1339 risposte a questa discussione

[Ardito]

belleee

[Maicol]

....Una coppia decise di festeggiare l'anniversario di matrimonio ai Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna-di-miele 20 anni prima. Per problemi di lavoro, la moglie non poté partire lo stesso giorno del marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l'uomo arrivò andò nella camera dell'hotel e vide che c'era un computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua moglie. Nello scrivere sbagliò una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi, la mandò ad un altro indirizzo...
L'e-mail arrivò ad una vedova che stava rientrando dal funerale. La signora andò a vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio rientrando in casa poco dopo vide sua madre svenuta davanti al computer e nel video vide l'e-mail che lei stava leggendo:

" Cara sposa: Sono arrivato bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile mandare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te che arriverai venerdì prossimo. Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale, ok ? ""

[CLOD]

bauhBAHBhabUHABUHabuhABUHAbhuabuhABUHabuhAHABUHabuhbuhabuhABUHabuhabhuabuA

[Maicol]

il decalogo del motociclista da bar:

regoliamo l'assetto!

1) aspetta domani pomeriggio che ci sia il sole
2) vestiti di tutto punto con tuta-stivali-guanti in modo da assomigliare il più possibile a nakano
3) recati al bar dove TUTTI ti conoscono
4) scambia 4 chiacchere col compaesano più troglodita che conosci, alzando la voce sui termini più popolari, tipo "chattering", "derapa", "saltella", "pompa" (attento che su quest'ultimo qualcuno potrebbe travisare, però...)
5) entra al bar camminando come Mazzinga Zeta ed ordina una Red Bull
6) esci e riprendi la conversazione col troglodita di cui sopra
7) finita la red bull, torna verso la tua moto
8) tira fuori dal sacchetto degli attrezzi, l'attrezzo magico: il cacciavite!
9) mostralo ben-bene a tutti e appoggialo sul tavolino più vicino
10) alza la moto dal cavalletto e con una mano premi sulla povera ed incolpevole sella in modo da far "pompare" il mono
11) riponila in cavalletto scuotendo il capo in segno di disappunto
12) rimetti mano al cacciavite di cui sopra (se il troglodita di cui sopra non te l'ha fregato) e con voce preoccupata esclama: "OGGI IL MIO PRECARICO NON VA'!"
13) prova con tutte le tue forze a piegare le ginocchia rigide come ghisa e infila il tuo capoccione sotto il codone
14) dai 2-3 giri di vite alla pene di cane
15) riponi il cacciavite
16) riprendi su la moto e dalle 2-3 pompate sempre alla pene di cane
17) riponi la moto in cavalletto annuendo soddisfatto per la messa a punto ben riuscita
18) rivestiti con molta calma
19) saluta tutti
20) accendi la moto e parti verso mete lontane tenendo la prima per farla scoppiettare al semaforo
21) torna indietro dopo 5 minuti perchè ti sei scordato il cacciavite!!!
22) oggi, la tua ciclistica sarà pressochè PERFETTA!!!

[Fede_90]

beccatevi questa....
Ci sono 3 naufraghi su un'isola....Riescono comunque a trovare da mangiare, da bere e materiale con cui fabbricarsi una casetta. Dopo qualche giorno, però, quando i tre si ritrovano la sera davanti al fuoco, uno dice: "qua si sta bene...però avrei voglia di sco*are...". La tipa dice: "Avete ragione...ank'io ero abituata a farlo spesso...se vi va bene potete fare una sera per uno...." I due tipi sn d'accordo e cosi iniziano.....
Un giorno, però, la tipa si ammala e muore. I due tipi sono tristi ma cercano di guardare avanti..uno dice: "per me si potrebbe farlo ancora noi due.." L'altro: "Si è vero, è brutto ma se nn si può fare altro...."
E cosi iniziano....xò dopo qualche giorno uno dice: "Non ce la faccio proprio +.....SEPPELLIAMOLA!"

[Olly]

Mitoz!, il Sep 30 2006, 12:58 AM, ha scritto:

il decalogo del motociclista da bar:

regoliamo l'assetto!

