate, scientificamente, fino ad ora:

1. In principio l'unico scopo che aveva era quello di trasmettere informazioni vitali; oggi alcuni lo usano ancora per questo scopo, ma la maggior parte lo usa per divertimento: è un ottimo mezzo di comunicazione. Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri come un divertimento superficiale.

2. Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere causa di guai. Per esempio, può trasmettere dei virus.

3. Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa.

4. Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico modo di goderne veramente è mettersi lì e usarlo.

5. È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere stressante.

6. Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a esagerarle.

7. In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si comincia a usarlo, si scopre che è molto più esteso di quanto non sembrasse.

8. Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti frustranti.

9. Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare disturbo allo svolgimento della normale vita sociale.

10. È un grande argomento di conversazione.

11. Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non dovesse lavorare.

12. Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è persino chi lo usa per lavorare.

13. A volte si paga chi permette di usarlo.

14. Spesso lo si usa la sera tardi.

15. Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.

16. Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.

17. Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.

18. Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo.

19. Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi, pare che quando la gente lo usa di più la televisione perda molti spettatori.

20. Chi ce l'ha ogni tanto ci parla.

21. Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso, adducendo scuse legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li ascolta.

22. Lo si può usare da soli o in compagnia.

23. Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco vestite o ignude.

24. Il suo scopo è interconnettere due oggetti differenti (computer o esseri umani)

25. Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e usalo.

26. Alcuni privilegiati beneficiano di connessioni veloci ISDN (Introduzioni Su Donne Noiose)

27. Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.

28. Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di gelosia nella (nel) tua/o compagna/o.

29. Ha possibilità di utilizzare Realtà Virtuali. Tridimensionali e gonfiabili a piacere..

30. Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un uso ANOmalo

31. E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a meno.

32. Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi qualcuno più bravo di te.

33. E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove avventure

34. C'è qualcuno che ne vorrebbe governarne le vie in ogni senso... da una parte il papa.. .dall'altra il gates

35. C'è chi dice che usarlo troppo può dare problemi alla vista!

36. Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo... sono cazzi amari!







per andre91: scrivi pure che la citazione che hai in firma è mia...xD