1) aspetta domani pomeriggio che ci sia il sole
2) vestiti di tutto punto con tuta-stivali-guanti in modo da assomigliare il più possibile a nakano
3) recati al bar dove TUTTI ti conoscono
4) scambia 4 chiacchere col compaesano più troglodita che conosci, alzando la voce sui termini più popolari, tipo "chattering", "derapa", "saltella", "pompa" (attento che su quest'ultimo qualcuno potrebbe travisare, però...)
5) entra al bar camminando come Mazzinga Zeta ed ordina una Red Bull
6) esci e riprendi la conversazione col troglodita di cui sopra
7) finita la red bull, torna verso la tua moto
8) tira fuori dal sacchetto degli attrezzi, l'attrezzo magico: il cacciavite!
9) mostralo ben-bene a tutti e appoggialo sul tavolino più vicino
10) alza la moto dal cavalletto e con una mano premi sulla povera ed incolpevole sella in modo da far "pompare" il mono
11) riponila in cavalletto scuotendo il capo in segno di disappunto
12) rimetti mano al cacciavite di cui sopra (se il troglodita di cui sopra non te l'ha fregato) e con voce preoccupata esclama: "OGGI IL MIO PRECARICO NON VA'!"
13) prova con tutte le tue forze a piegare le ginocchia rigide come ghisa e infila il tuo capoccione sotto il codone
14) dai 2-3 giri di vite alla pene di cane
15) riponi il cacciavite
16) riprendi su la moto e dalle 2-3 pompate sempre alla pene di cane
17) riponi la moto in cavalletto annuendo soddisfatto per la messa a punto ben riuscita
18) rivestiti con molta calma
19) saluta tutti
20) accendi la moto e parti verso mete lontane tenendo la prima per farla scoppiettare al semaforo
21) torna indietro dopo 5 minuti perchè ti sei scordato il cacciavite!!!
22) oggi, la tua ciclistica sarà pressochè PERFETTA!!!

wwhaahaahuhuawhuahuawhuahuhaawuhwahuaw :f4: :yea:

Fede_90, il Oct 1 2006, 02:50 PM, ha scritto:

beccatevi questa....
Ci sono 3 naufraghi su un'isola....Riescono comunque a trovare da mangiare, da bere e materiale con cui fabbricarsi una casetta. Dopo qualche giorno, però, quando i tre si ritrovano la sera davanti al fuoco, uno dice: "qua si sta bene...però avrei voglia di sco*are...". La tipa dice: "Avete ragione...ank'io ero abituata a farlo spesso...se vi va bene potete fare una sera per uno...." I due tipi sn d'accordo e cosi iniziano.....
Un giorno, però, la tipa si ammala e muore. I due tipi sono tristi ma cercano di guardare avanti..uno dice: "per me si potrebbe farlo ancora noi due.." L'altro: "Si è vero, è brutto ma se nn si può fare altro...."
E cosi iniziano....xò dopo qualche giorno uno dice: "Non ce la faccio proprio +.....SEPPELLIAMOLA!"

ahahahahaa questa è fantastca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[CLOD]

2 bimbi….” E’ morta mia zia ha donato cuore,occhi polmoni,milza e reni e ha fatto felici 7 persone….” L’altro….”mia sorella e’ viva, da solo il cu*o ma fa felice molta piu’ gente!”

[sanzo]

CLOD, il Oct 6 2006, 03:29 PM, ha scritto:

2 bimbi….” E’ morta mia zia ha donato cuore,occhi polmoni,milza e reni e ha fatto felici 7 persone….” L’altro….”mia sorella e’ viva, da solo il cu*o ma fa felice molta piu’ gente!”

immagino come è rimasto l'altro ragazzino

[peggy biker]

differenza tra un fulmine e una donna al volante? nessuna tutte e due sono attratti dagli alberi

[Trevi#18]

CLOD, il Oct 6 2006, 03:29 PM, ha scritto:

2 bimbi….” E’ morta mia zia ha donato cuore,occhi polmoni,milza e reni e ha fatto felici 7 persone….” L’altro….”mia sorella e’ viva, da solo il cu*o ma fa felice molta piu’ gente!”

ABUABUABUABUHABUABUABUHABAUBAUBUABUABAUBAUBAU

[Maicol]

TRATTATO SUL TAMARRO

Denominazioni e generalità del tamarro

Il tamarro è un'entità inferiore, creata dal Signore a immagine e somiglianza di un qualsiasi bullo di periferia di una città qualunque. Il termine "tamarro" non è universalmente riconosciuto, e il personaggio in questione assume denominazioni diverse a seconda del luogo nel quale risiede; come le antiche divinità, adorate con nomi differenti ad Atene e a Roma, il tamarro assume varie denominazioni a seconda della zona d'Italia nella quale viene avvistato: abbiamo così tribù di "gaurri", "zarri", "cuozzi", "cataruozzoli", e così via. La definizione scientifica ufficiale è comunque quella di "homo demens".

Il tamarro non ha particolari limiti geografici, potete trovarlo praticamente ovunque, tranne che nei luoghi ove aleggi un sentore anche minimo di cultura (biblioteche, musei, librerie, ecc.), una sorta di criptonite per lo sconsiderato essere in esame. Sono queste zone pericolose per il tamarro, che non può rimanervi per un tempo superiore a una frazione di nanosecondo, pena la distruzione (fisica, non cerebrale, dato che questa è avvenuta praticamente quando il tamarro era ancora in uno stato embrionale).


Il tamarro e i mezzi di spostamento

Il tamarro si sposta in gruppo, dato che da solo non riesce a esercitare quella funzione intimidatoria che è lo scopo stesso della sua esistenza. Per farlo, può usare mezzi a due e a quattro ruote, nonché ingegnosi sistemi di palafitte semoventi usualmente chiamati "anfibi con zeppa di spropositate dimensioni".

Il mezzo a quattro ruote citato è in genere una Fiat Uno o Punto Turbo I.E. (solitamente gialla-limone-marcio), oppure una Mini cabriolet. In caso di crisi finanziarie particolarmente gravi, ogni macchina può andar bene per il tamarro, che rimedia con appositi e improvvisati Kit di personalizzazione. Perché 'K' maiuscola? Beh, ricordate quel telefilm di tanti anni fa, intitolato appunto "Kit", che era anche il nome della macchina di Michael Night? Ricordate quella striscia di led luminosi lampeggianti sul cofano della macchina, che produceva anche un suono strano? Ecco, il "Kit" è disponibile in vari modelli, con e senza suono e con i led programmabili (naturalmente è tutto preprogrammato, altrimenti il tutto sarebbe inutilizzabile dal tamarro). I meno danarosi rimpiazzano questo insostituibile strumento con tubi semitrasparenti che racchiudono serie di lampadine luminose intermittenti, il cui scopo originario era quello di fungere quali decorazioni natalizie. Abbiamo poi i kit (con la 'k' minuscola) composti da minigonne, molle per assetti ribassati, marmitte che decuplicano il rumore prodotto dai motori rigorosamente elaborati e sforacchiati, inutili e per nulla belli compact disc da appendere allo specchietto, dadi di peluche, scritte adesive cromate, tribal e altro ancora.

Spostiamoci adesso sulle due ruote: per le marmitte vale lo stesso discorso delle auto, anche se cambia il grado di elaborazione di motore, frizione e altro. Il risultato è avere un ex-cinquantino trasformato in una 250cc con velocità massima di 160km/h e accelerazione da 0 a 100 in 4,9s. Alle già alte prestazioni conseguite viene aggiunta una quota variabile, definita dalla "funzione di Banf": si narra così di vespini che avrebbero raggiunto i 210 all'ora (rilevazione effettuata con l'ausilio di una 127, guidata da un compagno tamarro quanto basta, che seguiva il motorino). Ugualmente si narra di vespe "tagliate", ovvero rese più efficienti dal punto di vista aerodinamico tramite interventi di carrozzeria tesi a minimizzare la superficie frontale del mezzo stesso, capaci di accelerazioni incredibili nello spazio di 200 metri (tipo i dragster americani).

Ultima risorsa del tamarro che non possiede il classico motorino, i piedi, strumenti preziosi, vengo rinchiusi in orribili stivali dotati di generosi rialzi (zeppe di materiali plastici per la cui misurazione si usano cordelle metriche e radiogoniometri di derivazione aerospaziale), atti a distanziare il più possibile i delicati arti dalla dura terra. In genere di colore nero, sconfinano spesso nella scala dei grigi catarifrangenti e nell'arancione carico, riflettente anch'esso, talvolta accompagnato dal blu metallizzato.


Il tamarro e la salute

Parlando di motorini, colgo l'occasione per disquisire su un fenomeno molto strano, legato comunque alle capacità cerebrali di un qualsiasi tamarro. Provate a osservare uno di questi soggetti quando è alla guida di un motorino: il suo volto è inespressivo, immobile, immutabile; la sua espressione muta solo quando si tratta di denigrare nella maniera più volgare possibile chiunque intralci la sua circolazione. Ebbene, perché il tamarro non può azionare i muscoli facciali durante la guida? Il cervello di un tamarro è in grado elaborare una sola istruzione alla volta (con risultati peraltro scadenti); solitamente quindi, in conseguenza dell'attaccamento barbaro e ingiustificato del tamarro alla vita, tale misera capacità di elaborazione viene dedicata esclusivamente al perseguimento delle funzioni vitali (respirazione e battito cardiaco). Il tamarro sul motorino, oltre a dover respirare e palpitare, deve anche prestare attenzione alla strada e alle macchine che procedono in qualsiasi senso (spesso contrario, data la predisposizione del tamarro a procedere nel senso sbagliato; d'altronde, la vita del tamarro non ha senso...), nonché alle cozze impanate (ragazze tamarre) eventualmente presenti a bordo strada. In risultato di ciò, sul suo volto rimane congelata l'espressione che il tamarro aveva prima di montare in sella.

Per amplificare l'intelletto il tamarro fa uso di sostanze allucinogene varie e di semplici sigarette, sempre scroccate. Le sostanze allucinogene in questione spaziano dall'hashish all'oppio, passando per giusquiamo, radicchio, e foglie di cicorie; in pratica il tamarro fuma qualsiasi materia di provenienza anche lontanamente vegetale e soggetta alla combustione. Il motivo per cui fumare aumenta le (scarse) capacità intellettive del tamarro sembra risalire al fatto che il fumo sia un conduttore elettrico migliore delle cellule neuronali del soggetto, rendendo così possibili sinapsi altrimenti irrealizzabili.

Il tamarro si guarda bene dall'esporre le sue delicate pupille alla feroce irradiazione solare (anche quando questa non è presente, tipo alle due di notte): se ne prende cura proteggendole con l'ausilio di voluminosi occhiali da sole a specchio, in grado di coprire da soli oltre la metà della superficie facciale. Di tonalità azzurrate, arancioni o semplicemente nere, queste propaggini ottiche conferiscono al tamarro il suo aspetto inconfondibile.


Il tamarro e la comunicazione

Incredibile a dirsi, testimonianze accreditate sembrano indicare che il tamarro abbia la "facoltà" (parola grossa) di parlare; o meglio, più realisticamente, di bofonchiare, muggire o generare rumori di difficile catalogazione. Quando, in circostanze eccezionali, riesce ad articolare un intera frase, la stessa è priva di senso compiuto, e viene compresa solo dai suoi simili. Capita, molto sporadicamente (l'ultima volta è stata nel 1996), che il tamarro cerchi di comunicare con un essere umano: con molto sforzo riuscirà a mettere insieme qualche frase, scorretta nella sintassi, nelle grammatica e nei concetti.

Proporrò adesso alcune frasi estratte da una conversazione tra gruppi di tamarri, a proposito di una rissa (gli altri argomenti trattati dai tamarri sono le bufale sessuali, l'elaborazione dei mezzi meccanici in generale e gli impianti stereo).


Il tamarro e la rissa

"Ahò, c'hai 'na cartina?" "No, c'ho un cartone!" (sguaiate risate in sottofondo degli amici tamarri) "Bello, forse non hai capito con chi stai parlando... Non sei neanche l'immondizia che ho sotto le scarpe... Compare, stai attento, altrimenti potresti trovarti in un matrimonio di schiaffi senza sapere neanche chi ti ha invitato... Devi venire tu e altri cento come te... Per uno come te basto solo io...". Poi si passa alle offese verbali nei confronti dei rispettivi familiari, rivolte in genere ai componenti di sesso femminile.

La rissa inizia, le due fazioni (una composta da quindici tamarri, l'altra da tre) emettono urla oscene e grida d'incitamento vichinghe, sollevando l'attenzione degli astanti, che si affrettano a dividere i gruppi.

Il tutto si risolve in un nulla di fatto, nessuno (purtroppo) riporta conseguenze fisiche rilevanti. La fazione sconfitta si congeda gridando: "Adesso vado a chiamare..."; segue una lista di fantomatici paladini-protettori (figure retoriche la cui esistenza è veritiera come quella dell'Incredibile Hulk) che rispondono ai nomi più terrorizzanti che il tamarro riesce a ricordare (vengono ideati, nella maggior parte dei casi, da menti ben più allenate): abbiamo così Tore 'a Carogna (Salvatore la Carogna), Pasquale Armageddon, Michele the Crow, Nicolapocalyps, Peppe the Crusher, Demolition Carmine, Marcuccio 'o Punitore, Geppino the Left Arm of Satan, e così via.


Il tamarro e la riproduzione

Anche i tamarri si riproducono, purtroppo. Già in precedenza ho parlato di motorini e cozze impanate: dalla fusione dei due elementi nasce il "tacchinaggio", uno degli obiettivi primari del tamarro.

Osserviamo la scena: due tamarri, a bordo dell'immancabile motorino (elemento presente in qualsiasi momento della giornata di un tamarro) avvistano la preda, due esseri di natura umanoide sulla cui carta d'identità, dopo la dicitura "Sesso: F" compare un punto-di-domanda scritto a penna. Sono creature splendide (agli occhi dei tamarri), nei loro pantaloni arancio strabordanti cellulite, avvolte in raffinati giubbotti neri e lucidi incredibilmente simili a sacchetti della spazzatura. Le due ragazze dapprima fingono di scacciare i pretendenti, gridando loro frasi sconce e sacrileghe per una bocca femminile; al che i due tamarri contrattaccano, rincarando la dose e abbattendo a poco a poco le (risibili) resistenze femminili.

Giunti in una zona isolata di periferia, l'irreparabile si compie. L'accoppiamento dura in media tra i 5 e i 15 secondi.

A danno compiuto i due tamarri si dividono. Nei casi sfortunati, uno o due nuovi piccoli tamarri affolleranno la Terra entro breve (i tamarri nascono alcuni mesi prima dei canonici nove, ossia prima del completo sviluppo dell'apparato cerebrale).


Conclusioni sul tamarro

In effetti difficilmente i tamarri presentano contemporaneamente tutte le caratteristiche elencate del tamarro DOC; nei casi in cui ciò avviene, ci troviamo di fronte al campione dei tamarri, il cosiddetto "tamarrone", un essere squallido e abietto, scevro da qualsiasi traccia di senso civico, evitato dagli esseri umani e osannato dai suoi simili, che vedono in lui un modello e un obiettivo da raggiungere a tutti i costi.

Tamarri si nasce, ma lo si può anche diventare; è necessaria, comunque, una predisposizione, senza la quale si è assolutamente immuni dal contagio.

Può capitare talvolta che il tamarro riesca a civilizzarsi, uscendo dalla condizione tamarra e facendo capolino in quella umana; tali eventi sono comunque quantomai rari, e quando si verificano di solito i telegiornali ne parlano per giorni.

Attualmente nessuno sa ancora come disfarsi di questi odiosi parassiti, ma i più grandi scienziati e laboriatori di ricerca del mondo sono da tempo al lavoro per tentare di scoprire la chiave del processo di inversione (senza risultati apprezzabili, almeno per il momento). Per ora l'unico rimedio efficace contro questo genere di individui è il loro abbattimento fisico; una proposta di legge è al vaglio del Parlamento per la legalizzazione di tale pratica (che potrebbe essere effettuata in via preventiva dalle ASL).

Messaggio modificato da Mitoz! il 06 October 2006 - 20:12

[*RobyRulez*]

Una donna entra in un sex-shop per comprare un fallo finto. Si guarda in giro un pò imbarazzata, ne vede uno rosso che gli piace, poi dice al commesso: -allora, vorrei quello verde lì, quello blu laggiù e poi ...quello rosso- Il commesso: -per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per l'estintore devo chiedere al proprietario


Un gruppo di gay scrive sul muro "abbasso la fi..". Dopo un po' passano dei nani, leggono la scritta e scrivono "MAGARI".



Due gay a letto mentre si amano e uno dice all'altro: -sai, ho l'AIDS!- E l'altro: -e me lo dici adesso?- E il primo risponde: -scherzavo, ma mi piace quando stringi il cu*o!


Il ginecologo ad una prostituta: - Lei ha molte perdite durante il ciclo?- -Beh, più di 1000 euro!-



Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano, e gli chiedono: -Dove vai? Lo spermatozoo: -Che domande... mi levo dalle palle!



Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50cm. Scontento della cosa(anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...) va a chiedere aiuto a mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un uomo,a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10cm. Tutto contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: -Ciao rana vuoi metterti con me?- -NO- risponde la rana; e il pisello gli si accorcia di 10cm. Contento il cavaliere le pone la stessa domanda... -NO- risponde la rana, e il pisello gli si accorcia nuovamente di 10cm. Il cavaliere decide che 30cm sono ancora un pò troppi e che 20cm sarebbero stati più che sufficienti,quindi pone per l'ultima volta la domanda: -Ranocchietta vuoi metterti con me??- e la rana spazientita risponde: -Che palle, ho detto NO,NO,e NO!!!!-




Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà, incuriosito chiede alla madre: -Mamma, ma cosa stai facendo?-, la mamma imbarazzata risponde: -Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria-, il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice: -guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia dentro!!!



Il bambino alla mamma: -Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?- La mamma tentennante: -Lo capirai da Grande....... Pompeo-



Due adolescenti stanno facendo l'amore. LUI: cambiamo posizione?! LEI: certo.. dove?! LUI: nell'orecchio! LEI: e se poi divento sorda? LUI: non mi pare che sei diventata muta...



Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro cuore e morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete... Al che la signora risponde: - Signore, se il vostro -coso- è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 24...



Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...

[sanzo]

*RobyRulez*, il Oct 9 2006, 11:30 PM, ha scritto:

Un gruppo di gay scrive sul muro "abbasso la fi..". Dopo un po' passano dei nani, leggono la scritta e scrivono "MAGARI".

Due gay a letto mentre si amano e uno dice all'altro: -sai, ho l'AIDS!- E l'altro: -e me lo dici adesso?- E il primo risponde: -scherzavo, ma mi piace quando stringi il cu*o!

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50cm. Scontento della cosa(anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...) va a chiedere aiuto a mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un uomo,a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10cm. Tutto contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: -Ciao rana vuoi metterti con me?- -NO- risponde la rana; e il pisello gli si accorcia di 10cm. Contento il cavaliere le pone la stessa domanda... -NO- risponde la rana, e il pisello gli si accorcia nuovamente di 10cm. Il cavaliere decide che 30cm sono ancora un pò troppi e che 20cm sarebbero stati più che sufficienti,quindi pone per l'ultima volta la domanda: -Ranocchietta vuoi metterti con me??- e la rana spazientita risponde: -Che palle, ho detto NO,NO,e NO!!!!-

Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà, incuriosito chiede alla madre: -Mamma, ma cosa stai facendo?-, la mamma imbarazzata risponde: -Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria-, il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice: -guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia dentro!!!

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...

queste mi hanno fatto veramente ribaltare grande roby

[Maicol]

Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...

[Olly]

huhuauhaahuahua
maik mi fai spaccare

[mobius]

Mitoz!, il Oct 12 2006, 05:07 PM, ha scritto:

Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...

spettacolare...veramente....sentite codesta:

un carabieniere ( ) sta scendendo dalla torre di pisa...vede una donna incinta e le fa."Quanto manca??".la signora:"Due mesi" e lui:"URKA!sarà meglio che mi muova!"

[Maicol]

Che differenza c'è tra un messicano vestito ed uno nudo? Quello vestito dice Hasta la Vista Quello nudo Vista la Hasta !

[Cerberus]

*RobyRulez*, il Oct 9 2006, 11:30 PM, ha scritto:

Una donna entra in un sex-shop per comprare un fallo finto. Si guarda in giro un pò imbarazzata, ne vede uno rosso che gli piace, poi dice al commesso: -allora, vorrei quello verde lì, quello blu laggiù e poi ...quello rosso- Il commesso: -per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per l'estintore devo chiedere al proprietario
Un gruppo di gay scrive sul muro "abbasso la fi..". Dopo un po' passano dei nani, leggono la scritta e scrivono "MAGARI".
Due gay a letto mentre si amano e uno dice all'altro: -sai, ho l'AIDS!- E l'altro: -e me lo dici adesso?- E il primo risponde: -scherzavo, ma mi piace quando stringi il cu*o!
Il ginecologo ad una prostituta: - Lei ha molte perdite durante il ciclo?- -Beh, più di 1000 euro!-
Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano, e gli chiedono: -Dove vai? Lo spermatozoo: -Che domande... mi levo dalle palle!
Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50cm. Scontento della cosa(anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...) va a chiedere aiuto a mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un uomo,a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10cm. Tutto contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: -Ciao rana vuoi metterti con me?- -NO- risponde la rana; e il pisello gli si accorcia di 10cm. Contento il cavaliere le pone la stessa domanda... -NO- risponde la rana, e il pisello gli si accorcia nuovamente di 10cm. Il cavaliere decide che 30cm sono ancora un pò troppi e che 20cm sarebbero stati più che sufficienti,quindi pone per l'ultima volta la domanda: -Ranocchietta vuoi metterti con me??- e la rana spazientita risponde: -Che palle, ho detto NO,NO,e NO!!!!-
Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà, incuriosito chiede alla madre: -Mamma, ma cosa stai facendo?-, la mamma imbarazzata risponde: -Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria-, il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice: -guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia dentro!!!
Il bambino alla mamma: -Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?- La mamma tentennante: -Lo capirai da Grande....... Pompeo-
Due adolescenti stanno facendo l'amore. LUI: cambiamo posizione?! LEI: certo.. dove?! LUI: nell'orecchio! LEI: e se poi divento sorda? LUI: non mi pare che sei diventata muta...
Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro cuore e morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete... Al che la signora risponde: - Signore, se il vostro -coso- è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 24...
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...

AHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHA

basta ti prego non ce la faccio piu!!
AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[Maicol]

Il Mar Morto l'ha ucciso Chuck Norris

Se Maometto non va dalla montagna...bhe, starà andando al mare...

[Maicol]

Piccole storie, realmente accadute a Roma, dalle quali traspare il
tipico carattere degli abitanti della Città Eterna. Per chi ci vive
sono situazioni molto familiari.

Realmente accaduto a bordo della linea della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto er giorno?
Controllore: - Si nun ci'hai gnente da fa'... sì.

Realmente accaduto in via Nomentana.
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua auto allo
scattare del verde e il ragazzo di dietro con una vettura alquanto
sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama:
A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!

Zona imprecisata.
In mezzo al traffico c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie
di colpi di clacson inutili perché non c'è proprio spazio per fermarsi.
Dopo il quarto - quinto colpo di clacson, un tizio sul ciclomotore
davanti a lui (che ormai era assordato dal frastuono) dice:
A capo, er clacson funziona, mo' prova 'n po' li fari!

Sentita in zona Boccea.
Un tizio di mezza età a bordo di un'Alfa 156 rivolgendosi al
vecchietto a bordo di una vecchia Fiat 600 ferma al semaforo:
Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da
'st'incrocio!?

Sentita a Porta Maggiore.
Al semaforo un'automobile in prima fila non parte, nonostante sia
diventato verde da un po', e uno da dietro urla:
A more, ci'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo
fa?

Udita in un mercato rionale.
Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria merce urlando a
squarciagola:
Ahò, 'sti pesci nun so' morti: stanno a dormi'